‎​YA NO ME PUEDO AGACHAR ...

Una mañana, un tipo, apreciaba su cuerpo frente al espejo, notó que había tomado un bonito bronceado, menos en el pene y decide hacer algo para remediarlo.

Fue a la playa, se desnudó, se enterró completamente en la arena,

exceptuando el pene, para que se le pudiera broncear con el sol.

Un rato más tarde, pasan dos ancianas, una de ellas se apoyaba en un bastón para caminar mejor.

De pronto, una ve 'el pene' emergiendo de la arena y empieza a tocarlo con el bastón.

Después le dice a su amiga: !Realmente el mundo no es justo Juanita!'

¿Que quieres decir?', pregunta la amiga...

Cuando tenía 20 , estaba curiosa por verlo;

Cuando tenía 30 , lo disfrute;

Cuando tenía  40, lo pedía;

Cuando tenía 50, pagué por él;

Cuando tenía 60, rogué por él;

Cuando tuve 70, se me olvidó que existía;

y, ahora que tengo 80, esas MIERDAS crecen silvestres y  yo...

"Ya no me puedo agachar"
Atentamente,

Pedro Del Medico P.
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Si tienes una manzana y yo tengo una manzana y las intercambiamos,
entonces tu y yo todavía tendremos una manzana.
Pero si tu tienes una idea y yo tengo una idea e intercambiamos esas
ideas, entonces cada uno de nosotros tendrá dos ideas.

George Bernard Shaw

Jaimito

Llega jaimito a la escuela con un ojo morado y la maestra le pregunta... ¿que te paso? Y el niño:... es que en mi casa somos bien pobres y dormimos en la misma cama mi papá ,mi mamá, mi hermano y yo.... Y en la noche mi papá se subió en mi mamá y decía:.. ahh.... Ahhh... Y me pregunto hijo estas dormido: y le dije.. "no papi" y ¡cuas!, Me zampo un conazo.... La maestra le aconsejó esta noche si te preguntan quedate callado.. Al día siguiente llega con el otro ojo morado y la maestra le pregunta que le pasó?... Es que maestra nosotros somos tan pobres y mi papá se subió en mi mamá y decía... ahh... Ahhh... Y yo calladito, calladito y luego más rápido.. ahh... Ahhh.. Y yo calladito, calladito en eso mi papá empezó a decír vieja me voy me vooy... Y mi mamá contésto, yo también.. Y yo como tenía miedo de que no me llevarán les dije .."llevenme con ustedes y ¡cuas!... Bueno cuando tu papá le diga eso a tu mamá quedate callado.. Al otro día llega el niño con la boca rota y más golpeado y le cuánta a la maestra.. Mi papá otra vez encima de mi mamá y yo calladito, calladito y mi papá decía... ahh.. Ahhh... Y yo calladito, calladito y entonces otra vez vieja me voy, me voy y yo calladitó, calladito y la cama empezó a moverse rápido y mi hermanito reboto y se cayó de la cama rompiendose la cabeza del conazo y yo, calladito, calladito y entonces oí que mi papá le dijo a mi mamá.. "vieja echamos el otro?.. Y yo le dije "no papi yo me bajo solito" y ¡¡cuas!! Mire como quede.... X_X =))..jajajajajaja..
Atentamente,

Pedro Del Medico P.
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entonces tu y yo todavía tendremos una manzana.
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ideas, entonces cada uno de nosotros tendrá dos ideas.

George Bernard Shaw

Maracuchos

‎​Un Maracucho esta sentado en un restaurant con su mujer, y ella se queda mirando a un borracho vuelto verga de la mesa de al lado.
El maracucho le dice a la Mujer: vos lo conoceis? Sí, el fue un novio mío... Me dijeron que empezó a beber después de separarnos hace 20 años y mas nunca ha vuelto a estar buenisano. ¡Vergacion Nunca pensé que un desgraciado pudiera celebrar algo durante tanto tiempo!! Que molleja!!! X_X :D
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Gochos

‎​1 gocho va al cine!! En la taquilla la chica le dice, señor esta es la quinta vez que compra la entrada, es que cada vez que llego a la puerta me la rompen!!:O
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Maracuchos

Dos coñitos maracuchos de 8 años conversan sentados en una acera, Uno le pregunta al otro:-"¿Qué vais a pedir vos al Niño Jesús?":/ -"Yo voy a pedirle a ese coño una bicicleta/:) ¿y vos?"-"Verga, yo voy a pedirle un Tampax;)" -"¿Un Tampax? ¿Y qué verga es un tampax mijo?:O"-"Verga, no lo sé, pero en la televisión dicen que con esa verga podéis ir a la playa todos los días, correr en bicicleta todo lo que queráis, montar a caballo, ir a la discoteca y hacer todo lo que vos queráis y sin que nadie se dé cuenta ... Imagináte lo arrecho que debe ser esa verga...!!!
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Jaimito

La maestra dice: ‎​Jaimito haga una redaccion q contenga sexo,deporte,animales y religion ...y jaimito responde: 'dios mio se cojieron a los leones del caracas '...=))

Atentamente,

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Federal

El novio pregunta a la novia ::Como tienes eso abajo picarona>=)? La tengo como el federal.;;)
El le dice sin un pelito<3<3 ?
No sin esperanzas de abrir jajajaja
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Jaimito

‎​*‎​La maestra hace un examen oral y divide el curso en dos: a un lado los más inteligentes y en el otro lado los brutos, para equilibrar la cosa mandó a JAIMITO para los inteligentes.
-Primera pregunta:
Quién descubrió América?
Salta una de las inteligentes:
CRISTOBAL COLON.
Responde la profe: Muy bien!
Salta JAIMITO:
Una a cero, le vamos a ganar a estos marditos brutos.
-Segunda pregunta:
¿Cuál es el órgano más importante del cuerpo?
Salta otra de las inteligentes:
EL CORAZÓN, Profesora!
Muy bien
Y salta JAIMITO:
Dos a cero, Le vamos a ganar a estos hijueputas brutos.
La maestra ya se estaba arrechando con la actitud de JAIMITO, y lo señala y le dice:
Jovencito, se para y se sale!
JAIMITO responde:
El PENE profesora, y tres a cero y le vamos a ganar a estos brutos de mierda.
Vuelve la profe:
JAIMITO, por favor, se sale y no vuelve a entrar. JAIMITO responde:
LA MIERDA profesora, cuatro a cero!! Creo que le vamos a ganar a estos wevones.
La profesora: Jaimito se va y no regresa hasta dentro de un mes..
JAIMITO responde:
LA REGLA profesora, cinco a cero, estamos que le vamos a ganar a estos brutos del cono.
Grita la profesora desesperada:
JAIMITO, se va y no regresa nunca más.
Y Grita JAIMITO:
El VIRGO Profesora.
GANAMOS marditos.=Djaaajajajajajaja
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El EMBUSTERO..

Dos amigos se encuentran en una agencia de loterías y una le dice al otro:
Epa, qué haces por acá?
Y este le responde... Vine a cobrar un triple que gané anoche y el otro
le dice:
Ganaste un triple?...
Claro, y no es la primera vez...
y ¿Como haces para ganar?...
Pues muy fácil, mira, todo es cuestión de darle la vuelta a las
matemáticas, tu sabes, los números no fallan, mira, te voy a dar un
dato, a ver, ¿Cuántas cervezas te has tomado hoy?...
Pues 3 cervezas...
Muy bien, entonces ya tienes el primer número: el '3' y,
Has perdido el conocimiento alguna vez por una rasca?...
Pues si, 5 veces...
Muy bien ya tienes el segundo número el '5' y,
¿Te han cogido alguna vez ?...
Claro que no, yo soy un hombre. ¿Como me preguntas esa vaina?... Esta
bien no te ofendas es solo para buscar el otro número, entonces como
nunca te ha sucedido tenemos el número '0', ves, que fácil es, juégate
el triple '350' y verás que no falla...
En efecto este se jugó el '350'.
Al día siguiente al revisar los resultados de la lotería se da cuenta
que salió el '351' y exclamó arrecho:
...¡Coño'e la madre esto me pasa por embustero...!=))
Atentamente,

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La monja

Una monjita se sube a un taxi en medio de la noche oscura.El taxista durante todo el camino se le queda mirando por el espejo y cuando ella se da cuenta, le pregunta:- Hijo... ¿Qué es lo que ves? - Perdón madre, me da mucha pena decírselo, yono quisiera ofenderla.- Pero, hijo mío, en mi vida yo he visto muchascosas y no creo que puedas decirme algo queme pueda ofender. - Bueno, es que toda mi vida he tenido lafantasía de que una monja me haga sexo oral.  La monja se queda sin habla y luego dice: - Pues... no lo sé, en primer lugar tendrías que sercatólico y además tendrías que ser soltero.A lo que el taxista responde emocionado:-¡Sí, yo soy católico y soy soltero!La monja se queda sin argumentos y aceptala propuesta del taxista . Este se metea un callejón y la monja lecumple su deseo. Cuando han terminado, el taxista empieza a llorar y pregunta la monja:- Hijo, ¿qué te pasa? ¿por qué lloras?-  ¡Perdóneme madre, he pecado!Soy judío y estoy casado.- No te preocupes, yo soy gay, me llamo Arturo y voy a una fiesta de Halloween...

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Rolazo

Esto es espeluznante como este tipo le da ese rolazo en la cara a esta mujer no se debe hacer. No a la violencia contra la mujer! Si esto te pasa, debes denunciarlo!
http://bit.ly/ctZlwx
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Jaimito

‎​Ahora si se quito la careta Jaimito le escribe una carta al Niño Jesus: Me he portado MUY BIEN este año y quiero que, por favor y si es posible, me TRAIGAS una bicicleta nueva.  Atentamente,  Jaimito..- Se desplaza para colocar la carta debajo del árbol de navidad y ve la figura de la Virgen María, que desde el pesebre lo mira fijamente. Con remordimiento, rompe la carta y escribe nuevamente: Querido Niño Jesús; supongo que me he portado Bien este  año, por favor, regálame una bicicleta. Cordialmente, Jaimito. Nuevamente se dispone a poner la carta, cuando siente la mirada de la Virgen María que lo observa fijamente. De nuevo rompe la carta y vuelve a escribir: Niño Jesús: No me porté bien este año, pero si me traes  una bicicleta, prometo portarme bien el año que viene. Sin más, Jaimito. Va con la carta de nuevo al arbolito y otra vez la mirada de la Virgen María sobre él, penetrante. Rompe otra vez el sobre y desesperado agarra la figura de la Virgen Maria, la pone en una bolsa y la mete en el closet cerrándolo con llave. Vuelve a escribir: Jesús: TENGO A TU MADRE SECUESTRADA. Si quieras volver a verla, deja  una bicicleta abajo del maldito arbolito. Y No hagás denuncia. O la quiebro. Ok??? Firma: Jaimito
Atentamente,

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Hijas

Una mamá gocha! limpiando el cuarto de su hija encuentra el diario de ella, X_X Como es metiche empieza a leerlo.. Y llega a una pagina que dice, "Querido diario hoy perdi mi birginidad." :O La mama emputada empieza a llorar y gritar. "Porque!!???! :'( porque!!?? :'( si yo le he dado tantos estos hijueputas años de educacion, le doy todo para que vaya a la escuela y esta malparida escribe virginidad con b grande!!!
Atentamente,

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El loro

Un tipo tiene un loro en casa y el loro es muy cachuo... se tira a las gallinas, se le ha visto encima de los gallos, se quiso tirar al canario...
Hasta que un dia el hombre obstinado con el loro lo agarra y lo mete en el congelador.
Al dia siguiente el hombre va al congelador para sacar al loro y abre la puerta y se encuentra al loro sudando, y le dice;
- Loro coño e madre!!! >:O ¿Cómo carajo es que estas sudando dentro del congelador:> ?
Y el loro le responde:
- Marico #:-s no te imaginas lo duro que tiene el culo este pollo.=)) X_X =))
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Jaimito

‎​La maestra la pregunta a Jaimito: ¿Como suena la M con la A? - MA. Muy bien Jaimito. ¿Y si le colocas tilde como suena? -MATILDE, maestra.!! X_X =))

Atentamente,

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IVSS

Quienes necesiten adquirir medicamentos para tratamientos de alto costo, de manera gratuita:
El 03/07 del año en curso, entró en funcionamiento la nueva sede de la "Farmacia de Medicvamentos para Tratamientos de Alto Costo" del Instituto Venezolano de los Seguros Sociales (IVSS), ubicada entre la 2da y 3era Transversal de la Zona Industrial de Los Ruices (CARACAS )
Para la entrega de tratamientos relacionados con: Cáncer, Hepatitis, Transplantes, Hipertensión Pulmonar, Artritis Reumatoide, Osteoporosis Severa, Psoriasis, Fertilidad y Pubertad Precoz.

Contactar previamente al número telefónico (0212) 2396186 , a fin de solicitar los requisitos exigidos para recibir los medicamentos necesitados.

Horario de Atención:
07:30 a.m. a 03:30 p.m.

POR FAVOR, DIVULGAR ESTA INFORMACIÓN AL MAYOR NÚMERO DE PERSONAS, VIVAN O NO EN CARACAS:  AMIGOS, FAMILIARES Y PERSONAS NECESITADAS DE AYUDA QUE ESTÉN PADECIENDO ALGUNA DE LAS ENFERMEDADES PRECITADAS.

GRACIAS POR TU GENTILEZA EN PROMOVER ESTA FARMACIA TAN NECESARIA PARA LAS PERSONAS QUE HOY DÍA NO POSEEN SUFICIENTES MEDIOS ECONÓMICOS COMO PARA PODER ADQUIRIR COSTOSOS MEDICAMENTO
Atentamente,

Pedro Del Medico P.
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Asilo

Un pollo se escapa de "PDVAL" y pide asilo en un "Arturo's"... El vendedor con cara de sorpresa le pregunta el Porqué? de esa decisión y el pollo le contesta: Prefiero morir frito en el imperio, que podrido en la revolución! =)) jajajaja.

Atentamente,

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