Consejos

Familia unos pequeños consejos por si no lo sabían!!!((? Ponlo a vibrar rápido
Si llegas a un lugar y repentinamente recuerdas que no tienes el BlackBerry vibrando, simplemente deja presionada la tecla Q y el cambiara a modo de vibración, para regresarlo al modo normal vuelve a dejar la Q presionada.
Añade otras personas a una llamada
Mientras estas en una llamada, presiona la tecla de Menú, luego escoge Add Participant o new Call, una vez la otra persona te contesta, presiona Menú nuevamente y escoge Joint para ponerlos a todos en conference o Switch para cambiar de una persona a otra.
-Envía tu PIN
Si necesitas enviarle el numero de PIN de tu unidad a otra persona, con tan solo escribir ?mypin?, sin las comillas (si estas con el teclado en inglés) o ?mipin?, sin las comillas (si estas con el teclado en español) y luego espacio, saldrá la información del PIN de tu unidad cambiar las barras de señal a decibeles
-Cambiar las barras de señal a decibeles
Si quieres una medida mucho mas precisa de cuanta señal celular tienes, solo deja presionada la tecla ALT mientras escribes N M L L. El display de la señal de la pantalla principal cambiará a un número. Haz el mismo procedimiento si quieres tener de vuelta las barras:D ( por favor si lo reenvian tranten de no enviarmelo a mi gracias)
Atentamente,

Pedro Del Medico P.
pedro.medico@gmail.com
GNU/Linux User #144076
http://counter.li.org/cgi-bin/runscript/display-person.cgi?user=144076
Si tienes una manzana y yo tengo una manzana y las intercambiamos,
entonces tu y yo todavía tendremos una manzana.
Pero si tu tienes una idea y yo tengo una idea e intercambiamos esas
ideas, entonces cada uno de nosotros tendrá dos ideas.

George Bernard Shaw

Homero

Homero si existe... Y en 3D! http://bit.ly/cLi7pM X_X jajabalina
Atentamente,

Pedro Del Medico P.
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entonces tu y yo todavía tendremos una manzana.
Pero si tu tienes una idea y yo tengo una idea e intercambiamos esas
ideas, entonces cada uno de nosotros tendrá dos ideas.

George Bernard Shaw

Ama de llaves

‎​Un ama de llave de un gran motel de Barquisimeto, se ve en la necesidad después de 45 años de trabajar en la limpieza de las habitaciones por la falta de personal que tenía, cuando en la cama de uno de los cuartos se encuentra un condon...

Después de quedarsele viendolo un rato dice:

» Coño yo en mis tiempo era arrecha en el sexo pero nunca le llegué a sacar el pellejo a ninguno... na' guara... :D
Atentamente,

Pedro Del Medico P.
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Pero si tu tienes una idea y yo tengo una idea e intercambiamos esas
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George Bernard Shaw

Gallegos

‎​Manolo llega a casa y encuentra a Pepe hablando con sus zapatos... Por lo que le pregunta:

~ Pepe por que coño hablas con tus zapatos? ~ Pepe contesta ~ Pos hombre por que atras del zapato dice CONVERSE !!! =)) X_X
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entonces tu y yo todavía tendremos una manzana.
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George Bernard Shaw

Sutra

Tu estilo d posicion segun tu signo PONLA en tu perfil =D =D =))

Leo http://bit.ly/cCGxHt
Scorpio http://bit.ly/av7in8
Libra http://bit.ly/c6MUoL
Piscis http://bit.ly/cTekAr
Virgo http://bit.ly/dwpt7p
Taurus http://bit.ly/cKRxFV
Aquarius http://bit.ly/cKRxFV
Gemini. http://bit.ly/aPKgjR
Cancer http://bit.ly/dAFr1E
Aries http://bit.ly/aHBf69
Sagitarius http://bit.ly/cu3rB7
Capricorn http://bit.ly/d4RIV4
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entonces tu y yo todavía tendremos una manzana.
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ideas, entonces cada uno de nosotros tendrá dos ideas.

George Bernard Shaw

Tecnologia

‎​Un margariteño se compra un teléfono con cámara y empieza a tomarle fotos a todos los animales que ve. Cierto día estaba tomando fotos y el teléfono le indica: "Memoria llena, BORRAR ARCHIVO".
El margariteño alarmado dice: ...no que va mijito! ...prefiero borrar ar burro que ar chivo!!=D:D X_X
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Monjas

Hay un accidente con un autobús lleno de monjas y todas fallecen... Llegan al cielo y tratan de entrar pero en la puerta está San Pedro y les dice :> 'Calmadas hermanas', por favor formen una fila y contesten mi pregunta :>  - A ver Sor María...¿has tocado un pene alguna vez?- Jijijijji, bueno pues sólo fue una vez... y fue con la punta de mi dedo...:x Está bien, dice San Pedro, mete tu dedo en el agua bendita y pasa. A ver Sor Inés...., ¿has tocado un pene alguna vez?  - Pues sí, pero sólo lo agarré con la mano izquierda. -Bueno, en ese caso, mete tu mano izquierda en el agua bendita y pasa. En eso se oye tremendo alboroto y una de las monjas empujando por fin, logra llegar hasta el frente. ¿Pero por qué tanto alboroto hijas mías? Mire excelencia, si voy a tener que hacer GARGARAS con esa agua, quiero hacerlo antes de que Sor Raimunda se lave el culo!!!
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Sabiduria

‎​La sabiduria asiaticas no se discute....!!!! 
Una mujer pregunta:- "maestro, no entiendo por qué si un hombre hace el amor con varias mujeres, tiene buena fama. Pero si una mujer hace el amor con varios hombres, inmediatamente tiene mala fama. No es injusto eso?"
El maestro le responde:- "haz un esfuerzo y piensa pequeña saltamontes... una llave que abre varias cerraduras, es una llave "maestra", digna de aprecio. Pero si una cerradura puede ser abierta con varias llaves diferentes.... no sirve para nada...

Digno de reflexion!!!
Atentamente,

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Deseos

‎​Aqui te mando una lluviecita de cosas buenas, que seguro te acompañaran hoy :*. Feliz Dia....... ┊ 　　　┊ 　　 　┊
┊ 　　┊ 　　　 ☁ ┊ 　　 ☁┊
☂ ┊ . ☁ 
┊ ┊ 　 ☁ Amor ☂ ┊ ┊
┊ :* 　<3 ┊ (*) ‎​​┊ 
. Felicidad
　　┊ <3 ┊. Alegria Paz
┊ 　　　┊ 　　 　┊ ┊
┊ 　　┊ Bondad　　　 ☁┊ 　　 ☁┊ ┊
 ┊ .  
┊ ┊ 　┊ ☂ Suerte ┊ ┊ ☂
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Pirata

Se reunen en un bar 2 piratas y uno le pregunta al otro y esa pata de palo? ...me la quito un tiburon ....y ese gancho en la mano? ...Fue en una lucha de espadas...verga y ese parche en el ojo?...fue un pajaro que me cago....
Coño!!!, por una cagada de pajaro perdiste el ojo?.....bueno, era mi primer dia con el gancho X_X
Atentamente,

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Franelas

‎​Vendiendo franelas para damas si quieres una me avisas.....​‎​ http://www.photoon.com/funny/animations/smiley01.gif
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Moraleja

Un gusano cruzo la via del tren y perdio el culo... Regreso a buscarlo y perdio la cabeza.!!!
Moraleja: "No hay que perder la cabeza por un culo" :

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Terapia

Sesión de terapia de grupo.
Cuatro pacientes reunidos:
El terapeuta les pide que se presenten, que digan cual es su actividad y que comenten por qué la tienen.
El primero dice:
- Me llamo Mario, soy médico dentista porque me gusta que la gente tenga los dientes sanos.
El segundo dice:
- Me llamo Jorge, soy arquitecto porque me gusta que la gente viva en casas bonitas.
La tercera dice:
- Me llamo Maria y soy lesbiana. Soy lesbiana porque me gustan las tetas, las nalgas y me enloquece el sexo con mujeres.
El cuarto que era gallego dice:
- Soy Manolo, y hasta hace unos minutos estaba convencido que era jubilado, pero acabo de descubrir que soy lesbiana.
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Juego de cartas

Entra Pepito al cuarto de sus padres y los encuentra haciendo el amor y pregunta: Que están haciendo?
Y le responden: "jugando poker"
Luego va al cuarto de su hermana y la encuentra con su novio y pregunta: Que están haciendo y le responden: jugando "blackjack" Luego salen todos y ven a pepito en la sala masturbandose y le preguntan?
"Que estas haciendo " y responde
Aquí : jugando " SOLITARIO". Jajjaja
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Como fabricar un maracucho

‎​COMO SE FABRICA UN MARACUCHO:
Un Valenciano que no gustaba de los Maracuchos, le pregunto a la madre naturaleza: -MADRE NATURALEZA, ¿cómo se hace un Maracucho? -Ella le contestó: En una olla mollejúa, mezclas 40 kilogramos de bulla70 kilos de parranda30 kilos de mamadera de gallo 25 Kilos de Vergatario30 Kilos de Escandaloso al Hablar 45 Kilos de Exagerado 15 Kilos de Mentiroso 38 Kilos de Chistoso 20 kilos de flojera, lo revuelves y cuando ya esté cogiendo punto, le agregas un poquito de hijueputa con mojoneao.... pero ojo, solo ¡UN POQUITO¡ porque si te pasas, te sale un ARGENTINO....!!!!!! =))
Atentamente,

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ideas, entonces cada uno de nosotros tendrá dos ideas.

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Ver cable por blackberry

‎​Aca esta el link para ver cable desde el blackberry. http://www.pc-express.cl/shop/images/cable.jpg
y se ve clarito ! A mi me funciono
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Federal

Un jodedor le Dice a una viejita: como tienes eso abajo picarona?
Ella responde: la tengo como el Federal!
El dice: sin un pelito?
No mi amor sin esperanza de abrir.. Jajaja..

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Rasca

‎​Va una mujer a un bar y le dice al camarero:
"Póngame una cerveza."
Responde el camarero: "¿polar o regional?"
"Polar"
Se toma una, dos, tres... y ya con tremenda come mierda se desmaya.
Va un camarero y la lleva a una sala apartada y le dice al jefe: "¿oye, llamo a una ambulancia?"
Dice el jefe: "Pero antes nos la tiramos que mira qué buena está."
Se la tiran y llaman a los de la ambulancia, la meten a la ambulancia y salta el enfermero: "oye ¿y si nos la tiramos antes de llevarla al hospital?"
Se la tiran y la llevan hospital, la meten a ver al doctor y piensa el doctor: "verga, ¿y si me la tiro antes de reanimarla?"
Y se la tira, luego ya la reanima.
A la semana vuelve al bar y le dice al camarero: "Póngame una cerveza."
"Polar o regional?"
Y dice la chica:
"¡Regional porque la polar da un dolor de cuca arrechisimo..
Atentamente,

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Sexo

SE PUEDE PERDER LA CABEZA POR EL SEXO: http://gi65.photobucket.com/groups/h210/8IUSAPVKHS/sextoon.gif
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Chiste

http://66.160.159.69/41/35/4135c6c5536cb659a9eff033dc73f2b4/ba113207/4135_a_2.3gp?c=183747877&u=217033605&s=BKkE0S&z=1205
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George Bernard Shaw

El y ella

RECIÉN CASADOS...

EL: ¡¡Si!! Por fin. Que dura fue la espera. No podría aguantar ni un minuto más.

Ella: ¿Quieres dejarme?

EL: Nooo. ¿Estas loca? Ni siquiera lo pienses.

ELLA: ¿ me amas?

EL: Por supuesto, una y otra vez

ELLA: ¿Alguna vez me has sido infiel?

EL: Noo! Solo pensarlo me da asco.

ELLA: ¿Me besarías?

EL: En cada oportunidad que tenga

ELLA: ¿Te atreverías a golpearme?

EL: Sabes que no soy ese tipo de hombre

Ella: ¿Puedo confiar en ti?

EL: Si

Ella: Mi amor!

        25  AÑOS DESPUÉS...     AHORA LEELO HACIA ARRIBA
Atentamente,

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Leccion

Si todos los médicos hicieran esto, todo fuera diferente.
DE ACUERDO TOTALMENTE.....

...Está corto... léelo, te va a hacer pensar

Con un bebe de brazos, una mujer muy asustada llega al consultorio de su ginecólogo y le dice:

Doctor: por favor ayúdeme, tengo un problema muy serio. Mi
bebé aún no cumple un año... y ya estoy de nuevo embarazada.
No quiero tener hijos en tan poco tiempo, prefiero un espacio
mayor entre uno y otro....

El médico le preguntó: Muy bien, ¿qué quiere que yo haga?

Ella respondió:
Deseo interrumpir mi embarazo y quiero contar con su ayuda.

El médico se quedó pensando un poco y después de algún tiempo
le dice: Creo que tengo un método mejor para solucionar el problema y
es menos peligroso para usted.

La mujer sonrió, pensando que el médico aceptaría ayudarla.

Él siguió hablando: Vea señora, para no tener que estar con
dos bebés a la vez en tan corto espacio de tiempo, vamos a matar a
este niño que está en sus brazos.
Así usted tendrá un periodo de descanso hasta que el otro niño nazca.

Si vamos a matar, no hay diferencia entre uno y otro de los niños.

Y hasta es más fácil sacrificar éste que usted tiene entre sus
brazos puesto que usted no correrá ningún riesgo.

La mujer se asustó y dijo: ¡No, doctor! ¡Que horror! ¡Matar a un niño es un crimen!

También pienso lo mismo, señora, pero usted me pareció tan
convencida de hacerlo, que por un momento pensé en ayudarla.

El médico sonrió y después de algunas consideraciones, vio que
su lección surtía efecto.

Convenció a la madre que no hay la menor diferencia entre
matar un niño que ya nació..... y matar a uno que está por nacer, y
que está vivo en el seno materno.

Atentamente,

Pedro Del Medico P.
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George Bernard Shaw

Reglas

5 Reglas para que un hombre sea feliz
1. Es importante tener una mujer
2. Es importante tener una mujer que te haga reir.
3. Es importante tener una mujer en la que confies y que no te mienta.
4. Es importante tener una mujer que sea buena en la cama y a la que le guste estar contigo.
5. Es MUY, MUY, MUY, MUY importante que esas cuatro mujeres no se conozcan.:O X_X =))
Atentamente,

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De viaje

‎​Un matrimonio viaja a Europa de vacaciones. En la aduana de Alemania la esposa, que domina muy bien el idioma, mientras hace todos los trámites conversa en alemán con la empleada de migración: Buenos días, señora ¿sus papeles?' 'Aquí los tiene' El esposo, al no entender nada, pregunta:  -'Mi amor, ¿qué dijo?'-'Me pidió los papeles' contesta la esposa tranquila.Vuelve a preguntar la empleada;-'¿Cual es el motivo de su visita?'-'Venimos de vacaciones' contesta la esposa.El esposo nervioso vuelve a preguntar a la esposa:-'Mi amor, ¿que dijo?'-'Me preguntó que a qué venimos a Alemania'Continúa la empleada alemana:-'¿De dónde vienen, señora?'  -'De Buenos Aires, ArgentinaNuevamente insiste el marido muy nervioso: 'Mi amor, ¿qué dijo?'La esposa, un poco desesperada ya, le contesta: -'Pregunta que de dónde venimos'.La empleada comenta entonces:-'Oh, Buenos Airessss!!!!!!. Una vez estuve allí hace algunos años.  Qué ciudad tan hermosa, la gente increíble, pero tuve la mala suerte de toparme con un hombre que era insoportable, vago, egoista, machista, celoso, preguntón, desconfiado, no me dejaba en paz y además tuve el peor sexo de mi vida'.    -'¿Qué dijo, mi amor?'-'Que te conoce,¡¡¡¡boludo, te conoce!!!!
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Estudiantes

‎​Entra un negrito a estudiar derecho en la universidad y le preguntan: señor que rama va a escoger?. El negro responde: ninguna rama hijo de puta a mi me dan pupitre como a todos los demás....=))
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Quien es mas diablo

‎​Estaban tres hombres en el infierno a los cuales el diablo les puso tres penitencias: 1º Matar a un león a coñazos. 2º Hacer el amor con una mujer 20 veces seguidas. 3º Tomarse 5 litros de aguardiente fondo blanco. El que pasara estas tres pruebas se iba a ir al cielo. Primero entra el alemán con sus aires de grandeza y dice: A ver tráiganme a la mujer, y empiezan: 1, 2, 3, 4, 6, y sale gritando:!! Ya no puedo mas!!!......... AL INFIERNO dice el diablo. Después entra un gringo: A ver a mi tráiganme al león: lo encierran en la jaula, y se oye: grrr, grrr, grrr, grrr, grrrr, grrr; al ratico sale todo herido!! Ya no puedo mas!! .......... AL INFIERNO! dice el diablo Y al final entra el Venezolano: Estos pendejos, empezaron por lo mas difícil, a ver, donde esta la caña? Y lo llevan a la bodega y se toma los 5 litros de aguardiente y sale con la mama de todas las peas: Tráiganme al leoncito ese hip, y lo encierran con el leon y se oye: grrr, grrr, grr, grrr, grrr, y a la hora se oye: miiiiaaaaauuuuu!!!!, miiiiaaaaauuuuu!!!!, miiiiaaaaauuuuu!!!!, sale el borrachito y dice: ¿Donde esta la tipa esa que hay que matar a coñazos? :O :s=)) =))
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Borrachos

‎​Una Sra. se tiro un peo al lado de un borracho y el Borracho grita: QUE VIVAN LOS NOVIOS NO JODA..! Y la Sra. le pregunta:
Cuales novios borracho ridiculo?.
Tu PEO y mi PEA..!!
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Deduccion empirica

Juan estaba reparando la cerca de su jardín, cuando ve q llega 1 nuevo vecino.
-Se presentan y el nuevo vecino, le comenta q es profesor de Deducción Empirica.
-Deducción q?
-Deducción Empirica!
-Q es eso?
-Te doy 1 ejemplo.
-Estoy viendo q tiene 1 casa para perro, deduzco q tiene 1 perro, si tiene 1 perro es probable q tenga hijos, si tiene hijos es normal q tenga esposa, si tiene esposa se deduce q eres heterosexual.
-Entiendo! Contesto Juan.
Luego Juan va a hablar con José, Tenemos nuevo vecino? pregunto Jose.
-A q se dedica?
-Es profesor de Deducción Empirica contesto Juan.
-Deducción Empirica? Q es eso? dijo sorprendido.
-Deja q te de 1 ejemplo, dijo Juan.
-Tienes perro?
-No!
-Entonces eres Marico! =D
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Pedro Del Medico P.
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Gochos

Un colombiano y un gocho roban una finca. Oyen a la policia y salen a esconderse en un pajal. El colombiano dice: "Echame paja, echame paja" y el gocho grita: AQUÍ ESTA EL COLOMBIANOOOO... :O :s =)) X_X (n)
Atentamente,

Pedro Del Medico P.
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Si tienes una manzana y yo tengo una manzana y las intercambiamos,
entonces tu y yo todavía tendremos una manzana.
Pero si tu tienes una idea y yo tengo una idea e intercambiamos esas
ideas, entonces cada uno de nosotros tendrá dos ideas.

George Bernard Shaw

Gochos

Atentamente,

Pedro Del Medico P.
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George Bernard Shaw

Accidente

Terrible accidente, se me salieron las lágrimas!!! Esto no puede volver a ocurrir... :'(.QUE DESGRACIA DIOS.X_X http://farm1.static.flickr.com/234/524354609_58efea7ce7.jpg carcel para los responsables!!!!!!!
Atentamente,

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Isla presidencial

‎​Segundo Capitulo Isla Presidencial http://66.160.159.93/98/8e/988ea0e8d4a51bd83a486d0c1dcdb550/ba113207/988e_w_1.3gp?c=199389111&u=218312144&s=BKfm-Y
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Peticion

Un Maracucho en su carro SIN AIRE, con un Sol trimollejuo de 42 grados, iba tarde a una reunion d trabajo y no encontraba donde estacionar...

Ve al cielo y dice: "Señor! Hacéme el favorcito! Conseguime un puesto y prometo q voy pa'misa to los Domingos!! Dejo las putas!! No bebo mas!! Y No vuelvo a tirar con mi Secretaria,q ademas... ¡Es casada la mardita!!

"Milagrosamente" aparece un Puesto...
El carajo se estaciona y dice:

"Diosito no t preocupeis!!
Ya encontre un puestico... Dejalo asi!
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Pedro Del Medico P.
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George Bernard Shaw

Locos

Un loco de un manicomio se echa
Ketchup en el oido y un médico le pregunta que tienes, estas herido? y el loco le Responde.... NO estoy escuchando salsa.X_X

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Monos

‎​Estaban unos monos montados en una mata burlandose y gritandole a un tigre: Mamaguevo, coño de tu madre, tigre marico, pargoooo, eres una lobaaa!! =D=D .. De pronto uno de los monos se cae :O !! Y el tigre lo ve fijamente >:O .. Y el mono cagado dice: Coño vale me tuve que bajar!! Ahi arriba tienen un desorden y una faltadera de respeto y esa vaina a mi no me gusta! =))=))
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Solo para adultos

Solo para mayores de 18 http://wap.mobango.com/wap/ddownload/RxYTjN0hUSw%3D/media1.3gp
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Chevette

‎​Una Madrugada, Venía de "EL VIGIA" pa merida y Como siempre el marico Chevette 1983 Se JODIO. Entonces Me aorille en una de las paradas que estan en los tuneles despues del peaje Esperando Que Alguien
Pasara y Me rescatara, A Los 10 Minutos paso Un Mercedes Benz Compressor a 170 km/h Pasando Frente a Mi. En Eso Veo Que El Tipo Del Mercedes Frena y Da Marcha Atrás Dirigiéndose Hasta El Chevette. Ahí Mismo me dijo lo remolco hasta la alcabala de CHIGUARA, y le dije claro de una, Pero Le dije Que Por Favor No le metira la pata Mucho, Si No Mi Chevette y Yo,
Íbamos a Ir a Parar Al COÑO DE LA MADRE. Y Quedamos Que Le Iba a Hacer Cambio de Luces Cada Vez Que El Mercedes Estuviera corriendo mucho
Entonces, El Mercedes Comenzó a Remolcarme, y Siempre Que Se Pasaba Con La Velocidad, Le Hacía Cambio De Luz en eso, aparece un Porsche Carrera GT, Que Intimida Al Mercedes. Éste Se Pica y Lo Corre y Va: 120, 130, 150, 190, 210, 240, 260 km/h . Yo Ya Estaba Desesperado, Haciendole Cambio de Luces Como Un Loco al hijo e puta, y Los Dos Carros seguian Picando. Pasamos Soplaos la ALCABALA y El Guardia Nacional de Turno llama Por Radio pa la alcabala de las GONZALES Mosca! Mosca! Un Mercedes Gris Plata y un Porsche Negro
Van Picando a Mas de 270 km/h En La Carretera, y maricos Por dios y mi madre se los juro y Por Mis Hijos Que iva un hijo e puta CHEVETTE BLANCO TO` ESCOÑETAO ATRÁS DE ELLOS HACIÉNDOLES CAMBIO DE LUCES PA QUE LO DEJARAN
PASAR!!!

Atentamente,

Pedro Del Medico P.
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Soltero o casado

S.O.L.T.E.R.O; significa Sociedad Organizada Libre de Todos los Errores Románticos Ocasionales, C.A.S.A.D.O. Compañía Anónima de Sufrimiento Amargo y Destinado a Obedecer... Jajajajajajajajajajajaja!!! Triste pero ciiiiierto (y)
Atentamente,

Pedro Del Medico P.
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Sabia usted

¿Sabía usted que? Vodka + Agua = Lesiones renales... Ron + Agua = Lesiones del hígado... Whisky + Agua = Lesiones del Corazón...Ginebra + Agua = Lesiones cerebrales... De acuerdo con este estudio, al parecer hay un grave problema con el agua... Así que por favor mantengase alejado de ella!!! :sfeliz fin pues! Jejejeje
Atentamente,

Pedro Del Medico P.
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Aprendizaje

‎​He aprendido...
Que no puedes hacer que nadie te ame sino dejarte amar...
Que lo mas valioso en la vida no es lo que tenemos sino a quien tenemos...
Que una persona rica no es quien tiene mas sino quien necesita menos...
Que el dinero puede comprar todo menos la felicidad...
Que el físico atrae pero la personalidad enamora...
Que quien no valora lo que tiene algún día se lamentará por haberlo perdido y que quien hace mal algún día recibirá su merecido...
Que si quieres ser feliz, haz primero feliz a alguien...
Que si quieres recibir, da aunque sea un poco de ti...
En fin... He aprendido que uno debe rodearse de buenas personas y que es importante ser una de ellas. <3({})

Feliz día...
Atentamente,

Pedro Del Medico P.
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