Feliz ano

Feliz ano. Que todo el 2011 sea especial y por ello brindo. Y brindo por que estas fiestas nos traigan felicidad. Dambien brindo pod un prospeddo ano duevo. Grindo dambien dor gue dengamosss buuuchos esitosss§. Y buidadiiinn gon da garretera, buchachoooossss§. hip§ziii gebes nooo gonducag...Y yuuuuu juu.
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BedrO DeL mMmendico Bermatttt hip ei hio
Atentamente,

Pedro Del Medico P.
pedro.medico@gmail.com
GNU/Linux User #144076
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Si tienes una manzana y yo tengo una manzana y las intercambiamos,
entonces tu y yo todavía tendremos una manzana.
Pero si tu tienes una idea y yo tengo una idea e intercambiamos esas
ideas, entonces cada uno de nosotros tendrá dos ideas.

George Bernard Shaw

Borrachitos

‎​‎​Un borrachito*beer*entra a una farmacia y le dice a la vendedora: Hip... Dame un condón señorita... :sLa empleada le dice: Sea mas decente:>... Entonces el borracho se saca el pene y dice: 8-|Tienes ropita para este bebe!!!... :Djajaja
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Pedro Del Medico P.
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George Bernard Shaw

CRISIS DE PAREJA

- Ramiro, agárrame de la mano.
-¡No!
- Ramiro, abrázame.
-¡No!
- Ramiro, bésame.
-¡Que no estés jodiendo!
- Pero Ramiro, si todas las parejas se agarran las manos, todas las parejas se abrazan, todas las parejas se besan, ¿Por qué nosotros no?
-coño !!!! Porque nosotros somos una pareja de policías Fernando, no seas marico!!
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Pedro Del Medico P.
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George Bernard Shaw

Locas

‎​Chiste malo del dia...
Dos velas están en una fiesta y una le dice a la otra: Marica vamonos !!
Y la otra le pregunta:
- Por que ???
- Chama porque estoy prendida! X_X... =)) =))=)) =))
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Hielo

‎​Vodka+Hielo= jode el riñon! :s
Ron+Hielo= jode el higado!:s
Whisky+Hielo= jode el corazon!</3
Ginebra+Hielo= jode el cerebro!.X_X
Al parecer el peo es con el hielo !=))
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Barbie

Un papá entra a una tienda de juguetes, Cuánto cuesta la barbie?:
- ¿Cuál Barbie?. Responde la encargada de la tienda. Tenemos a:
"Barbie va al gimnasio" por $19.95
"Barbie juega volley" por $19.95
"Barbie va de compras" por $19.95
"Barbie va a la playa" por $19.95
"Barbie va a bailar" por $19.95
"Barbie divorciada" por $265.95

El hombre asombrado pregunta:
- "Eh! Por qué la Barbie divorciada cuesta $265.95 cuando las demás cuestan sólo $19.95 ?? "
La vendedora con aire de autosuficiencia responde:
"Señor…, "Barbie divorciada" viene con:

El auto de Ken,
La casa de Ken,
La lancha de Ken,
Los muebles de Ken.
La computadora de Ken
y un amigo de Ken ...jajaja!:O
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George Bernard Shaw

La importancia de hablar solo lo necesario..

Dos amigos se encuentran después de 10 años, y luego de hablar un rato, uno le pregunta al otro...Tu te acuerdas de Maria?... Claro, si yo a ella le daba por el culo!!!... El otro responde: "Me casé con ella!!!..."..........Aaahhh.......: Bueno, ahora que crecí ya le debo dar como por el hombro!!!...
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Jaimito

‎​‎​Jaimito has el examen y no t eches saliva en el cabello!-Maestra es q anoche mi mamá le decía a mi papa: Echate saliva en la cabeza pa' q pase! Jajaja=))=))
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Locos

‎​Un manicomio lleno de locos decidió sacar unos cuantos del lugar porque estaba muy lleno, y para eso les hicieron una prueba a los locos, dibujaron una puerta en la pared, y el que se diera cuenta que la puerta no era de verdad lo iban a sacar, el primer loco pasó y trató de abrir la puerta y en eso otro loco no paraba de reírse, la sospechas del encargado fue que él ya no estaba loco, y otro loco trató de abrir la puerta, mientras tanto el otro loco todavía seguía riéndose, en eso le llama la atención el encargado al loco y le pregunta:¿Y tú? ¿Por qué te ríes?El loco contesta:¡Es que aquí, traigo las llaves
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Significa que...

‎​Me gusto y quiero compartirlo.
El hijo que muchas veces no limpia su cuarto y se la pasa viendo televisión, significa que...Está en casa!
El desorden que tengo que limpiar después de una fiesta, significa que...Estuvimos rodeados de familiares o amigos!
Las ropas que están apretadas, significa que...Tengo más que suficiente para comer!
El trabajo que tengo en limpiar la casa, significa que...Tengo una casa!
No encuentro estacionamiento, significa que...Tengo auto!
Si a veces me molestan los ruidos de la ciudad, significa que...Puedo oír!
El cansancio al final del día, significa que... Tengo trabajo y puedo trabajar!
El despertador que me despierta todas las mañanas, significa que...Estoy vivo!
Finalmente por los mensajes que recibo, significa que...Tengo amigos pensando en mí!
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Marico

M.A.R.I.C.O Significa
Macho
Amable
Romantico
Inteligente
Caballero
Organizado
Vez Q Ser MARICO No Es Malo

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Amor

‎​Un velon queria enamorar a una vela, entonces le regalo una cajita de fosforo  y la vela dijo: - "estos son los detalles que me derriten" ;;)<3<3 jajajaja =))=D
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Detalles

‎​Un velon queria enamorar a una vela, entonces le regalo una cajita de fosforo  y la vela dijo: - "estos son los detalles que me derriten" ;;)<3<3 jajajaja =))=D
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‎​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​DEPENDE DE QUIEN LO CUENTE

Dos mujeres conversando:
¿Cómo te fue ayer?  ¡¡Una catástrofe! mi marido llegó a casa del trabajo, cenó en tres minutos, después tuvimos relaciones sexuales en cuatro minutos y a los dos minutos siguientes, ya estaba dormido!
Y tú  ¿qué tal?  ¡¡Ha sido fantástico! Mi marido llegó a casa y me llevó a cenar, luego caminamos bajo las estrellas durante una hora hasta que llegamos a casa. Después de una hora de juego amoroso a la luz de las velas, tuvimos relaciones sexuales durante una hora y hablamos luego como una hora más!

Los dos maridos correspondientes opinan:
¿Qué tal ayer?  ¡¡Fenomenal! Llegué a casa y la cena estaba en la mesa, cenamos, echamos un polvo y me dormí como una piedra!
¿Y tu?  ¡¡Un desastre!! Llegué a casa cansadísimo, no había luz, tuve que llevar a mi mujer a cenar fuera, la comida una basura y carísima, tan cara que no tuve dinero para pagar el taxi de regreso. Fuimos a patica hasta la casa, cuando llegamos, todavía no había luz, y encendimos las velas. Estaba tan estresado que necesité una hora para tener una erección y otra para alcanzar el orgasmo. Con todo eso me desvelé y tuve que soportar a mi mujer hablando guevadas más de una hora..!!!
jajajajajajajajajjajja.....
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Madres

‎​Una muchacha le cuenta a su mamá:
-Mamá mi novio me invito a salir...
Y la mamá le dice:
-Bueno hija el seguro te va llevar a comer, luego a tomar cervezas, después te llevara a un hotel... Te buscara besar acariciar y quitarte la ropa y luego buscara montarse encima de ti.! Y si eso pasa hija yo me muero...! :(
Al día siguiente la mamá le pregunta:
-Hija como te fue???
Y ella responde:
-Bueno mami tenías razon, hizo todo lo que me dijiste y cuando llegamos al hotel, el me beso, me acarició y me quito la ropa, y cuando se iba a montar encima de mi, le dije... Noooo >:/ ya vaaa!!!! Y me monte yo encima de él...
Mejor que se muera la mamá de él.! X_X
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Genios

Un árabe consigue una lámpara, la frota, genio sale y le dice: Sólo te puedo conceder un deseo. El árabe le muestra un mapa y le pide paz para el Medio Oriente; el genio le dice que eso es imposible, que tienen 5.000 años en guerra y no lo han logrado aún, que pida otra cosa más fácil. El árabe pide una mujer joven, bonita, cariñosa, con sentido del humor, que le guste el sexo, limpie, lave, planche, cocine, que no hable mucho, que sea fiel, que no sea celosa, que no le importe el dinero y que no pregunte tonterías.... el genio suspira y le dice: pásame el mapa de mierda ese, pa' ver como soluciono ese peo en el Medio Oriente  !!!!!!! =D jajajája

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Uno sobre la Humildad...

Un estudiante árabe envía un e-mail a su padre diciendo:

"Querido Papá, Berlin es bárbaro, la gente es amable y me tratan muy bien, pero Papá,
me da vergüenza que yo llego a la universidad en mi Ferrari de oro de 18 kilates
y los profesores y mis compañeros viajan en tren."

Al día siguiente, Amir recibe la respuesta de su padre:
"Amir, amado hijo primogénito, acabo de transferir 20 millones de euros a tu cuenta. Por favor, no nos hagas pasar más vergüenzas. ¡Cómprate tú también un tren!
Te ama,
Tu Padre... Jeque Ami Nomebamal...:O jajajaaja
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Quien te merece

‎​No te merece quien te tiene como opción, sino quien te tiene como prioridad. No te merece quien sólo te busca para el placer, sino quien te respeta como mujer. No te merece quien te culpa por tus errores, sino quien te perdona, comprende y ama a pesar de ellos. No te merece quien te cambia por otra, sino aquel que, al conocerte, supo que no existe otra
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Color

Un carajito negro va a la cocina donde su mamá está preparando la cena y pone sus manos en la harina, acto seguido la aplica en su cara para después comentarle a su mamá: "Mira mamá, soy blanco". La madre lo ve y le suelta un cachetón y le dice: "muchacho'er coño, ve a mostrarle la gracia que hiciste a tu padre". El niño va a la sala y le dice a su papá -"Mira papá, soy blanco". El papá entonces lo ve, lesuelta un vergajazo y le dice: -"muchacho' güevon, ve a mostrarle a tu abuela". El niño va donde su abuela y le dice: "Mira abuelita, soy blanco". Sin pensarlo, la abuela le suelta un pescozón y lo manda con su mamá. Y La mama le dice "Bueno hijo, ¿has aprendido algo de todo ésto?" .El negrito le contesta Seguro que sí. Apenas he sido blanco por cinco minutos y ya les tengo arrechera a todos ustedes, negros marditos>:OX_X !
Atentamente,

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valor

‎​Hay veces que no valoramos lo que tenemos...Hay veces que valoramos lo que no nos pertenece...Hay veces que tenemos mucho y nos importa poco...Hay veces que no tenemos nada y nos gustaría tener mucho...Hay veces que te dicen te quiero y no parece importante... Como hay veces donde dejan de decirlo y te mueres por escucharlo... Hay veces donde te gustaría decir te quiero y recibir un yo también, pero hay veces que no decimos lo que sentimos por temor a no ser correspondidos... Pero lo que realmente es importante saber y de lo que podemos estar seguros siempre, es que vale más fracasar por intentarlo que fracasar por no haber tenido la fuerza para hacerlo!!!!Ser feliz es reconocer que vale la pena vivir la vida, a pesar de todos los desafíos y obstáculos. Deja de ser víctima de los problemas y sé dueño de tu propia historia. Agradece a DIOS cada mañana por el milagro de la vida. Ten madurez para decir "ME EQUIVOQUE". Ten la osadia para decir "PERDONAME". Ten sensibilidad para expresar "TE NECESITO".Jamás desistas de ser feliz, pues la vida es una sola!~o)Buenos dias...
Atentamente,

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Venezolanos

‎​​Al mal tiempo buena cara! Definitivamente el Venezolano es arrechooo ‎​‎​‎​http://bit.ly/i1oTSc.
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El celoso

‎​ Una noche, un señor elegantemente vestido, detiene un taxi y pide al chofer lo lleve a su residencia.En la mitad del camino ve a una señora muy bien arreglada entrando a un Night Club de putas.  Al señor le pareció familiar, por lo que pide al taxista que diera la vuelta y se parase en el aparcamiento del local.Una vez allí, sacó un fajo de billetes y le dijo al taxista:- Aquí tienes mil dólares! Te los ganas si sacas a la mujer vestida de rojo que acaba de entrar a ese sitio, pero eso sí: A patada limpia!!. Sin contemplación!. Esa desgraciada es mi esposa.El taxista, que jamás había visto tanto dinero junto, acepta y se mete al Night Club.A los diez minutos el taxista sale con una mujer arrastrándola por los cabellos, toda golpeada y diciéndole cuanto improperio puedan imaginarse.El señor echa una ojeada y se da cuenta que la señora está vestida de verde, y sale corriendo a detener al taxista por el error cometido.- Pare señor, pare!! !Esa no es!..... Esa no es!    El taxista jadeando le responde:-  Espérate , que esta  hijueputa es la mía.  Ahora voy por la tuya! X_X =))
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Sube el telon

‎​‎​Sube el telon aparece JUAN GABRIEL con una navaja..:> Baja el telon..
sube el telon y aparece BORIS IZAGUIRRE con una pistola.. 8-| Baja el telon..
sube el telon aparece RICKY MARTIN con una escopeta.. #:-s
Baja el telon..
sube el telon aparece JESSY CHACON con una bazuca..:O
Baja el telon..
sube el telon aparece FREDDY BERNAL con un machete..:x
Baja el telon..
sube el telon aparece TAREK WILLIAMS con una granada..;;)
como se llama la obra??? :D

SE ARMO LA MARIQUERA!!! =D =D =))
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Chiste malo del día...

Van 2 sifrinas por el llano, cuando ven un caiman y una de ellas dice:
- chaaaama q es eeeso?
- marica! osea! helloou!... eres full ignorante! no ves q es un LACOSTE original oseaa! :O:s
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Polvito

‎​Asi se manda un polvito por pin >=) http://capri3.unblog.fr/files/2007/11/sextoon22gsm.gif X_X.
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George Bernard Shaw

Disenador

‎​Este es el telefono de Oswaldo 04125631158, pero a no ser que sea para algo personal o un tigre, ese carajo esta bien donde esta. En dado caso q necesite de alguen para trabajo estable, esta Gianfranco Tepedino q esta en el IPASME, un chamo con full cualidades. Super mal pagado alla.
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George Bernard Shaw

Poema

Tremendo Poema:
De los placeres sin pecar
El mas dulce es cagar,
Con un periodico extendido
Y un cigarrillo encendido,
Queda el culo complacido
Y la mierda en su lugar.
Cagar es un placer,
De cagar nadie se escapa;
Caga el Rey, caga el Papa,
Caga el buey, caga la vaca,
Y hasta la señorita mas guapa
Hace sus bolitas de caca.
Viene el perro y lo huele.
Viene el gato y lo tapa.
Total, en este mundo de mierda,
De cagar nadie se escapa.
Que triste es amar sin ser amado,
Pero mas triste es cagar sin haber almorzado.
Hay mierdas blancas por hepatitis,
Las hay blandas por gastritis;
Cualquiera que sea la causa que siempre te alcanza,
Aprieta las piernas duro,
Que cuando el trozo es seguro,
Aunque esté bien fruncido el culo
Ser por lo menos, .......PEO SEGURO!!!!!!
No hay placer mas exquisito,
Que cagar bien despacito.
El baño no es tobogan ni tampoco subibaja;
El baño es para cagar y no pa hacerse la paja
Atentamente,

Pedro Del Medico P.
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George Bernard Shaw

Lunk

Por favor lean esto www.bbrryvenezuela.com/?p=2055...y dejen el fastidio con las actualizaciones y los fulanos codigos que "resuelven el problema de las fotos" ESO ES PAJAAAA!! Lean esto y veran porque algunos BB's no cambian las imagenes. :s Así q basta con el código...

Atentamente,

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Actualizacion tecnologica

‎​Gracias por sus cadena del codigo de actualización de las imagenes, ahora mi BlackBerry tiene imagenes en 3D, sonido stereo, full HD, Ares, YouTube, fotocopiadora, photoshop, cajero automatico, acceso ilimitado y gratuito a internet, Office, Windows 7, Rayos X, detector de metales, las planillas para los dolares de cadivi, visa americana, entradas gratuitas a conciertos y navegador GPS integrado. Se los agradezco...son lo MAXIMO!:* -.-En caso de que no te salga alguna de las cosas antes mencionadas golpea el cel contra tu cabeza hasta que tengas sentido comun!! Ahora tmbn manden este codigo 8952146355584965 es para q su bb funcione bajo el agua
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George Bernard Shaw

DOS FORMAS DE LLEGAR BORRACHO A LA CASA

:Metodo incorrecto:
1. Quitese los zapatos antes de entrar.
2. Suba tratando de no hacer ruido
.3. Quitese la ropa en el baño con la luz apagada.
4. Entre en el cuarto bien despacito.
Resultado: De igual manera su mujer se va a arrechar y se levantara a formarle soberano peo...
Metodo  Correcto:
1. Llegue picando cauchos, dando frenadas bruscas.
2.. Tire la puerta con fuerza.
3. Suba la escalera pisando fuerte.
4.. Quitese la ropa y los zapatos y tire todo.
5.  Azote la puerta del armario.
6. Brinque a la cama, cojale una nalga a su mujer y digale a su mujera a todo pulmon
Mi Amor.... hoy quiero  cuuuulooooooo !!!!'Así, ella se hará la dormida....y usted dormirá tranquilo!!! ;) =)) jaaaaaa jaaaaa jaaaa!!
Atentamente,

Pedro Del Medico P.
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Si tienes una manzana y yo tengo una manzana y las intercambiamos,
entonces tu y yo todavía tendremos una manzana.
Pero si tu tienes una idea y yo tengo una idea e intercambiamos esas
ideas, entonces cada uno de nosotros tendrá dos ideas.

George Bernard Shaw

Animo

‎​Nunca te arrepientas de ningún Día de tu Vida.
Los Días Buenos te dan Felicidad:)
Los Días malos te dan Experiencia (y)
Ambos son esenciales para la Vida
La Felicidad te mantiene Dulce :p
Los intentos te mantienen Fuerte ;)
Las penas te mantienen Humano ({})
Las caídas te mantienen Humilde
El éxito te mantiene Brillante(*):) ...!!!
Nunca Pierdas ni la FE ni la Esperanza!!!
:* ´`;) .¸.(y) ´`=D .¸.;)´`=D
..(`'•.¸(` '•. ¸* ¸.•'´)¸.•'´)..
«´¨`.¸.<3 Un abrazo!! <3 ¸.´¨`»
«´.¸.<3. <3¸.´¨`»
..(¸. •'´(¸.•'´ * `'•.¸)`'•.¸ )..
=D ´`;) .¸.:* ´`;).¸.(y) ´ `;)... Dios te Bendiga Siempre!!! Feliz dia ...
Atentamente,

Pedro Del Medico P.
pedro.medico@gmail.com
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Si tienes una manzana y yo tengo una manzana y las intercambiamos,
entonces tu y yo todavía tendremos una manzana.
Pero si tu tienes una idea y yo tengo una idea e intercambiamos esas
ideas, entonces cada uno de nosotros tendrá dos ideas.

George Bernard Shaw

Deseo 2

‎​‎​Para los panas... No dejes de leerlo si eres hombre, y si eres mujer te llego por error así que borralo sin leerlo... Ok, sin leerlo!

Bueno... bueno... bueno... Ya basta de tanto mensajes sentimentales en estas navidades, así q en este 1er día del mes decembrino, en donde todo el mundo desea que si la paz, que si el amor, que si los pajaritos y no se que otras mariqueras... Te deseo el mejor sexo del año, cargado de muchos orgasmos y deleite... que trabajes la mitad y te paguen el triple de tu sueldo... Que tengas full parrandas con los panas... Que te saques la lotería y ganes a os caballos... Que te caigan unos dólares y puedas comprar el carro que querías... Que consigas un culito nuevo y que los hoteles y condones tengan hasta un 90% de descuento... Pero ante todo...

Que sigas siendo super pana, amigo, rumbero y jodedor como siempre... Amigos como tu nunca faltan aunque sea solo cuando hay caña de por medio... Que puedo decir si es la verdad!!!

Ahora si no mandas esto a 123.578 personas en los próximos 5 min, que crees?... JajajajaX_X... No va a pasar un coño, así que dejate de pendejadas. Mandaselo a tus panas que como yo no tienen oficio... Al pincipio dirán otra cadena más q ladilla, pero al final estarán loquitos por enviarla... Ya sabes, en esta navidad, besa a tantas chicas como puedas... Cojete a esa ex-novia que tanto te llama... Y no seas gallo brother, no te enamores de la chama con que sales, ya que esa caraja es solo una chula!!!... De no estar riquita la coñito esa, te desearía hasta que cambiaras de jeva. Esperemos el año q viene a ver si engorda... Pero mientas tanto

!Goza una bola! Y FELIZ NAVIDAD mi pana y un Feliz BeBiemBrE!. Tu panita, yo

P.D. Si no eres hombre y lo leiste, traicionaste mi confianza, asi q a partir de ahora no te mando mensaje si no te disculpas conmigo!! OK. :D Si eres Gay debiste leer solo la mitad del mensaje así q cuando lo reenvies, solo manda hasta la mitad Ok!. Si eres hombre para que seguiste leyendo pajuo!.
Atentamente,

Pedro Del Medico P.
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entonces tu y yo todavía tendremos una manzana.
Pero si tu tienes una idea y yo tengo una idea e intercambiamos esas
ideas, entonces cada uno de nosotros tendrá dos ideas.

George Bernard Shaw

Deseo

Para mi bella amiga... No dejes de leerlo si eres mujer, si eres tipo mi pana t llego po error asi q borralo. Ok.

Bueno, bueno, bueno... Ya basta de tanta cursilería, suficiente tienes con el tipo de la panadería q t esta cayendo, así q en este 1er día del mes decembrino en donde todo el mundo desea q si la paz, q si el amor, q si los pajaritos preñados y no se que otras mariqueras... te deseo el mejor sexo del año, cargado de multiples orgasmos. Que a tu chico le tripliquen el sueldo para q te compre todo lo q pediste. Que tengas full parrandas con tus amigas y q te levantes a cuanto carajo con plata o full fisico encuentres. Que t consigas a un viejo con plata y 2 semanas de vida (sin testamento hecho aún). Que te regalen un tratamiento en un spa d por vida q incluya peluqueria, manicure, pedicure, peeling y depilación. Q haya descuento de hasta un 90% de descuento en tus tiendas favoritas, pero ante todo...

Que sigas siendo esa gran amiga q eres, de buen humor, bella y super especial. Adicional a ninfomana y cuaima... Que puedo decir si es la verdad!

Ahora si no mandas esto a 363.638 personas en los próximos 5 min, que crees?. JajajajaX_X... No va a pasar nada, así q deja las boberías y mandasela a tus amigas... Al pincipio dirán otra cadena más q ladilla, pero al final estarán loquitas por enviarla... Ya sabes, en esta navidad besa a esa chama q tanto t gusta, invita a tu ex a un restaurante costoso y muestrale los 400cc q t montaste y despues le dices q tienes q irte temprano porq tu novio t esta esperando. Por ultimo, ten cuidado con el chamo del trabajo q te gusta ya q ese carajo moja la canoa, recuerda lo de Ricky Martin. Pero ante todo

Disfruta de estas navidades y recuerda q hombres habemos muchos. Asi q mata ese despecho conmigo. Yo te ayudo de pana.

P.D. Si no eres mujer y lo leiste, no hay peo pana, mandaselo a una jeva pa' q ganes puntos! Si eres Gay quiero q sepas q bateo solo para un lado, el correcto y si eres mujer mata ese despecho conmigo
Atentamente,

Pedro Del Medico P.
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entonces tu y yo todavía tendremos una manzana.
Pero si tu tienes una idea y yo tengo una idea e intercambiamos esas
ideas, entonces cada uno de nosotros tendrá dos ideas.

George Bernard Shaw

‎​YA NO ME PUEDO AGACHAR ...

Una mañana, un tipo, apreciaba su cuerpo frente al espejo, notó que había tomado un bonito bronceado, menos en el pene y decide hacer algo para remediarlo.

Fue a la playa, se desnudó, se enterró completamente en la arena,

exceptuando el pene, para que se le pudiera broncear con el sol.

Un rato más tarde, pasan dos ancianas, una de ellas se apoyaba en un bastón para caminar mejor.

De pronto, una ve 'el pene' emergiendo de la arena y empieza a tocarlo con el bastón.

Después le dice a su amiga: !Realmente el mundo no es justo Juanita!'

¿Que quieres decir?', pregunta la amiga...

Cuando tenía 20 , estaba curiosa por verlo;

Cuando tenía 30 , lo disfrute;

Cuando tenía  40, lo pedía;

Cuando tenía 50, pagué por él;

Cuando tenía 60, rogué por él;

Cuando tuve 70, se me olvidó que existía;

y, ahora que tengo 80, esas MIERDAS crecen silvestres y  yo...

"Ya no me puedo agachar"
Atentamente,

Pedro Del Medico P.
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Jaimito

Llega jaimito a la escuela con un ojo morado y la maestra le pregunta... ¿que te paso? Y el niño:... es que en mi casa somos bien pobres y dormimos en la misma cama mi papá ,mi mamá, mi hermano y yo.... Y en la noche mi papá se subió en mi mamá y decía:.. ahh.... Ahhh... Y me pregunto hijo estas dormido: y le dije.. "no papi" y ¡cuas!, Me zampo un conazo.... La maestra le aconsejó esta noche si te preguntan quedate callado.. Al día siguiente llega con el otro ojo morado y la maestra le pregunta que le pasó?... Es que maestra nosotros somos tan pobres y mi papá se subió en mi mamá y decía... ahh... Ahhh... Y yo calladito, calladito y luego más rápido.. ahh... Ahhh.. Y yo calladito, calladito en eso mi papá empezó a decír vieja me voy me vooy... Y mi mamá contésto, yo también.. Y yo como tenía miedo de que no me llevarán les dije .."llevenme con ustedes y ¡cuas!... Bueno cuando tu papá le diga eso a tu mamá quedate callado.. Al otro día llega el niño con la boca rota y más golpeado y le cuánta a la maestra.. Mi papá otra vez encima de mi mamá y yo calladito, calladito y mi papá decía... ahh.. Ahhh... Y yo calladito, calladito y entonces otra vez vieja me voy, me voy y yo calladitó, calladito y la cama empezó a moverse rápido y mi hermanito reboto y se cayó de la cama rompiendose la cabeza del conazo y yo, calladito, calladito y entonces oí que mi papá le dijo a mi mamá.. "vieja echamos el otro?.. Y yo le dije "no papi yo me bajo solito" y ¡¡cuas!! Mire como quede.... X_X =))..jajajajajaja..
Atentamente,

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Maracuchos

‎​Un Maracucho esta sentado en un restaurant con su mujer, y ella se queda mirando a un borracho vuelto verga de la mesa de al lado.
El maracucho le dice a la Mujer: vos lo conoceis? Sí, el fue un novio mío... Me dijeron que empezó a beber después de separarnos hace 20 años y mas nunca ha vuelto a estar buenisano. ¡Vergacion Nunca pensé que un desgraciado pudiera celebrar algo durante tanto tiempo!! Que molleja!!! X_X :D
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Gochos

‎​1 gocho va al cine!! En la taquilla la chica le dice, señor esta es la quinta vez que compra la entrada, es que cada vez que llego a la puerta me la rompen!!:O
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Maracuchos

Dos coñitos maracuchos de 8 años conversan sentados en una acera, Uno le pregunta al otro:-"¿Qué vais a pedir vos al Niño Jesús?":/ -"Yo voy a pedirle a ese coño una bicicleta/:) ¿y vos?"-"Verga, yo voy a pedirle un Tampax;)" -"¿Un Tampax? ¿Y qué verga es un tampax mijo?:O"-"Verga, no lo sé, pero en la televisión dicen que con esa verga podéis ir a la playa todos los días, correr en bicicleta todo lo que queráis, montar a caballo, ir a la discoteca y hacer todo lo que vos queráis y sin que nadie se dé cuenta ... Imagináte lo arrecho que debe ser esa verga...!!!
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Jaimito

La maestra dice: ‎​Jaimito haga una redaccion q contenga sexo,deporte,animales y religion ...y jaimito responde: 'dios mio se cojieron a los leones del caracas '...=))

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Federal

El novio pregunta a la novia ::Como tienes eso abajo picarona>=)? La tengo como el federal.;;)
El le dice sin un pelito<3<3 ?
No sin esperanzas de abrir jajajaja
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Jaimito

‎​*‎​La maestra hace un examen oral y divide el curso en dos: a un lado los más inteligentes y en el otro lado los brutos, para equilibrar la cosa mandó a JAIMITO para los inteligentes.
-Primera pregunta:
Quién descubrió América?
Salta una de las inteligentes:
CRISTOBAL COLON.
Responde la profe: Muy bien!
Salta JAIMITO:
Una a cero, le vamos a ganar a estos marditos brutos.
-Segunda pregunta:
¿Cuál es el órgano más importante del cuerpo?
Salta otra de las inteligentes:
EL CORAZÓN, Profesora!
Muy bien
Y salta JAIMITO:
Dos a cero, Le vamos a ganar a estos hijueputas brutos.
La maestra ya se estaba arrechando con la actitud de JAIMITO, y lo señala y le dice:
Jovencito, se para y se sale!
JAIMITO responde:
El PENE profesora, y tres a cero y le vamos a ganar a estos brutos de mierda.
Vuelve la profe:
JAIMITO, por favor, se sale y no vuelve a entrar. JAIMITO responde:
LA MIERDA profesora, cuatro a cero!! Creo que le vamos a ganar a estos wevones.
La profesora: Jaimito se va y no regresa hasta dentro de un mes..
JAIMITO responde:
LA REGLA profesora, cinco a cero, estamos que le vamos a ganar a estos brutos del cono.
Grita la profesora desesperada:
JAIMITO, se va y no regresa nunca más.
Y Grita JAIMITO:
El VIRGO Profesora.
GANAMOS marditos.=Djaaajajajajajaja
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El EMBUSTERO..

Dos amigos se encuentran en una agencia de loterías y una le dice al otro:
Epa, qué haces por acá?
Y este le responde... Vine a cobrar un triple que gané anoche y el otro
le dice:
Ganaste un triple?...
Claro, y no es la primera vez...
y ¿Como haces para ganar?...
Pues muy fácil, mira, todo es cuestión de darle la vuelta a las
matemáticas, tu sabes, los números no fallan, mira, te voy a dar un
dato, a ver, ¿Cuántas cervezas te has tomado hoy?...
Pues 3 cervezas...
Muy bien, entonces ya tienes el primer número: el '3' y,
Has perdido el conocimiento alguna vez por una rasca?...
Pues si, 5 veces...
Muy bien ya tienes el segundo número el '5' y,
¿Te han cogido alguna vez ?...
Claro que no, yo soy un hombre. ¿Como me preguntas esa vaina?... Esta
bien no te ofendas es solo para buscar el otro número, entonces como
nunca te ha sucedido tenemos el número '0', ves, que fácil es, juégate
el triple '350' y verás que no falla...
En efecto este se jugó el '350'.
Al día siguiente al revisar los resultados de la lotería se da cuenta
que salió el '351' y exclamó arrecho:
...¡Coño'e la madre esto me pasa por embustero...!=))
Atentamente,

Pedro Del Medico P.
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La monja

Una monjita se sube a un taxi en medio de la noche oscura.El taxista durante todo el camino se le queda mirando por el espejo y cuando ella se da cuenta, le pregunta:- Hijo... ¿Qué es lo que ves? - Perdón madre, me da mucha pena decírselo, yono quisiera ofenderla.- Pero, hijo mío, en mi vida yo he visto muchascosas y no creo que puedas decirme algo queme pueda ofender. - Bueno, es que toda mi vida he tenido lafantasía de que una monja me haga sexo oral.  La monja se queda sin habla y luego dice: - Pues... no lo sé, en primer lugar tendrías que sercatólico y además tendrías que ser soltero.A lo que el taxista responde emocionado:-¡Sí, yo soy católico y soy soltero!La monja se queda sin argumentos y aceptala propuesta del taxista . Este se metea un callejón y la monja lecumple su deseo. Cuando han terminado, el taxista empieza a llorar y pregunta la monja:- Hijo, ¿qué te pasa? ¿por qué lloras?-  ¡Perdóneme madre, he pecado!Soy judío y estoy casado.- No te preocupes, yo soy gay, me llamo Arturo y voy a una fiesta de Halloween...

Atentamente,

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ideas, entonces cada uno de nosotros tendrá dos ideas.

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Rolazo

Esto es espeluznante como este tipo le da ese rolazo en la cara a esta mujer no se debe hacer. No a la violencia contra la mujer! Si esto te pasa, debes denunciarlo!
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Jaimito

‎​Ahora si se quito la careta Jaimito le escribe una carta al Niño Jesus: Me he portado MUY BIEN este año y quiero que, por favor y si es posible, me TRAIGAS una bicicleta nueva.  Atentamente,  Jaimito..- Se desplaza para colocar la carta debajo del árbol de navidad y ve la figura de la Virgen María, que desde el pesebre lo mira fijamente. Con remordimiento, rompe la carta y escribe nuevamente: Querido Niño Jesús; supongo que me he portado Bien este  año, por favor, regálame una bicicleta. Cordialmente, Jaimito. Nuevamente se dispone a poner la carta, cuando siente la mirada de la Virgen María que lo observa fijamente. De nuevo rompe la carta y vuelve a escribir: Niño Jesús: No me porté bien este año, pero si me traes  una bicicleta, prometo portarme bien el año que viene. Sin más, Jaimito. Va con la carta de nuevo al arbolito y otra vez la mirada de la Virgen María sobre él, penetrante. Rompe otra vez el sobre y desesperado agarra la figura de la Virgen Maria, la pone en una bolsa y la mete en el closet cerrándolo con llave. Vuelve a escribir: Jesús: TENGO A TU MADRE SECUESTRADA. Si quieras volver a verla, deja  una bicicleta abajo del maldito arbolito. Y No hagás denuncia. O la quiebro. Ok??? Firma: Jaimito
Atentamente,

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Hijas

Una mamá gocha! limpiando el cuarto de su hija encuentra el diario de ella, X_X Como es metiche empieza a leerlo.. Y llega a una pagina que dice, "Querido diario hoy perdi mi birginidad." :O La mama emputada empieza a llorar y gritar. "Porque!!???! :'( porque!!?? :'( si yo le he dado tantos estos hijueputas años de educacion, le doy todo para que vaya a la escuela y esta malparida escribe virginidad con b grande!!!
Atentamente,

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El loro

Un tipo tiene un loro en casa y el loro es muy cachuo... se tira a las gallinas, se le ha visto encima de los gallos, se quiso tirar al canario...
Hasta que un dia el hombre obstinado con el loro lo agarra y lo mete en el congelador.
Al dia siguiente el hombre va al congelador para sacar al loro y abre la puerta y se encuentra al loro sudando, y le dice;
- Loro coño e madre!!! >:O ¿Cómo carajo es que estas sudando dentro del congelador:> ?
Y el loro le responde:
- Marico #:-s no te imaginas lo duro que tiene el culo este pollo.=)) X_X =))
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Jaimito

‎​La maestra la pregunta a Jaimito: ¿Como suena la M con la A? - MA. Muy bien Jaimito. ¿Y si le colocas tilde como suena? -MATILDE, maestra.!! X_X =))

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IVSS

Quienes necesiten adquirir medicamentos para tratamientos de alto costo, de manera gratuita:
El 03/07 del año en curso, entró en funcionamiento la nueva sede de la "Farmacia de Medicvamentos para Tratamientos de Alto Costo" del Instituto Venezolano de los Seguros Sociales (IVSS), ubicada entre la 2da y 3era Transversal de la Zona Industrial de Los Ruices (CARACAS )
Para la entrega de tratamientos relacionados con: Cáncer, Hepatitis, Transplantes, Hipertensión Pulmonar, Artritis Reumatoide, Osteoporosis Severa, Psoriasis, Fertilidad y Pubertad Precoz.

Contactar previamente al número telefónico (0212) 2396186 , a fin de solicitar los requisitos exigidos para recibir los medicamentos necesitados.

Horario de Atención:
07:30 a.m. a 03:30 p.m.

POR FAVOR, DIVULGAR ESTA INFORMACIÓN AL MAYOR NÚMERO DE PERSONAS, VIVAN O NO EN CARACAS:  AMIGOS, FAMILIARES Y PERSONAS NECESITADAS DE AYUDA QUE ESTÉN PADECIENDO ALGUNA DE LAS ENFERMEDADES PRECITADAS.

GRACIAS POR TU GENTILEZA EN PROMOVER ESTA FARMACIA TAN NECESARIA PARA LAS PERSONAS QUE HOY DÍA NO POSEEN SUFICIENTES MEDIOS ECONÓMICOS COMO PARA PODER ADQUIRIR COSTOSOS MEDICAMENTO
Atentamente,

Pedro Del Medico P.
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Asilo

Un pollo se escapa de "PDVAL" y pide asilo en un "Arturo's"... El vendedor con cara de sorpresa le pregunta el Porqué? de esa decisión y el pollo le contesta: Prefiero morir frito en el imperio, que podrido en la revolución! =)) jajajaja.

Atentamente,

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Dinero

‎​No sé quien fue el genio que lo escribió … pero es excelente ...Es agosto, en una pequeña ciudad de la costa, en plena temporada; cae una lluvia torrencial y hace varios días que la ciudad parece desierta.Hace rato que la crisis viene azotando este lugar, todos tienen deudas y viven a base de créditos.Por fortuna, llega un ruso mafioso forrado en oro y entra en el único pequeño hotel del lugar. Pide una habitación. Pone un billete de 100 dólares en la mesa de la recepcionista y se va a ver las habitaciones. El jefe del hotel agarra el billete y sale corriendo a pagar sus deudas con el carnicero. Éste toma el billete y corre a pagar su deuda con el criador de cerdos. A su turno éste sale corriendo para pagar lo que le debe al molino proveedor de alimentos para animales. El dueño del molino toma el billete al vuelo y corre a liquidar su deuda con María, la prostituta a la que hace tiempo que no le paga. En tiempos de crisis, hasta ella ofrece servicios a crédito. La prostituta con el billete en mano sale para el pequeño hotel donde había traído a sus clientes las últimas veces y que todavía no había pagado y le entrega el billete al dueño del hotel. En este momento baja el ruso, que acaba de echar un vistazo a las habitaciones, dice que no le convence ninguna, toma el billete y se va. Nadie ha ganado un centavo, pero ahora toda la ciudad vive sin deudas y mira el futuro con confianza!!!MORALEJA: ¡¡¡SI EL DINERO CIRCULA SE ACABA LA CRISIS!!!
Atentamente,

Pedro Del Medico P.
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Halloween

‎​​¿Sabes qué es Halloween?
http://bit.ly/cpNr8l *nerd* Aprende un poquito antes de celebrar!! Ơ̴̴͡.̮Ơ̴̴͡
Atentamente,

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Profesiones

‎​Muere un Ingeniero va a las puertas del cielo y San Pedro le dice: lo lamento no estas en la lista! >:/ . De modo q el ingeniero se fue al infierno donde inmediatamente le dieron alojamiento. Al poco tiempo el ingeniero se canso de padecer las miserias del infierno y se puso a diseñar mejoras: al poco tiempo ya tenian ISO 9000, monitoreo de cenizas, aire acond, inodoros con drenaje, escaleras electricas, red de telecomunicaciones, sistema de deteccion de incendios, termostatos digitales, etc.
Cuando Dios se entera llama al diablo y le dice:
Y que? .... Como esta la cosa x alla???
El diablo responde: "mejor no podemos estar, tenemos aqui un Ingeniero q ha hecho maravillas" <=-P
Que? :/ tienen un ingeniero alli??? Eso es un error, todos los Ingenieros van al cielo O:) . Mandalo inmediatamente /:)
Estas loco!!!! Yo me quedo con el >=) .
Molesto Dios le responde: entonces te demandare!!!!!
El diablo privado de la risa le dice: "ah si" .... Y por curiosidad... De donde vas a sacar un abogado???? Si todos estan aqui!!!!! =))
Atentamente,

Pedro Del Medico P.
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Si tienes una manzana y yo tengo una manzana y las intercambiamos,
entonces tu y yo todavía tendremos una manzana.
Pero si tu tienes una idea y yo tengo una idea e intercambiamos esas
ideas, entonces cada uno de nosotros tendrá dos ideas.

George Bernard Shaw

Semen

Un Gocho en españa le mandaba semen en un sobre por correo a su esposa,
Cada año su mujer quedaba embarazada...
El Gocho feliz como con 7 hijos, pero un paisa que vivia en España le dijo que dejara de ser güevón y el Gocho empezó a sospechar. Un dia preparó agua con avena y clara de huevo.. lo licuó y lo mandó.
Al poco tiempo su mujer quedo embarazada y el Gocho feliz grito en voz alta..."Joe puta invente el semen...X_X X_X
Atentamente,

Pedro Del Medico P.
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George Bernard Shaw

Jaimito

Jaimito: Papa tengo
loquiiitas a todas las chamas del liceo, a tooodaasss me las he cogido!!! y ell Papa dice: HIJO SALISTES IGUAL Q YO!!! Jaimito: Pregunta TIRON??!.. Noooo... Mojonerooo Coño.E tu madre !!!! Jajajaja=D
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Pedro Del Medico P.
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Mujeres

Una pareja está en el zoológico y pasan por la jaula del gorila macho. 'Marcos' -dice la mujer: Sabes que los gorilas son los animales mas parecidos al ser humano en cuanto a su comportamiento? Observa le voy a enseñar un seno, aprovechando que no hay gente, y seguro que se va a excitar al igual que un hombre.
Maria le muestra un seno y el gorila se empieza a excitar y comienza a mover las barras de la jaula. Ves?' -dice la mujer- ahora me doy cuenta por que eres así, los hombres no pueden controlar sus instintos animales al igual que el gorila.
Marcos le dice: Ahora muéstrale los dos, a ver que pasa. La mujer le muestra los dos senos y el gorila se excita aun mas y se desespera por salir. Marcos le dice: Es increíble como reacciona el gorila, ahora súbete la falda y muéstrale a ver que pasa.! La mujer se sube la falda y le muestra el trasero, a lo que el gorila completamente excitado rompe las barras de la jaula, agarra a la mujer y empieza a quitarle la ropa y desnudarla. 'Marcos, Que hago? Ayúdame!
Y Marcos le dice: Ahora, explícale al gorila...
Que no tienes ganas
Que te duele la cabeza
Que estas cansada
Que es muy tarde
Que te considere
Que estas deprimida
Que tienes el período
Que tienes mucho sueño
Que solo quieres un abrazo
Que hoy estas muy tensa Que tienes que levantarte temprano
Que hoy te levantaste temprano
Que no quieres perderte la novela
Que hoy fuiste a la peluquería y se te daña el peinado
QUIERO VER SI EL GORILA ENTIENDE¡¡ COÑO E TU MADRE......  JAJAJAJAJAJA...
Atentamente,

Pedro Del Medico P.
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Gaceta

Esto si es SEXO 100x100to SEGURO DIOSSSSS más FINOOO. http://bit.ly/cALbNc
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Sexo

Esto si es SEXO 100x100to SEGURO DIOSSSSS más FINOOO. http://bit.ly/cALbNc
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Picardia venezolana

Un hombre muere, y va al infierno. Allí descubre que hay un infierno para cada país.Va primero al infiernoalemán, y pregunta: ¿Qué te hacen acá?; y el ultimo en la fila le dice:Aquí, primero te ponen en la silla eléctrica por una hora exacta, luego te acuestan en una cama llena de clavos por otra hora exacta,  y el resto del día, viene el diablo alemán, y te da latigazos.     En Alemania todo es perfecto!!!  Al personaje no le gustó nada, y se fue a ver en que consistían los  otros infiernos.   En todos los infiernos de las demas naciones hacían lo mismo; entonces, ve que en el infierno Venezolano hay una fila fuuuuull de gente esperando por entrar.Intrigado, pregunta al ultimo de la fila:¿ Qué es lo que hacen acá?; y el individuo le dice:Aquí te ponen en una silla eléctrica por una hora, luego en una cama llena de clavos por otra hora, y el resto del día, viene el diablo Venezolano, y te da latigazos¡Pero es exactamente igual a los otros infiernos!; ¿por qué hay aquí tanta gente queriendo entrar?.Porque nunca hay luz, la silla eléctrica no sirve; los clavos de la cama se los robaron todos; y el diablo viene, firma y se va. Jaaaaaaaajajajaaaaaa!!!¡¡¡Viva Venezuela.

Atentamente,

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Tallas

Por que A B C D E F son tallas usadas en los brassiers?
A:-apenas tiene X_X .
B:-bueno ni modo peor es nada.:|
C:-caramba!:$
D:- Dios mio!:O
E:-enormes...;;)
F:-falsas! Jajajajaja.....

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Nomenclatura

Nomenclatura científica de los equipos de Béisbol Profesional Venezolano -Navegantes del Magallanes (Mariquitus marinerus)
Bravos de Margarita(ñerus hijoerdiablus)-
Tiburones de la Guaira(sardinus enlatadus)-
Aguilas del Zulia(pajarracus mollejuos)-Cardenales de Lara(guaritus rojitus)-Caribes de Anzoategui (multiplicatus x cerus)
Tigres de Aragua-(mininus pintus parguetis)
Leones del Caracas(maximus felinus campeonus) :D
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Gobierno

‎​Gobierno ha puesto de moda la palabra "intervención" ayer compré un helado de mantecado intervenido con sirope de chocolate y lluvia de maní=D =))
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Caracas vs Magallanes

CARAQUISTAS VS MAGALLANEROS??

Magallanero en El Prostibulo: Busca Placer.
Caraquista En El Prostibulo: Busca A La Hermana.

Magallanero en Tv: Artista.
Caraquista en Tv: esta en cual es la solucion.

Magallanero Leyendo Periodico: Intelectual.
Caraquista Leyendo Periodico: Busca trabajo.

Magallanero Con Maletin: Ejecutivo.
Caraquista Con Maletin: va a poner una bomba.

Magallanero Rascandose: Alérgico.
Caraquista Rascandose: Sarnoso.

Magallanero Junto A Un Auto: Automovilista.
Caraquista Junto A Un Auto: Mecanico.

Magallanero En Una Comisaria: Denunciante.
Caraquista En Una Comisaria: Detenido.

Magallanero tosiendo: Resfriado.
Caraquista tosiendo: Tuberculoso.

Perfume para el Magallanero Channel.
Perfume para el caraquista perfumes factory

Magallanero ahogandose: imposible todo tripulante sabe nadar
Caraquista ahogandose: Tirarle piedras y el disfraz de los leones a ver si flota

Magallanero con casco: Ingeniero.
Caraquista con casco: motorizado

Magallanero con gorra: Deportista.
Caraquista con gorra: tuky.

Magallanero con dolares: Adinerado.
Caraquista con dolares: traficante.

Magallanero con bata: Medico.
Caraquista con bata: Chichero.

Magallanero dice: dame tu pin.
Caraquista dice: dame el celular, esto es un atraco.

Magallanero Leyendo Esto: Reenvia.
Caraquista Leyendo Esto: Se arrecha y no reevìa esto a nadie. =D
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Cebolla

‎​‎​Le cuenta Maria a su mejor amiga: - Ya no se qué hacer; ningún hombre se quiere acostar conmigo porque ique me huele la cuca a cebolla!
Y su amiga le dice:
- No te preocupes, yo tengo un amigo maracucho que no tiene olfato y no tendrás problemas con él.
La amiga los presenta y despues de un par de tragos se van a la cama. Estando en pleno apogeo le dice de pronto el maracucho:
-Vergacion!!! Que molleja!!! A vos te hiede la cuca a cebolla!!!!
- Pero por qué dices eso si tu no tienes olfato... ?
- Nojoda, yo no tengo olfato, pero me lloran los ojos... Mardita!!=D =))
Atentamente,

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Examen

Exámen del plátano...
Pero sin trampas eh???‪ 

Hay una palmera muy, muy pero muy alta,
al pie de esta hay 4 animales:
un León,
un Chimpancé,
una Jirafa
y una Ardilla.

Ellos deciden competir para ver quién es el más rápido en subir y coger un plátano. 

Quién crees que ganará?:/
Tu respuesta reflejará tu personalidad!! /:)
Así que piensa cuidadosamente... =-?

Trata de responder en 30 segundos.
Tienes la respuesta?
Ahora sigue bajando para que veas el análisis.      

Si tu respuesta es:
León = eres tonto :s
Chimpancé = eres corto de pensamiento :O
Jirafa= estás jodido de la cabeza:'(
Ardilla= no tienes esperanza..:( .  

"UNA PALMERA NO. TIENE PLÁTANOS"  

Jajajajaja :p:D =D

Atentamente,

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Conscrito

‎​Pasos a seguir para realizar la Inscripción Militar
Primero se llena la planilla por la pag web:
www.mindefensa.gob.ve/conscripcion/sirmil/ Enter
Sr imprime y se lleva junto con los requisitos a la prefectura más cercana.
Serán atendidos el dia de semana q corresponda al # terminal de la CI
Lunes: 1 y 2
Martes: 3 y 4
Miércoles: 5 y 6
Jueves: 7 y 8
Viernes: 9 y 0

Requisitos:
3 fotos tamaño carnet
1 recibo servicio (luz, tel, etc)
Fotocopia CI
Planilla inscripción
En caso de ser Vzlano naturalizado Copia gaceta o documento donde se legalice la naturalización

SOLO HAY PLAZO HASTA EL 21 OCTUBRE/10
Y la inscripción militar será requerida a partir de esa fecha PARA TODO TRÁMITE q desees efectuar: pasaporte, licencia, RIF. Etc

Atentamente,

Pedro Del Medico P.
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Conversacion

‎​Estaban hablando la cera de la oreja, la caries y el hongo vaginal acerca de sus experiencias:
Dice la bolita de cera:
Cada día entra un bastoncito blanco y quiere sacarme. Pero me escondo detrás de un cartílago y no me agarra.
Dice la caries:
A mí cada día me persigue un alambre con púas que intenta sacarme. Pero yo me escondo entre las muelas y no me logra sacar.
Dice el hongo vaginal:
Pues a mí siempre me viene a ver un fucking calvito muy indeciso. Nunca sabe si quiere entrar o salir. Ya no sé ni donde esconderme; Siempre se marea y me vomita encima...
Y dice la caries: ¡¡¡¡¡ A ese hijo de puta yo lo conozco !
Atentamente,

Pedro Del Medico P.
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George Bernard Shaw

Links

‎​Esto si vale la pena compartirlo. Aqui tienen varias aplicaciones para sacarle mas provecho a estos equipos tan avanzados, instalen la que mas les interese. Feliz dia a todos... Exitos

1.-App World 2.0 http://appworld.blackberry.com/webstore/content/1

2.- BB Msn 5.0.1 http://mobileapps.blackberry.com/devicesoftware/entry.do?code=bbm

3.- Cines Unidos http://bit.ly/540uiH

4.- Descarga de Iconos Gestuales http://ota.bbtran.com/downloads/fancychar/4.2.1/3.3/fancychar.jad

5.- Descarga de Temas http://www.recomp.org.ve/bb/temas.php

6.- Facebook 1.8 http://appworld.blackberry.com/webstore/content/680/Facebook

7.- Captura de Pantalla http://ota.bb.com.do/CaptureIt.jad

8.- Los link para facilitar tus movimientos en los siguientes bancos
http://bit.ly/9PBmKF Banesco

http://bit.ly/bXrSDH Provincial

http://bit.ly/c77Mfn Mercantil

9.- Pacman http://www.bennychow.com/ota/pacman/fullscreen/pacman.jad

10.- Descarga de Musica Gratis http://www.dilandau.com/
http://www.mexicocaw.com

11.- Chatear en Facebook
http://wap.shapeservices.com/blackberry/implus.php

12.- Radio para BB www.radiosbb.com

13.-Twitter http://www.ubertwitter.com/bb/download.php
Atentamente,

Pedro Del Medico P.
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Sexo

Pon la Imagen con la letra de tu nombre o de la persona que te gusta ;)
A: http://img839.imageshack.us/img839/4145/12367047.png
B: http://img375.imageshack.us/img375/5864/86412782.png
C: http://img340.imageshack.us/img340/1509/60081497.png
D: http://img299.imageshack.us/img299/7697/87383168.png
E: http://img714.imageshack.us/img714/3622/23476063.png
F: http://img692.imageshack.us/img692/7042/87589124.png
G: http://img841.imageshack.us/img841/5730/38017824.png
H: http://img825.imageshack.us/img825/2973/56868596.png
I: http://img810.imageshack.us/img810/7126/86074951.png
J: http://img522.imageshack.us/img522/9718/39917162.png
K: http://img687.imageshack.us/img687/6753/84899156.png
L: http://img836.imageshack.us/img836/359/28705405.png
M: http://img843.imageshack.us/img843/9457/97394498.png
N: http://img715.imageshack.us/img715/9955/47761460.png
O: http://img687.imageshack.us/img687/4030/57345040.png
P: http://img545.imageshack.us/img545/8185/23403410.png
Q: http://img571.imageshack.us/img571/8161/60791844.png
R: http://img251.imageshack.us/img251/2708/48218952.png
S: http://img255.imageshack.us/img255/8531/52693823.png
T: http://img46.imageshack.us/img46/1787/62421353.png
U: http://img337.imageshack.us/img337/262/81200477.png
V: http://img178.imageshack.us/img178/1433/13910538.png
W: http://img842.imageshack.us/img842/1088/92064412.png
X: http://img687.imageshack.us/img687/51/65428377.png
Y: http://img696.imageshack.us/img696/9374/33075990.png
Z: http://img180.imagesha
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Jaimito

‎​Un profesor de matemáticas le quiere hacer una broma a sus alumnos y les dice:
- Chicos, aquí les va un problema: un avión sale de Amsterdam con una velocidad de 400 km/h. La presión es de1.004,5 hectopascales, la humedad relativa es del 66% y la temperatura es de 20,4 grados. La tripulación esta compuesta por 5 personas, la capacidad para los pasajeros es de 45 asientos, el baño esta ocupado y hay 5 azafatas (pero 1 está de huelga).
La pregunta es... cuántos años tengo?
Los niños se miran asombrados, mientras Jaimito levanta la mano y responde:
- 44 años, profesor.
El profe lo mira asombrado y le dice:
- Sí Jaimito, tengo 44 años, pero... cómo adivinaste?  
- Lo que pasa es que tengo un primo de 22 que es medio mamaguevo... y usted es el doble=D
Atentamente,

Pedro Del Medico P.
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La monja

‎​​​​Iban una monja y un cura O:) en un camello x el Sahara, les tocó refugiarse x una tormenta y cuando miraron el camello había muerto X_X. El cura dice:
- A pie no llegaremos y moriremos :'( Hermana ya q vamos a morir me dejaría ver sus senos q nunk he visto unos :(
la hermana accede;
dic el cura:
-puedo tocarlos?
La hermana accede...
-Padre me dejaría ver su pene ya q no he visto ninguno :s
el padre accede;
dic la monja:
puedo tocarlo? :$
El padre accede.
El cura ya entrando en calentura le dice:
"hermana, sabe ud q si meto mi pene en el lugar indicado puedo generar vida?":>
La hermana responde: "entonces métaselo x el culo al camello a ver si nos vamos d aquí". =)) X_X csm jajajajaja
Atentamente,

Pedro Del Medico P.
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Sexo

‎​La que nos faltaba y ahora quien los aguanta!! Sexo oral reduce el riesgo del cáncer de mama http://bit.ly/c00m2O ..... =D.es enserio leanlo
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George Bernard Shaw

Link

No se moleste su majestad era solo un preguntica.... http://a.yfrog.com/img69/9444/omgxo.jpg
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George Bernard Shaw

Mensaje Divino

No lo dejes d ver, un msj verdaderamente bellisimo http://www.mensajescristianos.org/postales/Dios-siempre-llega.html
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George Bernard Shaw

Cadena

Por favor se q las cadenas son algo fastidiosa pero les aseguró q esta es ‎​http://bit.ly/bpkBad completamente educativa..... Muy educativa ;) baja y baja q veras la propia cadena
Atentamente,

Pedro Del Medico P.
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