Politica

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Pedro Del Medico P.
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Si tienes una manzana y yo tengo una manzana y las intercambiamos,
entonces tu y yo todavía tendremos una manzana.
Pero si tu tienes una idea y yo tengo una idea e intercambiamos esas
ideas, entonces cada uno de nosotros tendrá dos ideas.

George Bernard Shaw

Maltrato

Así es q se maltrata a un hombre.
Jajajajajjajajajaajjaja

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George Bernard Shaw

Cantinero

Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al cantinero y le dice:- Deme una cerveza bien helada!El cantinero se queda mirándola sin moverse.- ¿Qué pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda???- ¡Muchas veces!¿¿¿Y entonces qué mira???¡Quiero ver de dónde va a sacar el dinero para pagar la cervezaX_X =D

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Pedro Del Medico P.
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George Bernard Shaw

Jaimito

BUENOS DÍAS NIÑOS. HOY VAMOS A TENER UNA PRUEBA DIFERENTE, LES VOY A ESCRIBIR UN NUMERO EN LA PIZARRA Y USTEDES, A TRAVES DE UNA CANCIÓN, HARÁN UNA SUMA Y ME DARÁN EL RESULTADO ESCRITO EN LA PIZARRA.

-'ENTENDIERON?' - PREGUNTA LA MAESTRA.

-'SI' - CONTESTAN TODOS

-JAIMITO PIENSA: 'SE ME ESTÁ PONIENDO DIFÍCIL ESTA SITUACIÓN'

-'A VER LUISITO, PASE USTED', Y LA MAESTRA ESCRIBE EL NUMERO 16 EN
LA PIZARRA.

-'TIENES 10 SEGUNDOS PARA CONTESTAR, COMIENZA EL TIEMPO'

-'MAESTRA LO TENGO: <http://gfx1.hotmail.com/mail/w3/pr01/emoticons/music_note.gif> <http://gfx1.hotmail.com/mail/w3/pr01/emoticons/music_note.gif> 2 Y 2 SON 4, 4 Y 2 SON 6, 6 Y 2 SON 8 Y 8 16' <http://gfx1.hotmail.com/mail/w3/pr01/emoticons/music_note.gif> <http://gfx1.hotmail.com/mail/w3/pr01/emoticons/music_note.gif>

-'MUY BIEN LUISITO, A VER GIOVANITA'

-'MANDE MAESTRA'

LA MAESTRA ESCRIBE EL NUMERO 60 NUEVAMENTE COMIENZA EL TIC
TAC... Y A LOS 7 SEGUNDOS DICE GIOVANITA:

-MAESTRA LO TENGO, Y COMIENZA A CANTAR: <http://gfx1.hotmail.com/mail/w3/pr01/emoticons/music_note.gif> <http://gfx1.hotmail.com/mail/w3/pr01/emoticons/music_note.gif> '40 Y 20' '40 Y 20' <http://gfx1.hotmail.com/mail/w3/pr01/emoticons/music_note.gif> <http://gfx1.hotmail.com/mail/w3/pr01/emoticons/music_note.gif>

-MUY BIEN DICE LA MAESTRA....

LE TOCA EL TURNO A JAIMITO Y LA MAESTRA CON UNA SONRISOTA Y CARA DE SOBRADA PIENSA:

-AHORA SÍ TE JODISTE, Y LE ESCRIBE EL 23 EN LA PIZARRA.

A LOS 9 SEGUNDOS JAIMITO DICE:

-MAESTRA, PUEDO RAPEAR?

-RAPEAR?, PREGUNTA LA MAESTRA, Y LOS DEMÁS NIÑOS EMPIEZAN: QUE RAPEE!, QUE RAPEE!, QUE RAPEE!!!

-'BIEN' - DICE LA MAESTRA.

Y COMIENZA JAIMITO SU MELODÍA...

<http://gfx1.hotmail.com/mail/w3/pr01/emoticons/music_note.gif> 'LA CABRONA MAESTRA ME VINO A JODER... CON UNA SUMATORIA QUE DEBO RESOLVER. LOS DEDOS DE MIS MANOS, LOS DEDOS DE MIS PIES, EL PENE Y LAS BOLAS.....SUMAN VEINTITRES'! !! <http://gfx1.hotmail.com/mail/w3/pr01/emoticons/music_note.gif> <http://gfx1.hotmail.com/mail/w3/pr01/emoticons/music_note.gif> <http://gfx1.hotmail.com/mail/w3/pr01/emoticons/music_note.gif> <http://gfx1.hotmail.com/mail/w3/pr01/emoticons/music_note.gif>




   "Nunca dejes de sonreir, ni siquiera cuando estès triste, porque nunca sabes quien se puede enamorar de tu sonrisa."  
 

Atentamente,

Pedro Del Medico P.
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Pero si tu tienes una idea y yo tengo una idea e intercambiamos esas
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George Bernard Shaw

Consulta

Un contador público, presuntamente, acude con su pareja casual a la consulta de un especialista en terapia sexual.  Sin más preámbulos, el caballero le dice:
- Doctor, ¿pudiera usted observarnos mientras tenemos relaciones íntimas? Lo que pasa es que tenemos un problema con la mecánica. 
El médico queda un poco atónito, pero acepta. Cuando la pareja termina, el doctor les dice: No hay nada malo en la forma como ustedes hacen el amor.  Por la consulta son Bs. F. 250, 00 con IVA incluido.    
Ok, doctor ya le cancelo.... Luego, esto sucede varias semanas seguidas. La pareja hace una cita cada semana, llegan, tienen relaciones sin problemas, pagan al doctor y salen.  Finalmente, el doctor les pregunta:   
- ¿Qué es exactamente lo que ustedes están buscando o cuál es específicamente su problema? El caballero, le dice: Ella es casada y no podemos ir a su casa. Yo soy casado y no podemos ir a la mía. El Gran Melia Suite cobra Bs. F. 800, 00... El Eurobuilding Bs. F. 700, 00.....El Pipol Bs. F. 600, 00, Los moteles ya andan en Bs. F. 300, 00... Aquí lo hacemos por Bs. F. 250, 00, el seguro me reembolsa Bs. F. 210, 00... Además lo incluyo como gasto deducible para el I.S.L.R. por concepto de gastos médicos, y en la planilla del IVA lo aprovecho como crédito fiscal.... que tallllllllll????
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Pedro Del Medico P.
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Obama

‎​Obama y Uribe están en una cena en la Casa Blanca. Uno de los invitados se acerca y les pregunta: -¿Se puede saber cuál es el tema que los tiene tan animados? --Estamos haciendo los planes para desencadenar la 3ª Guerra Mundial, responde Obama. ¡¡UAU¡¡ -exclama el invitado- y ¿se puede saber cuales son esos planes? --Vamos a matar 5 millones de chavistas y un ginecólogo.- El invitado confuso pregunta: -¿Un ginecólogo? Pero ¿porqué un ginecólogo?- Uribe le da una palmada a Obama y le dice: -¿No te dije? ¡¡¡Nadie va a preguntar por los chavistas¡¡ 

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Recuerda

Cuando Dios repartió amigos dijo: te daré a Pedro Del Medico. Porque es muy especial, muy buena persona y vale mucho!, quierelo, cuidalo e invitalo a almorzar, regalale plata, colonias, zapatos, ropa, sacalo de paseo,pagale sus deudas...! invitale a unos vinitos y a las parrilladas...! Recuerda q DIOS te esta viendo y EL no olvida nada, No le falles =D!!! Jajajajajajaja=))
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Copla llanera

‎​Ahi te Va esa copla LLanera: Zamuro que vas Volando Con Tu Pico Cachirulo a
quien le llegue este Mensaje es por que le esta Picando el culo.
Arpa Maestro.
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Evita problemas

‎​Si tu BlackBerry esta interfiriendo en tu relacion de pareja, es momento de hacer un STOP!!!! Deja a tu pareja y evita problemas.. =)) 3-| =))

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La cama segun la edad

A la cama segun la edad!
A los 8 la llevas a la cama y le cuentas un cuento O:)
A los 18 le cuentas un cuento y la llevas a la cama>=)
A los 28 la llevas a la cama sin tener que contar cuentos >=) >=)
A los 38 ella te cuenta un cuento y te lleva a la cama :* :O >=)
A los 48 le cuentas un cuento para no ir a la cama :s
A los 58 ella dice que tu en la cama eres puro cuento /:)
A los 68 ya tu no quieres saber ni de cama ni de cuentos :'(
A los 78 ya ni ven la cama y menos se acuerdan como era el cuento.3-| X_X ,ja,ja!=))
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Poder

"Reacción de Obama al ver el poderío militar venezolano en el desfile del 19 de abril" http://yfrog.com/1aij2j
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Genio

Un arabe se consigue una lampara La frota y el genio sale y le dice: Solo te puedo conceder un solo deseo!!!... El arabe le muestra un mapa y le pide paz para el medio oriente, el genio le dice que es imposible!! Que ellos tienen 5.000 anos en guerra que eso es muy arrecho y que pida otra cosa. El arabe pide una mujer con sentido del humor, que le guste el sexo, que limpie, lave, planche, cocine y que no hable mucho, que le guste el futbol, sea fiel, carinosa, joven y bonita, que no sea celosa, que no le importe el dinero y que no pregunte tanta guevonada...el genio suspira y le dice, pasame el mapa de mierda ese otra vez! =D =))
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Dilo

Envia y recibe mensajes de voz con DILO Movistar. Marca *3456 + 414 o 424 (sin cero) + numero movil. Costo Bs. 0,225 por mensaje
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Leccion

Un día el burro de un campesino se cayó en un pozo, el animal lloró fuertemente por horas, mientras el campesino trataba de sacarlo sin éxito el campesino decidió que el animal ya estaba viejo, el pozo estaba seco, y necesitaba ser tapado de todas formas y que ya realmente no valía la pena sacar al burro, llamo a todos sus vecinos para que vinieran a ayudarlo, tomaron una pala y empezaron a tirar tierra al pozo. El burro se dio cuenta de lo que estaba pasando y lloró desconsoladamente. Luego, para la sorpresa de todos, se tranquilizó. Después de unas cuantas paladas de tierra, el campesino, finalmente miró al fondo del pozo y se sorprendió de lo que vió ...Con cada palada de tierra, el burro estaba haciendo una cosa increíble...Se sacudía la tierra y daba un paso hacia arriba .... Mientras los vecinos seguían echando tierra encima del animal, él se sacudía y daba un paso más arriba. Pronto todo el mundo vio sorprendido como el burro llegó hasta la boca del pozo, pasó por encima del borde y salió trotando .,..La vida va a tirarte tierra,todo tipo de tierra...El truco para salirse del pozo es sacudírsela y dar un paso hacia arriba. Cada uno de nuestros problemas es un escalón hacia arriba. Recordar las seis reglas para ser feliz:
1 – Liberar el corazón del odio.
2 – Liberar la mente de preocupaciones.
3 – Vivir sencillamente.4 – Dar más.
5 – Esperar menos.

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Alejandro Magno

Alejandro El Grande encontrándose al borde de la muerte convocó a sus generales y les comunicó sus tres últimos deseos:
1- Que su ataúd fuese llevado en hombros y transportado por los mejores médicos de la época.
2- Que los tesoros que había conquistado (plata, oro, piedras preciosas), fueran esparcidos por el camino hasta su tumba, y
3- Que sus manos quedaran balanceándose en el aire, fuera del ataúd, y a la vista de todos.
Uno de sus generales, asombrado por tan insólitos deseos, le preguntó a Alejandro cuáles eran sus razones. Alejandro le explicó:
1- Quiero que los más eminentes médicos carguen mi ataúd para así mostrar que ellos NO tienen, ante la muerte, el poder de curar.
2- Quiero que el suelo sea cubierto por mis tesoros para que todos puedan ver que los bienes materiales aquí conquistados, aquí permanecen. 3- Quiero que mis manos se balanceen al viento, para que las personas puedan ver que venimos con las manos vacías, y con las manos vacías partimos, cuando se nos termina el más valioso tesoro que es el tiempo. Al morir nada material te llevas, aunque creo que las buenas acciones son una especie de cheques de viajero. "EL TIEMPO" es el tesoro más valioso que tenemos porque Es limitado.
Podemos producir más dinero, pero no más tiempo. Cuando le dedicamos tiempo a una persona, le estamos entregando una porción de nuestra vida que nunca podremos recuperar, nuestro tiempo es nuestra vida.
EL MEJOR REGALO que le puedes dar a alguien es tu tiempo y SIEMPRE se le regala a la familia, a alguien especial o a un buen amigo. Toma el tiempo para enviar este mensaje cuando menos a alguien de tu familia a alguien especial o a un buen amigo..
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Sabiduria femenina

‎​Una mujer andaba por la orilla de un rio, cuando vio un sapo preso entre unas ramas pidiendo auxilio.
Cuando ella se le acercó él le dijo:
- Si me salvas te concedo 3 deseos, pero todo lo que te dé lo va a tener tu marido 10 veces más.
Ella pensó por un momento y aceptó.
- 1er deseo
Mujer: Quiero ser muuuuy rica.
Sapo: ok, pero recuerda que tu marido será 10 veces más rico.
Mujer: No importa, todo lo mio es de él y todo lo de él es mio!
La mujer se volvió rica y su marido también...
- 2do deseo:
Mujer: Quiero ser muuuuucho más bonita.
Sapo: Ok, pero muchas mujeres van a estar pendientes de tu marido porque él va a ser 10 veces más bonito que tu.
Mujer: No hay problema.
La mujer se volvió rica y maravillosamente bella. Él también...

3er deseo:
Mujer: Quiero tener un pequeñisimo infarto... algo breve, sólo un sustico...
Sapo: <MUDO>

MORALEJA: Nunca subestime la capacidad administrativa de una mujer! :D
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El condon

4 gay estan en un jacuzzi; de repente, aparece un condon flotando, todos se miran y se rien y preguntan ... A ver quien se tiro el peo?Jejeje.=))
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Gif

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Sobre el avion

Un tipo estaba sentado en el avión al lado de una tierna niña.   El hombre miró a la niñita y le dijo: - Charlemos. He oído decir  que los vuelos parecen menos largos si uno conversa con la  persona que tiene al lado'.La niñita, que acababa de abrir un  libro para ponerse a leer, lo cerró lentamente y dijo con voz suave:- '¿Sobre qué le gustaría conversar?'- 'Pues no sé', dijo el  hombre. '¿Qué tal física nuclear?' y mostró una gran  sonrisa. - 'Bueno', dijo ella. 'Ese parece ser un tema  interesante. Pero déjeme hacerle una pregunta primero. Un  caballo, una vaca y un venado comen lo mismo : hierba. Pero el excremento del venado es como bolitas pequeñas, el de la vaca es  una plasta y el del caballo parece una pelota de pasto seco.  ¿Por qué cree usted que sucede eso?'  El tipo, visiblemente sorprendido por la inteligencia de la niña, lo pensó  un momento y luego dijo:- Hmmm, no tengo ni idea'.  A lo cual la delicada y dulce niña contesta:- ¿De verdad se siente  calificado para discutir física nuclear, cuando no sabe ni de mierda?'
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Football

Para los que somos aficionados al futbol, como tu sabes, ha sido una gran tortura la decision de la FIFA de levantar la sancion a los arbritos Sub Africanos. Como ya pudimos ver en todos los medios de comunicacion de hoy, comienzan a salir nombres de los que cumplen con las condiciones exigidas para tan importante contienda, siendo el conocido Kaka Lumumba el primero. Que emocion la de esta decision y fijate en su rostro. Llamame para compartir tus emociones!! http://img179.imageshack.us/img179/4205/zbd.jpg
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Mujeres

!Doctor, mi esposa cree que yo soy un carro, cuando me acuesto en la cama me agarra por el pene y empieza: "1era, 2da, 3era, 4ta, 5ta y Rever" me tiene deformado el miembro vale, esa mujer es loca. Y el doctor le dice "entonces acuestate boca abajo" nojoda doctor ya lo hice y me metió dos dedos por el culo y me pregunta: "91 o 95 amor?" =D =D

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Sal

‎​A veeer, Jaimito digame! En que se parecen la mujer y la sal? Facil maestra, muy sencillo! En que ambas le dan gusto al guevo.


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Locura

Una loca se divertía corriendo en su silla de ruedas por el pasillo de un manicomio, imitando ruidos de coches de carrera.

De repente sale un loco de una habitación, la detiene y le dice:

- Disculpe señorita, pero excedía usted el límite de velocidad. ¿Puedo ver su licencia?

-La loca busca en su bata y saca un boleto del metro todo esperolado de 1988. El loco verifica el documento, se lo devuelve y la deja seguir.

-La loca arranca de nuevo a toda velocidad y, al pasar otra vez ante la habitación del loco, éste Vuelve a detenerla y dice:

- Disculpe señorita, pero he visto como se comia la luz. ¿Le importaría mostrarme su certificado médico?

La loca revuelve otra vez en sus bolsillos y le entrega una envoltura de caramelos Fruna que se comió hacía como 8 años.

El loco comprueba que los papeles están en regla, vuelve a amonestarla y deja que se vaya.

-La loca se lanza de nuevo a toda velocidad por los pasillos... Y, al volver a pasar, el loco sale por tercera vez de su habitación, pero ahora totalmente desnudo y con el pipe completamente parado.

La loca lo ve y exclama:


- ¡Ay, nojodas.!

¿Otra vez la prueba del alcoholímetro?

Atentamente,

Pedro Del Medico P.
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Jaimito

Jaimito, una pregunta ¿Si la totona y el pipi fueran militares, quién tendría más rango?
Uff! La totona profe
¿Y eso por qué? Porque cuando el pipi la ve, se para firme X_X :$ -jajaja

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Ahhh los zulianos

Un Maracucho va llegando tarde, en pleno sol mollejuo de esos de 42 grados en Maracaibo, a una reunión importante de trabajo y no encontraba puesto para estacionar... Levanta los ojos al cielo y dice:"DIos!!! Por favor!!! Consigueme un puesto pa estacionar y te prometo que ire a misa todos los domingos el resto de mi vida!! Dejo las putas!! No bebere mas con mis amigos y No tiraré mas con la secre que de paso es casada!!!.. Milagrosamente, aparece un puesto vacio..El coño dice: "Diosito no te preocupeis que ya encontre uno!!!!! Dejalooo asi!!
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Por qué no aprendo inglés?

ESTA ES LA RAZÓN POR LA CUAL HE TENIDO TANTA DIFICULTAD EN APRENDER A HABLAR O ENTENDER EL INGLES!!!

¿Quien fue el que dijo que el inglés era fácil? A ver, lean esto, la prueba consta de tres módulos...

MODULO BÁSICO
Tres brujas miran tres relojes Swatch. ¿Cuál bruja mira cuál reloj?

En inglés: Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?

MODULO AVANZADO
Tres brujas 'travestis' miran los botones de tres relojes Swatch. ¿Cual bruja travesti mira los botones de cual reloj Swatch?

En inglés: Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch?

...Y ESTE ES PARA MASTERS
Tres brujas suecas transexuales miran los botones de tres relojes Swatch suizos. ¿Cual bruja sueca transexual mira cual botón de cual reloj Swatch suizo?

En inglés Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch switch?

Y LUEGO DICEN QUE EL INGLES ES FÁCIL... ¡SHIIIIIIIIIT! Los tres tristes tigres son guevonadas comparado con esta verga nojoda..!!!
Atentamente,

Pedro Del Medico P.
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Si tienes una manzana y yo tengo una manzana y las intercambiamos,
entonces tu y yo todavía tendremos una manzana.
Pero si tu tienes una idea y yo tengo una idea e intercambiamos esas
ideas, entonces cada uno de nosotros tendrá dos ideas.

George Bernard Shaw

Mira pues...

SI Hoy Miras Al Cielo Y Notas Que Falta La Estrella Mas Preciosa De Todas, Te Juro Que No Se Como Carajo Me Cai Pero Estoy Bien..!!=D(y)feliz dia
Atentamente,

Pedro Del Medico P.
pdmp@interhoster.com
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entonces tu y yo todavía tendremos una manzana.
Pero si tu tienes una idea y yo tengo una idea e intercambiamos esas
ideas, entonces cada uno de nosotros tendrá dos ideas.

George Bernard Shaw

La cagaita

Un médico se enamoró y decidió casarse con una mujer sin mucha preparación ni modales. Un día, la llevó a cenar a casa de sus padres; en medio de la cena, ella se levantó y dijo: ¡ Ya vengo!, voy a miár. El hombre, muy avergonzado, esperó hasta regresar a casa y le dijo que debería aprender a ser más discreta, que la próxima vez que necesitase ir al baño, dijera "con permiso, voy al tocador". Una semana después, durante otra cena, la joven se levanta y dice: Con permiso, voy al tocador. . Los presentes no dicen nada y su esposo, muy contento, le dice a ella: Mi amor, no te tardes... No te preocupes... Tu sabes que yo cago rapidito!!! X_Xjejejeje

Atentamente,

Pedro Del Medico P.
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entonces tu y yo todavía tendremos una manzana.
Pero si tu tienes una idea y yo tengo una idea e intercambiamos esas
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George Bernard Shaw

Bendicion

Hay tres cosas en la vida que una vez que pasan, nunca regresan:
• El tiempo
• Las palabras
• Las oportunidades
Hay tres cosas en la vida que pueden destruir a una persona:
• El enojo
• El orgullo
• No perdonar
Hay tres cosas en la vida que usted nunca debe perder:
• La paz
• La humildad
• La esperanza
Hay tres cosas en la vida de mayor valor:
• El amor
• La bondad
• La familia y los amigos
Hay tres cosas en la vida que forman a una persona:
• La sinceridad
• El compromiso
• El trabajo duro
Hay tres divinas personas que son verdaderamente constantes:
• El padre
• El hijo
• El espíritu santo
Le pido a Dios que te bendiga te guíe y te proteja a través de tu camino por la vida!!!

Atentamente,

Pedro Del Medico P.
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ideas, entonces cada uno de nosotros tendrá dos ideas.

George Bernard Shaw

Egocentrismo

Esta Obama, el Papa y un chocolate en un castillo con un espejo màgico.
Entra Obama y dice... espejito, quien es el ser + poderoso del mundo? y sale feliz!:D
Despues entra el Papa y dice: espejito quien es el + santo? y sale feliz!<=-P
En eso entra el chocolate y dice: espejito, espejito quien es la cosita +rica+deliciosa+sabrosa+apetitosa+sexi del mundo? y sale el chocolate arrecho >:O
y dice: alguno de ustedes sabe quien coño es Pedro Del Medico?... Jajajaja

Atentamente,

Pedro Del Medico P.
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George Bernard Shaw

El Reloj

Un gocho le muestra a un amigo un reloj que le regalaron:

- '¡Mira esto!… Mira qué reloj me mandó mi primo: da la hora, los minutos, los segundos, la fecha. Tiene alarma, cronómetro, tiene linterna y radio…'-.

- '¡Excelente, chamo, cuántas cosas!'-.

- 'Sí, y mi primo me dijo que me podía bañar con él, pero no encuentro el botón para que eche agua…X_X X_X X_X ' jajajajajajajajaja
Atentamente,

Pedro Del Medico P.
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George Bernard Shaw

La Coca cola

Van caminando Roque y Ana a echar un polvito al rio, ella se sube la falda pero deciden hacerlo al otro lado de la cerca en la sombrita. Roque dice: "Ana, agachate y pasa debajo de la cerca". Cuando ella pasaba se queda en 4 patas atrapada en la alambrada. Roque sacame rapido de aqui.. No ves que estoy con el culo al aire. Roque le dice sostenme la Pepsi que voy a buscar un alicate. En eso pasa un borrachito se encuentra a Ana con el culo al aire en 4 patas lista para la accion. El borrachito dice: "Mierda me encontre un tremendo culo y todavia en pose..." zasss se la coge sin perder tiempo. Al terminar ve la Pepsi que Ana tiene en la mano. Se la toma y dice: "No JODA, CON ESTA PROMOCION SE JODIO LA COCA COLA!!!
Atentamente,

Pedro Del Medico P.
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George Bernard Shaw

EL VALOR DE UN ESPOSO

(NADIE SABE EL VALOR DE LO QUE TIENE, HASTA QUE LO PIERDE)
03 operarios limpian las ventanas en lo alto de un rascacielos.
1 de ellos tiene necesidad de ir urgentemente al baño y decide bajar al baño.
Mientras está en el baño, un viento fortísimo azota el edificio y hace precipitar al vacío a sus 2 compañeros, quienes se estrellan contra el pavimento...
Esa noche, nuestro amigo, q no tiene consuelo x lo ocurrido, acude con su esposa al velorio d sus compañeros y trata de dar ánimo a las viudas....
De pronto, irrumpen en la sala 2 señores muy circunspectos, q preguntan x las viudas y se dirigen a ellas:
Sras: Somos funcionarios del seguro previsto x la empresa para este tipo d siniestros... Se trata de 1 cheque x 1.250.000 dólares para cada una de ustedes. Tengan los cheques y reciban nuestras más profundas condolencias.
La esposa de nuestro amigo mira anonadada la escena y se dirige a su marido y le dice:
- ¡Claro! ¿Y el señoritoooooo...? ¡¡Cagando!! :& :'(
Atentamente,

Pedro Del Medico P.
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Los venezolanos

Muuuuuuuy Buuueno: Un Mexicano, un Español y un Venezolano son náufragos en una isla desértica.. después de varios días sin comer, El Mexicano muy macho dice:
-"Pues yo me sacrifico para el desayuno".. Saca una navaja y se corta una tira de la nalga.. "comeremos filete para el desayuno''.. Y todos comen. Para la hora del almuerzo el Español toma la navaja mide una parte de su pierna derecha y empieza a cortar diciendo:
-''Ahora comeremos Churrasco''..
Finalmente, A la hora de la cena el Venezolano se baja el pantalon y se saca el pene.
el mexicano y el español felices dicen:
-"ahh q biennn!! Chorizo español o perro caliente!!"..
Y replica el Venezolano:
-''Ni de vaina guevones!!.. Un teterito pa´cada uno y se me acuestan a dormir...
Atentamente,

Pedro Del Medico P.
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George Bernard Shaw

Primera vez

Te acuerdas de tu 1ra vez..?
Decías: me duele pero no me lo saques! Muevelo pero suave!
Sudabas, sangrabas...
Hasta que por fin! Te sacaron tu 1er dientecito. Ja ja ja
Atentamente,

Pedro Del Medico P.
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George Bernard Shaw

El fraude

Sola para estudiantes d derecho B) jjajj. Alumno de Derecho al presentarse a un examen oral.
- ¿Qué es un fraude?
- Es lo que el señor profesor está haciendo- responde el alumno.
El profesor queda indignado.
- ¡Lo que faltaba! ¡Explíquese.!
Entonces el alumno dice: según el Código Penal, 'comete fraude todo aquel que se aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo'. Csm
Atentamente,

Pedro Del Medico P.
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George Bernard Shaw

El Reproductor

‎​Un tipo va a tirar pa un hotel, y ve el carro del suegro, y dice mira el suegro tan vagabundo!!! Lo voy a joder, y le robo el reproductor.
Cuando sale del hotel, va a visitarlo, y lo consigue arrecho! Que paso suegro q anda tan arrecho? y le dice: no voy a estar arrecho! Si le preste el carro a la pajua de TU MUJER pa q fuera pa la iglesia! y le robaron el reproductor!=))X_X
Atentamente,

Pedro Del Medico P.
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