Dos maracuchos mojoneros se encuentran y uno le dice al otro: mira vos, el otro dia fui para la gran sabana, y vi a un carajo tirarse desde el salto angel y cuando cayo en el suelo, se levanto tranquilo y ni un rasguno tuvo! Y el otro maracucho mojonero le dice:vergacion! Y yo pensaba q nadie me habia visto!
Atentamente,
Pedro Del Medico P.
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Si tienes una manzana y yo tengo una manzana y las intercambiamos,
entonces tu y yo todavía tendremos una manzana.
Pero si tu tienes una idea y yo tengo una idea e intercambiamos esas
ideas, entonces cada uno de nosotros tendrá dos ideas.
George Bernard Shaw
sábado, 31 de julio de 2010
jueves, 29 de julio de 2010
Gallegos
Un gallego va a tomarse unas fotos de estudio y le dice al encargado del establecimiento: -Yo tengo dos hijos, una esposa que me engaña, mis padres están muertos, estudié medicina y me gusta el beisbol. El fotógrafo le responde pero bueno, usted ¿Por qué me cuenta eso? El gallego responde: -Porque allá afuera dice 'Revele su rollo' y reclame un estuche para la cámara =D
Atentamente,
Pedro Del Medico P.
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Si tienes una manzana y yo tengo una manzana y las intercambiamos,
entonces tu y yo todavía tendremos una manzana.
Pero si tu tienes una idea y yo tengo una idea e intercambiamos esas
ideas, entonces cada uno de nosotros tendrá dos ideas.
George Bernard Shaw
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George Bernard Shaw
miércoles, 28 de julio de 2010
Rompecabeza
La novia llama desesperada a su novio: 'Cariño, estoy super triste, y desesperada, he comprado un rompecabezas, y no encuentro la manera de encajar ni una sola pieza. El generoso Novio responde: Pero tienes
la foto o el dibujo del rompecabezas en la caja?
Novia: - Si, mi amor, es un gallo, pero no hay manera. Estoy muy
desanimada.
Novio: - No te preocupes amor, que ahora voy. Llega el novio, se sienta en la mesa. La mira a ella, Ella lo mira a el, el vuelve a
mirarla a ella. Y el Novio le dice: - Vamos a hacer una cosa: Volvemos a meter los
Corn-Flakes en la caja, y no le decimos nada a nadie, 'ok? Mardita bruta...:) =D =D =))
Atentamente,
Pedro Del Medico P.
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Pero si tu tienes una idea y yo tengo una idea e intercambiamos esas
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George Bernard Shaw
la foto o el dibujo del rompecabezas en la caja?
Novia: - Si, mi amor, es un gallo, pero no hay manera. Estoy muy
desanimada.
Novio: - No te preocupes amor, que ahora voy. Llega el novio, se sienta en la mesa. La mira a ella, Ella lo mira a el, el vuelve a
mirarla a ella. Y el Novio le dice: - Vamos a hacer una cosa: Volvemos a meter los
Corn-Flakes en la caja, y no le decimos nada a nadie, 'ok? Mardita bruta...:) =D =D =))
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entonces tu y yo todavía tendremos una manzana.
Pero si tu tienes una idea y yo tengo una idea e intercambiamos esas
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George Bernard Shaw
Mosca pues
Para que tomen nota y agarren el hilo jajaja:
Una pareja fue entrevistada en un programa de televisión porque estaban casados desde hacía 40 años y nunca se habían peleado.
El periodista, lleno de curiosidad, pregunta al hombre: Pero ustedes, ¿nunca han discutido? 'No', respondió la mujer ¿Y cómo es eso?
Cuando nos casamos mi mujer tenía una yegua que apreciaba muchísimo, era lo que mas quería... Era la criatura que ella más mimaba en la vida. El día de nuestra boda fuimos de luna de miel en nuestro Carruaje tirado por la yegua.
En el camino hacia nuestro destino la yegua tropezó y mi mujer le dijo con voz firme a la yegua: UNO.
A mitad de nuestro destino la yegua tropezó de nuevo. Mi mujer miró a la yegua y dijo: DOS.
Al llegar a nuestro destino nuevamente la yegua se tropezó, y mi mujer bajó y le dijo: TRES.
Acto seguido sacó la pistola y le pegó cinco tiros a la yegua.
'Yo totalmente sorprendido y molesto le recriminé: ¡Hija e' puta, asesina, por qué has matado a la yegua?
Y!
Mi mujer me miró fijamente y me dijo: UNO'.
Y desde entonces no HAY PEOS ENTRE NOSOTROS:s !!! Jajajajajajajaja
Atentamente,
Pedro Del Medico P.
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Si tienes una manzana y yo tengo una manzana y las intercambiamos,
entonces tu y yo todavía tendremos una manzana.
Pero si tu tienes una idea y yo tengo una idea e intercambiamos esas
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George Bernard Shaw
Una pareja fue entrevistada en un programa de televisión porque estaban casados desde hacía 40 años y nunca se habían peleado.
El periodista, lleno de curiosidad, pregunta al hombre: Pero ustedes, ¿nunca han discutido? 'No', respondió la mujer ¿Y cómo es eso?
Cuando nos casamos mi mujer tenía una yegua que apreciaba muchísimo, era lo que mas quería... Era la criatura que ella más mimaba en la vida. El día de nuestra boda fuimos de luna de miel en nuestro Carruaje tirado por la yegua.
En el camino hacia nuestro destino la yegua tropezó y mi mujer le dijo con voz firme a la yegua: UNO.
A mitad de nuestro destino la yegua tropezó de nuevo. Mi mujer miró a la yegua y dijo: DOS.
Al llegar a nuestro destino nuevamente la yegua se tropezó, y mi mujer bajó y le dijo: TRES.
Acto seguido sacó la pistola y le pegó cinco tiros a la yegua.
'Yo totalmente sorprendido y molesto le recriminé: ¡Hija e' puta, asesina, por qué has matado a la yegua?
Y!
Mi mujer me miró fijamente y me dijo: UNO'.
Y desde entonces no HAY PEOS ENTRE NOSOTROS:s !!! Jajajajajajajaja
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CARTA DE UNA GALLEGA A SU HIJO
Querido hijo:
Te pongo estas lineas para que sepas que estoy viva.
Te escribo despacio porque sé que no sabes leer muy rápido.
Si recibes esta carta es porque te llego, si no avisame y te la mando de nuevo.
Tu padre leyó que según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a 1 kilómetro de la casa, así que nos hemos mudado mucho mas lejos
No vas a reconocer la casa. El lugar es lindo; tiene una lavadora que no estoy segura si funciona o no. Ayer metí una ropita, tiré de la cadena y no he vuelto a ver la ropa desde entonces.
El clima no es tan malo; la semana pasada solo llovió 2 veces. La primera vez por 3 días y la segunda por 4 días.
Con respecto a la chaqueta que querías, tu tio Emilio dijo que si la mandabamos con los botones puestos, pesaría demasiado y el envio seria muy costoso, asi que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo.
Tu hermana Julia, la que se caso con su marido, esta embarazada, pero como todavía no se sabe de qué sexo es, no te se decir si eres tio o tia.
Tu primo Mauricio se caso y resulta que le reza todas las noches a la esposa, porque es virgen.
A quién nunca hemos visto mas por aca es al tio Venancio, el que murió el año pasado.
Imagínate que tu hermano Juancho cerro el carro y dejo las llaves adentro. Tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos del auto.
Si hablas con Doña Remedios, dale saludos de mi parte; si no la ves, no le digas nada no se vaya a molestar.
Tu madre que te quiere, Maria Sacramento de Garcia
P.D. Te iba a mandar 100 mil bolivaritos, pero ya cerré el sobre. =D=))=))=))=D=D
Atentamente,
Pedro Del Medico P.
pedro.medico@gmail.com
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George Bernard Shaw
Te pongo estas lineas para que sepas que estoy viva.
Te escribo despacio porque sé que no sabes leer muy rápido.
Si recibes esta carta es porque te llego, si no avisame y te la mando de nuevo.
Tu padre leyó que según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a 1 kilómetro de la casa, así que nos hemos mudado mucho mas lejos
No vas a reconocer la casa. El lugar es lindo; tiene una lavadora que no estoy segura si funciona o no. Ayer metí una ropita, tiré de la cadena y no he vuelto a ver la ropa desde entonces.
El clima no es tan malo; la semana pasada solo llovió 2 veces. La primera vez por 3 días y la segunda por 4 días.
Con respecto a la chaqueta que querías, tu tio Emilio dijo que si la mandabamos con los botones puestos, pesaría demasiado y el envio seria muy costoso, asi que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo.
Tu hermana Julia, la que se caso con su marido, esta embarazada, pero como todavía no se sabe de qué sexo es, no te se decir si eres tio o tia.
Tu primo Mauricio se caso y resulta que le reza todas las noches a la esposa, porque es virgen.
A quién nunca hemos visto mas por aca es al tio Venancio, el que murió el año pasado.
Imagínate que tu hermano Juancho cerro el carro y dejo las llaves adentro. Tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos del auto.
Si hablas con Doña Remedios, dale saludos de mi parte; si no la ves, no le digas nada no se vaya a molestar.
Tu madre que te quiere, Maria Sacramento de Garcia
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martes, 27 de julio de 2010
Amigo
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Pedro Del Medico P.
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domingo, 25 de julio de 2010
El silencio
Cierto joven soñaba con tener una Harley Davidson, así que decidió ahorrar lo suficiente y fue a un almacén especializado y compro su moto. El vendedor le advierte que si le deja fuera mientras llueve, puede oxidarse. Así que le recomienda que siempre tenga un frasco de vaselina a la mano para untarle a la moto. Meses después el joven se enamora de una chica que lo invita a casa de sus padres. Cuando el joven llega en su moto, antes de entrar, ella le advierte: En mi familia hay una vieja tradición, y es que después de la cena, al primero que hable le toca lavar los platos. Después de una deliciosa cena, el joven se fija en la inmensa montaña de platos sin lavar, mientras todos se sientan en silencio, esperando al primero que hable, pues nadie quería lavar. Pasaron 30 largos minutos y el joven, para acelerar un poco las cosas, toma a su novia Y LA BESA EN FRENTE DE TODOS. Nadie dice ni una palabra. Entonces, decide tomar medidas EXTREMAS: Toma a su novia, la pone sobre la mesa y tiene sexo con ella. Nadie dice una palabra.... Ahora el hombre esta desesperado, así que toma a la suegra y tiene sexo con ella aun más salvaje que con la novia.... Pero nadie dice ni una palabra!...... El joven esta a punto de reventar y no sabe que hacer, cuando en la distancia se oyen unos truenos... Su primer pensamiento es proteger la Harley Davidson, así que saca de su bolsillo la vaselina y entonces EL SUEGRO GRITA: ESTA BIEN HIJUEPUTA! YO LOS LAVO.. NO JODA
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Pedro Del Medico P.
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sábado, 24 de julio de 2010
Gallegos
Dos gallegos deciden montar una zapateria y escuchan que los mejores zapatos son los de cocodrilo, alquilan un bote y se van a cazar, y cuando ya llevan mas de 50 cocodrilos uno le dice al otro: oye manolo, si el proximo cocodrilo no tiene zapatos yo me voy!!!... X_X jejejeje jolines!
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jueves, 22 de julio de 2010
Billete
http://twitpic.com/27bo5r Nuevo billete de 100 BsF después de la exhumación de los restos de Bolívar
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martes, 20 de julio de 2010
Indios
Un indio llega a un burdel y le abre la madame,,q se t ofrece joven? Indio querer mujer,,pero tienes experiencia? No tener,,bueno ve a la selva busca un arbol con huequito practica un mes y vienes,,el indio se fue y asi lo hizo al mes volvio al burdel con una tabla entre l sobaco,,indio ya tener experiencia,,!! la madame le trae una bella mujer y suben,, la puta se puso en 4 para la pose del perrito y el indio le pega ese tablazo,,qt pasa indio marico porq me pegas?! Es q indio querer asegurarse q no tener hormigas en huequito, jajajajaja
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El alcohol
Lo que te hace el alcohol http://www.30metri.com/photos/alcohol-women-warning.jpg jejejejejeje
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jueves, 15 de julio de 2010
Matrimonios
Dos matrimonios - uno Caraqueño y otro Maracucho - Estaban jugando a cartas en la casa de los caraqueños, cuando al Maracucho se le cayó una carta en el piso, entre sus piernas. Al agacharse para recogerla, echó una miradita a la Caraqueña por debajo de la mesa y para su sorpresa, vio que ella estaba sin pantaletas.
Alterado y con el palo que le echaba chispas, se levantó y fue a la cocina a tomar un vaso de agua. La Caraqueña, disimuló y se le fue atrás. Al llegar a su lado, le preguntó:
- ¿Y? ¿Qué te pareció?
- ¡Maravilloso! - Respondió el Maracucho.
A lo que la Caraqueña, con cara de puta, le respondió: Cualquier día, por Bs 1.000,00 podemos hacer lo que quieras. ¿Sí?
- ¡Bueno! ¡Solo dime cuándo y dónde!
- Mañana en la tarde, aquí en mi casa. Y no te preocupes que voy a estar sola. Mi marido solo llega en la noche. ¡Puedes venir!
- ¡Aquí estaré! - dijo el Maracucho atorado'.
A la tarde siguiente, el Maracucho llegó, pagó los 1.000,00 y pasó una tarde digna de 'Las mil y una noches'.
En la noche llega el Caraqueño del trabajo y le pregunta a la mujer:
- Mi cielo ¿El Maracucho estuvo aquí esta tarde?
- ¡Sí! - le respondió la mujer asustada.
- ¿Y Te dejó Bs 1.000,00?
- ¡¡¡Sí!!! – nuevamente respondió la caraqueña totalmente en pánico.
- ¡Ah! ¡Qué alivio! ¡Ese Maracucho hijo de puta estuvo en la oficina esta mañana, me pidió prestados Bs.1.000,00 y me prometió que me los dejaba esta tarde en la casa. ¡Pensé que me había jodido!
Atentamente,
Pedro Del Medico P.
pedro.medico@gmail.com
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Si tienes una manzana y yo tengo una manzana y las intercambiamos,
entonces tu y yo todavía tendremos una manzana.
Pero si tu tienes una idea y yo tengo una idea e intercambiamos esas
ideas, entonces cada uno de nosotros tendrá dos ideas.
George Bernard Shaw
Alterado y con el palo que le echaba chispas, se levantó y fue a la cocina a tomar un vaso de agua. La Caraqueña, disimuló y se le fue atrás. Al llegar a su lado, le preguntó:
- ¿Y? ¿Qué te pareció?
- ¡Maravilloso! - Respondió el Maracucho.
A lo que la Caraqueña, con cara de puta, le respondió: Cualquier día, por Bs 1.000,00 podemos hacer lo que quieras. ¿Sí?
- ¡Bueno! ¡Solo dime cuándo y dónde!
- Mañana en la tarde, aquí en mi casa. Y no te preocupes que voy a estar sola. Mi marido solo llega en la noche. ¡Puedes venir!
- ¡Aquí estaré! - dijo el Maracucho atorado'.
A la tarde siguiente, el Maracucho llegó, pagó los 1.000,00 y pasó una tarde digna de 'Las mil y una noches'.
En la noche llega el Caraqueño del trabajo y le pregunta a la mujer:
- Mi cielo ¿El Maracucho estuvo aquí esta tarde?
- ¡Sí! - le respondió la mujer asustada.
- ¿Y Te dejó Bs 1.000,00?
- ¡¡¡Sí!!! – nuevamente respondió la caraqueña totalmente en pánico.
- ¡Ah! ¡Qué alivio! ¡Ese Maracucho hijo de puta estuvo en la oficina esta mañana, me pidió prestados Bs.1.000,00 y me prometió que me los dejaba esta tarde en la casa. ¡Pensé que me había jodido!
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Cosas de la gramatica
Julio Cortázar escribía: "La coma, es la puerta giratoria del pensamiento"... En efecto, lea y analice la siguiente frase: "Si el hombre supiera realmente el valor que tiene la mujer andaría en cuatro patas en su búsqueda".
¿Dónde colocaría usted la coma?.
Si usted es mujer, con toda seguridad colocaría la coma después de la palabra mujer. Lo que daría: "Si el hombre supiera realmente el valor que tiene la mujer, andaría en cuatro patas en su búsqueda".
Pero, si usted es hombre, con toda seguridad colocaría la coma después de la palabra tiene. Y quedaría: "Si el hombre supiera realmente el valor que tiene, la mujer andaría en cuatro patas en su búsqueda".
Que vaina con la gramática!
Atentamente,
Pedro Del Medico P.
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¿Dónde colocaría usted la coma?.
Si usted es mujer, con toda seguridad colocaría la coma después de la palabra mujer. Lo que daría: "Si el hombre supiera realmente el valor que tiene la mujer, andaría en cuatro patas en su búsqueda".
Pero, si usted es hombre, con toda seguridad colocaría la coma después de la palabra tiene. Y quedaría: "Si el hombre supiera realmente el valor que tiene, la mujer andaría en cuatro patas en su búsqueda".
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miércoles, 14 de julio de 2010
Confidencias
Una señora pidió a sus tres hijas que cuando se casaran la llamaran al día siguiente de la primera noche para contarle lo más disimuladamente posible sobre el desempeño sexual de sus maridos, utilizando el lema de algún anuncio comercial. Después de su primera noche, la hija mayor la llamó y sólo le dijo: - NESCAFE. La señora quedó confundida, hasta que más tarde vió un anuncio de NESCAFE que decía: "SATISFACCIÓN HASTA LA ÚLTIMA GOTA". Tiempo después se casó su segunda hija, y a la mañana siguiente le llamó para decirle entre suspiros: - COLCHONES ROSEN. La mamá busco la publicidad de Colchones Rosen y leyó complacida: "VIVE LA VIDA CON TU KING SIZE" (extra grande). Por último se casó la hija menor, que sólo le llamó una semana después, y casi sin voz le susurró: - AMERICAN AIRLINES. La mamá buscó frenéticamente un anuncio de American Airlines, y antes de desmayarse leyó: "4 VECES AL DIA, 7 DÍAS A LA SEMANA, LOS 365 DÍAS DEL AÑO, TODAS LAS RUTAS." jajajajjajajajaj
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lunes, 12 de julio de 2010
2014
*VE**VE*Soñe con el día en q la vinotinto llego al mundial... Me levantaba y miraba la tele y todos los comerciales presentaban frases de apoyo a nuestra selección. Abri el álbum y vi la página de venezuela, me faltaba una sola barajita para completar mi selección, no importa si no llenaba el álbum mi selección estaba casi completa... En la calle todo el mundo vestia de vinotinto, y las banderas d venezuela estaban en todos los carros, llaveros y en cada esquina...se acercaba la hora del juego, entraron los jugadores y por primera vez escuche nuestro himno nacional... Jamás lo había escuchado tan hermoso, se me erizaba la piel... Comenzó el juego, corri con ellos, jugué con ellos, me emocione con ellos... Y llego el gol, lo grite como nunca antes había gritado un gol... Y llore! Llore de la emoción cuando ganamos el juego. Me levante feliz y esperanzado... Soñe vinotinto! No Perdamos las esperanzas 2014! YO SOY VENEZOLANO y TU? *VE**VE*
Atentamente,
Pedro Del Medico P.
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Pedro Del Medico P.
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GNU/Linux User #144076
http://counter.li.org/cgi-bin/runscript/display-person.cgi?user=144076
Si tienes una manzana y yo tengo una manzana y las intercambiamos,
entonces tu y yo todavía tendremos una manzana.
Pero si tu tienes una idea y yo tengo una idea e intercambiamos esas
ideas, entonces cada uno de nosotros tendrá dos ideas.
George Bernard Shaw
sábado, 10 de julio de 2010
Supermercado
Un hombre joven estaba de compras en el supermercado, cuando notó que una viejecita lo siguió por todos lados.Si el se paraba, ella se paraba al lado de él y, además, se quedaba mirándolo.Al fin, camino a la caja, ella se atrevió a hablarle y volteándose le dijo:- Espero que no lo haya hecho sentirse incomodo; es sólo que usted se parece mucho a mi hijo recién fallecido.El joven con un nudo en la garganta, replico que estaba todo bien, que no había problema.La viejita entonces le dijo:- Joven, le quiero pedir algo poco común..El joven le contestó diciéndole:- Dígame en que puedo ayudarla, señora.La viejita le dijo que quería que le dijera 'Adiós mamá' cuando se fuera del supermercado, y que esto la haríaMuy feliz!El joven sabiendo que seria un gesto que llenaría el corazón y el espíritu de la viejecita, accedió gustoso.Entonces, mientras la viejita pasaba por la caja registradora se volteo y sonriendo, con la mano le dijo- ¡¡¡ADIOS HIJO!!!'Él, lleno de amor y ternura, le respondió efusivamente:- ¡¡¡ADIOS MAMA!!!'El hombre, contento y satisfecho por que seguramente había traído un poco de alegría a la viejecita, continuó pagando sus compras.- Son BsF. 623,54 le dijo la cajera.- ¿Cómo tanto si llevo sólo cinco cosas???Y la cajera le dice:- Si, pero su MAMÁ dijo que usted pagaría por sus cosas también.
Moraleja:No confíen en ninguna vieja coño e' madre que se les acerque en el supermercado!jajaja
Atentamente,
Pedro Del Medico P.
pedro.medico@gmail.com
GNU/Linux User #144076
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Si tienes una manzana y yo tengo una manzana y las intercambiamos,
entonces tu y yo todavía tendremos una manzana.
Pero si tu tienes una idea y yo tengo una idea e intercambiamos esas
ideas, entonces cada uno de nosotros tendrá dos ideas.
George Bernard Shaw
Moraleja:No confíen en ninguna vieja coño e' madre que se les acerque en el supermercado!jajaja
Atentamente,
Pedro Del Medico P.
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entonces tu y yo todavía tendremos una manzana.
Pero si tu tienes una idea y yo tengo una idea e intercambiamos esas
ideas, entonces cada uno de nosotros tendrá dos ideas.
George Bernard Shaw
jueves, 8 de julio de 2010
Jaimito
Jaimito en una fiesta se dirige a una nina que esta sentada y le pregunta:
-Quieres bailar?
La nina le responde:
- SI! Encantada!
-Anda pues y dame la silla que stoy mamao! Jajaja.!
Atentamente,
Pedro Del Medico P.
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Si tienes una manzana y yo tengo una manzana y las intercambiamos,
entonces tu y yo todavía tendremos una manzana.
Pero si tu tienes una idea y yo tengo una idea e intercambiamos esas
ideas, entonces cada uno de nosotros tendrá dos ideas.
George Bernard Shaw
-Quieres bailar?
La nina le responde:
- SI! Encantada!
-Anda pues y dame la silla que stoy mamao! Jajaja.!
Atentamente,
Pedro Del Medico P.
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George Bernard Shaw
martes, 6 de julio de 2010
Usos de la vaselina
Un encuestador toca a la puerta de una casa y le abre una señora: -Buenos días señora, estamos haciendo una encuesta para averiguar cuales son los usos que la gente le da a la vaselina en el hogar, le molestaría que le haga unas pocas preguntas?
-No, no me molesta, dígame.... - Usted usa vaselina en el hogar?- Si, si la uso -Y por favor podría decirme para que la usa? -Bueno, cada vez que vamos a tener sexo. -Caramba, señora, la felicito por ser tan honesta, la gente por lo general miente y nunca dice la verdad de para que usan la vaselina, pero ya que usted es tan honesta,le molestaría indicarme exactamente, como la usa, cuando ustedy su marido tienen sexo? -Si, si le puedo decir. Cada vez que mi marido y yo vamos a tener sexo, untamos bastante vaselina en la perilla de la puerta.....¡¡ PARA Q LOS CARAJITOS NO LA ABRAN!!! X_X=)) jajaja
Atentamente,
Pedro Del Medico P.
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Si tienes una manzana y yo tengo una manzana y las intercambiamos,
entonces tu y yo todavía tendremos una manzana.
Pero si tu tienes una idea y yo tengo una idea e intercambiamos esas
ideas, entonces cada uno de nosotros tendrá dos ideas.
George Bernard Shaw
-No, no me molesta, dígame.... - Usted usa vaselina en el hogar?- Si, si la uso -Y por favor podría decirme para que la usa? -Bueno, cada vez que vamos a tener sexo. -Caramba, señora, la felicito por ser tan honesta, la gente por lo general miente y nunca dice la verdad de para que usan la vaselina, pero ya que usted es tan honesta,le molestaría indicarme exactamente, como la usa, cuando ustedy su marido tienen sexo? -Si, si le puedo decir. Cada vez que mi marido y yo vamos a tener sexo, untamos bastante vaselina en la perilla de la puerta.....¡¡ PARA Q LOS CARAJITOS NO LA ABRAN!!! X_X=)) jajaja
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Pedro Del Medico P.
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George Bernard Shaw
lunes, 5 de julio de 2010
Confesion
Un tipo terriblemente arrepentido se confiesa con un cura en la iglesia:
"Padre... He pecado, ayer estaba solo en la casa con la niñera y usted sabe..., los dos solos, la casa sola, las cosas se dieron..."
"Pero hijo mío, que terrible..."
"No padre, eso no es todo... Después que se fue la niñera y llegó una amiga de mi hermana, pero como mi hermana no estaba, usted sabe... Los dos solos, la casa sola, las cosas se dieron..."
"Pero hijo mío, como puede ser posible...!!"
"Pero eso no termina ahí padre... Luego se fue la amiga, llegó mi novia y usted sabe.. Los dos solos, la casa sola, las cosas se dieron..." "Padre, padree, padree...?
Donde está paadreee...?"
El tipo mira adentro del confesionario y no ve a nadie...
El cura esta arriba del campanario, y le grita:
"Padre! Padre!
Qué hace allá arriba?
Baje que no he terminado.."
"Tas como loco...? Los dos solos, la iglesia sola..." La pingaa! =D =))
Atentamente,
Pedro Del Medico P.
pedro.medico@gmail.com
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ideas, entonces cada uno de nosotros tendrá dos ideas.
George Bernard Shaw
"Padre... He pecado, ayer estaba solo en la casa con la niñera y usted sabe..., los dos solos, la casa sola, las cosas se dieron..."
"Pero hijo mío, que terrible..."
"No padre, eso no es todo... Después que se fue la niñera y llegó una amiga de mi hermana, pero como mi hermana no estaba, usted sabe... Los dos solos, la casa sola, las cosas se dieron..."
"Pero hijo mío, como puede ser posible...!!"
"Pero eso no termina ahí padre... Luego se fue la amiga, llegó mi novia y usted sabe.. Los dos solos, la casa sola, las cosas se dieron..." "Padre, padree, padree...?
Donde está paadreee...?"
El tipo mira adentro del confesionario y no ve a nadie...
El cura esta arriba del campanario, y le grita:
"Padre! Padre!
Qué hace allá arriba?
Baje que no he terminado.."
"Tas como loco...? Los dos solos, la iglesia sola..." La pingaa! =D =))
Atentamente,
Pedro Del Medico P.
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