Que cosa

‎​Una TETA le dice a la otra: Que arrecha es la vecina de abajo, cual? la pelito malo XQ? Siempre consigue LECHE CARNE y HUEVO sera que es Chavista la Perra esa.>:OX_X =D=)) :D ;)

Atentamente,

Pedro Del Medico P.
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Si tienes una manzana y yo tengo una manzana y las intercambiamos,
entonces tu y yo todavía tendremos una manzana.
Pero si tu tienes una idea y yo tengo una idea e intercambiamos esas
ideas, entonces cada uno de nosotros tendrá dos ideas.

George Bernard Shaw

SABIAS QUE?:

‎​
*El orgasmo de un cerdo dura 30 minutos? (Que loco)
*Una cucaracha puede vivir nueve días sin su cabeza antes de morir de hambre.
(Tremendo orgasmo el del cerdo no?)
*La pulga puede saltar 350 veces la longitud del cuerpo. Es como si un ser humano saltara la longitud de un campo de fútbol.
(30 minutos? Que Suerte la del cerdo.)
*Hay un pez de agua dulce que tiene más de 27.000 papilas gustativas.. Qué puede haber tan sabroso en el fondo de un estanque?
*Algunos leones pueden copular de más de 50 veces al día.
(miércoles Todavía no creo lo del cerdo)
*Las mariposas tienen el sentido del gusto en las patas.
*El ojo de un avestruz es más grande que su cerebro. (Conozco gente así)
*Las estrellas de mar no tienen cerebro. (Conozco gente así,también)
*Los osos polares son zurdos.
*Los seres humanos y los delfines son las únicas especies que tienen sexo por placer.
(Sabrán los delfines lo del cerdo?)
*Ahora que adquiriste mas conocimiento, que pases una feliz noche.
*Dios tuvo que querer mucho al cerdo de pana.=-? =D

Atentamente,

Pedro Del Medico P.
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entonces tu y yo todavía tendremos una manzana.
Pero si tu tienes una idea y yo tengo una idea e intercambiamos esas
ideas, entonces cada uno de nosotros tendrá dos ideas.

George Bernard Shaw

Asi soy

Para que duermas bien sabe que.......

Tener un amigo es un don! Preservar un amigo es una virtud... y ser amigo de una persona como YO noooojoooodaaaaaaa...! Eso es un privilegio, una elegancia, una vaina arrechisiiiiiima, =D un honor pues. Mejor dicho... tu si que tienes suerte=))=))X_X=D

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entonces tu y yo todavía tendremos una manzana.
Pero si tu tienes una idea y yo tengo una idea e intercambiamos esas
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Portuuuu

Emilio llega a su casa y le dice a Fatima: meira Fatima, eh comprado unosh condonesh du sabore!:$ Apaguia la luzh veni pa q pruebeshh :p Y Fatima le dice: ummm sii emeleo q reico pereo sebe a sardina con queiso rayadu X_X ..... Neei neei retrooograda esperate a que me lo ponga! >:O X_X =D

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entonces tu y yo todavía tendremos una manzana.
Pero si tu tienes una idea y yo tengo una idea e intercambiamos esas
ideas, entonces cada uno de nosotros tendrá dos ideas.

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Bendicion

‎​El 29 dia de san miguel arcángel.: ‎​‎​Que San Miguel Arcangel aleje tus enemigos, te bendiga y proteja".
Pasala incluyendome, y en 9 minutos recibiras lo que más deseas, no lo rompas.
Con Fe dí: 
"Señor te pido humildemente: camina a través de mi casa llevate todas mis
preocupaciones y enfermedades,
Ven y sana a mi familia en nombre de Jesús tu hijo Amado, Amén.
Esta oración es tan poderosa...
Una Bendición viene a ti en forma de un nuevo empleo, una casa, el matrimonio, la curación o financieramente.

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Pero si tu tienes una idea y yo tengo una idea e intercambiamos esas
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Uisss

‎​*Entran un caraqueno, un maracucho y un gocho a un hotel pidiendo que les presten el baño.
La mujer que les atiende les dice: Solo hay un baño así que tendran que entrar uno por uno, les podemos poner musica para que se relajen.
Entra el caraqueno y cuando sale le preguntan: ¿Como le fue?
Y el responde: bien me pusieron rock y cague super bien.
Entra el maracucho y cuando sale le preguntan:
¿Como le fue?
Y el responde: verga mijito ar pelo me pusieron regueton y cague super bien.osea vergatario
Por ultimo entra el gocho y cuando sale le preguntan: ¿Como le fue?
Y el responde: ussh jueputa Mal porque me pusieron el himno nacional y me toco cagar parado. X_X =)) =D

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Monjas

‎​2 monjas van al mercado y se demoraron mucho.
- Hermana Andrea, ya es oscuro y aún estamos lejos del convento.*...*
- Sí, Hermana Dulce, y ya se dio cuenta de que un hombre nos está siguiendo?:O
- Sí. Que querrá?
- Lógico: violarnos:'( .
- Qué hacemos?
- Lógico: separarnos. Usted por allá y yo por aquí:> .
El hombre siguió a la Hermana Andrea
. La Hermana Dulce llegó al convento preocupada. Pasada una hora, llega la Hermana Andrea.=-c
- Qué sucedió?
- Lógico: comencé a correr, y él también.#:s
- Y entonces?
- Lógico: me alcanzó.:s
- Dios mío! Y usted qué hizo?
- Lógico: me levanté el hábito.X_X
- Hermana! Y qué hizo él?
- Lógico: se bajó los pantalones>:O .
- Y entonces?=-?
- No es obvio? Una monja con el hábito levantado corre más rápido que un hombre con los pantalones abajo!=)) =D
SI USTED PENSÓ EN OTRO FINAL, RECE 188 AVE MARÍAS
Y 320 PADRES NUESTROS.
PIDA A DIOS QUE LIMPIE
SU PERVERTIDA MENTE
X_X =D ja ja ja

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Punto de vista

M.A.R.I.C.O significa:
Macho
Apuesto
Regio
Inteligente
Caballero
Organizado
Ves que ser MARICO no es malo!
Envia este mensaje a todos los maricos que conozcas:)

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Adivina

¿Por qué se cayó la primera ardilla?
Porque estaba muerta.
¿Por qué se cayó la segunda?
Porque estaba abrazada de la primera.
¿Por qué se cayó la tercera?
Porque pensó que era un juego.

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Gochos

‎​Dos gochos deciden montar una Zapateria, y ellos habian escuchado que los mejores zapatos eran los de cocodrilo, alquilan una lancha y se van a cazar cocodrilos, cuando ya llevan como 50 cocodrilos, uno dice, -Uuyzzz! Oiga Jairo! Si el proximo cocodrilo no tiene zapatos me voy Pal coÑo oyo >:O X_X =D =)) !!JAjAJAJAjAjAjA

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Asi somos

‎​Como buen venezolano... Todo a última hora:

Un tipo revisando una caja encuentra una factura de unos zapatos que mandó a coser hace 20 años, y él dice:
-Verga, será que paso a ver si existen esos zapatos? . 
Al día siguiente el hombre llega y le pasa la factura al zapatero. El zapatero le dice:  
-Vergacion, esto es viejo, mijo. Déjame ver si están, pero lo dudo...
El tipo se mete 15 minutos, media hora, una hora, 2 horas.... y sale todo sudao, todo lleno de polvo y telarañas... 
Y el hombre pregunta: 
- ¿Qué fue, están los zapatos? 
Y el zapatero le responde: 
- "Sí, los encontré, pero están pal jueves..."X_X =D

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Cambios

‎​Se jodio el 69 viva el 388 jajajaajaja=)). Sencillito pues: http://29.media.tumblr.com/tumblr_kx7gqoPdd61qzmu29o1_250.gif. Intentenlo jajaja


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Jaimito

La maestra le pregunta a Jorgito:
¿Por qué llegas tarde?
Ay maestra, es que venía en mi caballo y que se sienta y ya no se quiso parar.
Bueno, ¿Y tu Pedrito por qué llegas tarde?
Ay maestra, es que venía en mi caballo y que se sienta y ya no se quiso parar.
Bien, ¿Y tu Jaimito por qué llegas tarde?
¡Tú no tienes caballo!
Ay maestra, pues con tanto caballo sentado no podía pasar.

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Cruel

Hubo un robo en una joyería de la capital.
Llega la policía y encuentra las ventanas rotas y a un viejito mendigo cerca de la puerta.
Los policías dicen:
¡Este es el ladrón!
Llevémoslo a la pileta del parque para que confiese.
Lo llevan y lo meten de cabeza dentro del estanque; lo sacan y le preguntan:
¿Dónde están las joyas?
El viejito no contesta nada, entonces lo vuelven a meter durante más tiempo. Lo sacan de nuevo:
¿Dónde están las joyas?
Nada que contesta, lo meten la tercera vez, durante dos minutos, entonces el viejito levanta una mano; un policía dice:
¡Ya va a hablar!
Lo sacan y le preguntan:
A ver, ¿Dónde están las joyas? ¿Qué tiene que decir?
Contesta el viejito:
Que llamen a un buzo porque yo no veo nada en el estanque.

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Alicia Machado vs Jaimito

UN AVIÓN ESTÁ A PUNTO DE ESTRELLARSE:
 SÓLO HAY 4 PARACAÍDAS PARA 5 PASAJEROS.-
EL PRIMER PASAJERO DICE:
 - Soy Brad Pitt ;;) tengo  mi mejor película, estoy nominado al Oscar, tengo 6 hijos ¡no puedo morir!; .....agarra un paracaídas y salta. 
El SEGUNDO PASAJERO DICE:soy
Barack Obama *nerd* presidente de los Estados Unidos, tengo muchas decisiones importantes  que tomar, ¡no puedo morir!; ...agarra el segundo paracaídas y salta. 
El TERCER PASAJERO DICE:- Soy Alicia Machado >:/ una de las mujeres mas bella de Venezuela y del mundo, todos me creen bruta pero se equivocan soy inteligente, aparte de eso paracaidista, ¡¡No puedo morir!!.... Agarra un paracaídas y salta.
 Sólo quedan en el avión 2 pasajeros:
Su Santidad Benedicto XVI y Jaimito
 - Su Santidad O:)   le dice a jaimito: soy anciano y no me queda mucho tiempo, como soy católico te doy el último paracaídas, salta tú niño
Jaimito responde: tranquilo Su Santidad, agarre su paracaídas , que la loca bruta esa más bella de Venezuela acaba de saltar con mi morral del colegio
Jajajajajajajajajajajajajajajajaja X_X=))


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Aaaaa

‎​‎​Se jodieron las putas q cobran caro..... http://desmond.yfrog.com/Himg614/scaled.php?tn=0&server=614&filename=z8fku.jpg&xsize=640&ysize=640
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Moscaaaaaa

‎​http://www.ichorradas.com/data/media/2/miedo.jpg

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Ejercitate

Ejercicios para la semana!!!! A ponerse en forma. ‎​Lunes
http://up.2sw2r.com/upfiles/vov60417.png
Martes
http://up.2sw2r.com/upfiles/ppZ60418.png
Miercoles
http://up.2sw2r.com/upfiles/JIf60418.png
Jueves
http://up.2sw2r.com/upfiles/akS60418.png
Viernes
http://up.2sw2r.com/upfiles/J7560418.png
Sabado
http://up.2sw2r.com/upfiles/OPe60418.png
Domingo
http://up.2sw2r.com/upfiles/bVC60418.png

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entonces tu y yo todavía tendremos una manzana.
Pero si tu tienes una idea y yo tengo una idea e intercambiamos esas
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Sexo seguro

Esto es Lo que pasa por tener sexo con la luz apagada xD http://www.omeuemail.blogger.com.br/SexoEscuro.gif

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entonces tu y yo todavía tendremos una manzana.
Pero si tu tienes una idea y yo tengo una idea e intercambiamos esas
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Tecnologia

‎​alta tecnología militar :/100% *VE* http://up.2sw2r.com/upfiles/Kr540035.gif

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entonces tu y yo todavía tendremos una manzana.
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Lluvias

‎​Urgente motivado a que continuaran durante todo el dia y la noche las fuertes LLUVIAS hoy en toda Venezuela. Proteccion Civil RECOMIENDA:
http://bit.ly/epLiIk

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Cuidalo

Cuidame el carro http://bit.ly/iG3cqv y te ganas algo! Demasiado bueno!=D=))

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Uiiisssshhh

Se trata de 4 hombres que iban a subir un piano al piso 10.
Ellos estaban muy cansados y uno de ellos dijo: Que vaya alguien a ver cuántos pisos nos faltan.
El otro le dice: Okay, voy yo.
El tipo sube y llega hasta el piso 10. Bueno, si subí 6 pisos es porque estamos en el piso 4.
El tipo baja y le dice a sus compañeros: Les tengo dos malas noticias.
Entonces, uno de los hombres le dice: Dinos una y la otra la dices cuando lleguemos.
Okay, nos faltan 6 pisos para llegar.
Los hombres ya bien cansados llegaron al piso 10 y uno le pregunta al otro: ¿Y cuál era la otra mala noticia?
El tipo le contesta:
Este no era el edificio.

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Borrachos

‎​Llega un Borracho *beer* en una Cantina pero no habia nadie, el cantinero estaba por cerrar pero ve al borracho y dice: Coño :> llego este borracho y no voy a poder cerrar
Bueno si se le ocurre pedirme algo me hago el loco como si hubiera mucha gente asi se obstina y se va pal coño!!!
El Borracho dice: Hermano deme un trago, el cantinero dice: Amigo espere ¿no ve q hay mucha gente? haga su cola 8-|, el borracho mira a los lados todo mareado y no ve nada se hace el loco y espera un rato.
"Hermano q me de un trago"
8-| El cantinero vuelve y dice: Amigo le dije q se esperara q hay mucha gente haga su cola.
El borracho mira para los lados todo mareado y no ve a nadie y dice: Verga o yo estoy loco o es ese vergo me quiere JODER /:). sale busca una piedra y se la tira al cantinero,
:O>:Oy este dice: verga mijo q te pasa porque Coño me tiraste la piedra >:O ??
El borracho dice: a Vergaa mardito tanta gente q hay aqui y me vais a echar la culpa a mi

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Maracuchos

‎​Dos coñitos maracuchos de 8 años conversan sentados en una acera, uno le pregunta a otro: Que vais a pedir vos al Niño Jesús?: "Yo voy a pedirle una bicicleta" y vos? Verga, yo voy a pedirle un Tampax; un tampax? Y que verga es un Tampax mijo? Verga no lo se, pero en la televisión dicen que con esa verga podeis ir a la playa todos los dias, correr en bicicleta todo lo que querais, montar a caballo, a la discoteca y hacer todo lo que vos querais y sin que nadie se de cuenta... Imaginate lo arrecho que debe ser esa verga!!!

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Amores

Una pareja de esposos discutía, y el marido dice: ¡Es que tu mamá tiene la culpa de todo!
La esposa responde: Sí, ya sé que tu no quieres a mi mamá.
¿Quién dice que no quiero a tu madre?, si yo la quiero igual que a la cerveza.
La esposa, conocedora de la pasión de su cónyuge por la cerveza, le dice con tono de interrogación: ¿Tu quieres a mi mamá igual que a la cerveza?
Sí, quiero a tu madre como a la cerveza, porque la quiero fría, con la boca abierta y echando espuma.

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Pulgas

‎​Se encuentran 2 pulgas:
.- Hola amiga, cómo estás?, qué te pasa que estás tan ojerosa? 
.- Si te cuento... Estoy viviendo en los bigotes de un motorizado, pero no puedo seguir viviendo ahi, paso mucho frio y la brisa no me deja dormir.  
.- No chica, múdate, métete a vivir en una totona, asi no pasarás más frío y dormirás calientita todo el tiempo.
.- Eso voy a hacer amiga, gracias. 
A los dias se vuelven a encontrar las 2 pulgas nuevamente:
.- Y entonces? Cómo te va en tu nuevo hogar amiga?
.- Al principio buenísimo, vivía calientita y dormía sabroso, pero coño, no se que pasó que amanecí un día en los bigotes del motorizado, otra vez!.... Jajajaja =D=)) X_X

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Colirio para tus ojos

‎​colirio para los ojos....ojo: xxx https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhxZsFLyXUqDmbPfIxiuSSok3q_ilk1YqUJbleh_mdBgkjmvSRWZKNzD20d9g_uMYrbH9bZC5OsCfwcd_9EO27zQqenTKOPCgWO97VseWeGBn6C43atgip2e0Ruce2vaqnqB5i5y6qAIqU/s320/ADMINISTRACION%2520COLIRIO.

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Quejidos Porno

Un tipo llega a su casa y le dice a su mujer:

Te cuento Julia,
que vengo de ver una película porno, y no te imaginas la cantidad
de locuras que allí se ven.

¡Cómo así Cucho!... ¡Cuéntame!...

No te imaginas cómo se quejan las mujeres cuando hacen el amor...
Sabes, yo creo que eso nos falta para ponerle más sazón a nuestro
matrimonio.

¿Te gustaría que yo me queje, Cucho?
Sería recontra chévere, Julia.
¿Por qué no lo intentas?

Y efectivamente, la pareja se dispone a poner en práctica la novedad.

Esa noche el hombre empieza a acariciarle los hombros a la mujer y ella le pregunta:

¿Empiezo a quejarme?

No, todavía no Julia.

Continúa acariciándole la cintura, las piernas y la esposa nuevamente le
pregunta: ¿Ahora ya me quejo?
Espera un poco más. A los 20 minutos el hombre sube a donde tiene que subir y empieza a hacer lo que tiene que hacer y le dice a su mujer al oído:

- Ahora Julia, ahora ¡¡¡¡¡comienza a quejarte!!!!!

¡¡¡¡Ay Cucho, los niños están cada día más insoportables; la plata que me das para el diario no me alcanza; la bebé necesita zapatos nuevos; tu madre llama para joder todos los días; se acabó el gas; tenemos que comprar un refrigerador nuevo; ya no sé qué cocinar!!!!! y para colmo no me llega la regla.....

¿¿¿¿SIGO QUEJÁNDOME CUCHO?

Atentamente,

Pedro Del Medico P.
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ideas, entonces cada uno de nosotros tendrá dos ideas.

George Bernard Shaw

Asi son las cosas....

Dios creo al burro y le dijo: "Trabajaras incansablemente de sol a sol, cargaras bultos en el lomo y no tendrás inteligencia, serás muy bruto y vivirás 30 años" El burro le respondió: "pero 30 años es demasiado, dame solo 10....." Y Dios se los dio... Dios creo al perro y les dijo: "Cuidaras las casas del hombre y serás su mejor amigo, comerás los huesos que te den y vivirás 20 años. "El perro le respondió: "Vivir 20 años es demasiado, dame solo 10.... Y Dios se lo dio. Dios creó al mono y le dijo: Saltarás de árbol, harás payasadas y vivirás 20 años. El mono respondió: vivir 20 años es demasiado, dame solo 10.... Y Dios se los dio. Dios creó al hombre y le dijo: Serás el único ser racional sobra la tierra, usarás tu inteligencia para sobreponerte a los demás animales y a la naturaleza, dominarás el mundo y vivirás 30 años. El hombre respondió: Pero Señor, vivir 30 años es muy poquito, auméntame los 20 años que rechazó el burro, los 10 que rechazó el perro y los 10 que rechazó el mono y Dios se los dio. Por eso, el hombre vive 30 años como hombre; se casa y vive 20 años como burro, trabajando y cargando responsabilidades sobre su hombro; se jubila y vive 10 años como perro cuidando la casa; se vuelve viejo y vive 10 años como mono, saltando de casa en casa de los hijos y haciendo payasadas para divertir a los nietos.

Atentamente,

Pedro Del Medico P.
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Si tienes una manzana y yo tengo una manzana y las intercambiamos,
entonces tu y yo todavía tendremos una manzana.
Pero si tu tienes una idea y yo tengo una idea e intercambiamos esas
ideas, entonces cada uno de nosotros tendrá dos ideas.

George Bernard Shaw

Reflexion

‎​.... El camino a la felicidad no es recto. Existen curvas llamadas EQUIVOCACIONES, existen semaforos llamados AMIGOS, luces de precaucion llamadas FAMILIA, y todo se logra si tienes: Una llanta de repuesto llamada DECISION, un potente motor llamado AMOR, un buen seguro llamado FE, abundante combustible llamado PACIENCIA, pero sobre todo, un experto conductor llamado DIOS.
Atentamente,

Pedro Del Medico P.
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entonces tu y yo todavía tendremos una manzana.
Pero si tu tienes una idea y yo tengo una idea e intercambiamos esas
ideas, entonces cada uno de nosotros tendrá dos ideas.

George Bernard Shaw

Ahhhh

El ginecólogo dice: "Señora su hija tiene el clítoris como borrador de lápiz!
—Muy rosado doctor?
—No! Todo mordido!!!JAJAJAJAJAJAJA =)) =)) =))
Atentamente,

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entonces tu y yo todavía tendremos una manzana.
Pero si tu tienes una idea y yo tengo una idea e intercambiamos esas
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Simon Bolivar

La BBC de Londres, hace especial reconocimiento al "Libertador" Simón Bolívar...

"Con solo 47 años de edad peleó 472 batallas siendo derrotado solo 6 veces. Participó en 79 grandes batallas, con el gran riesgo de morir en 25 de ellas. Liberó 6 naciones, cabalgó 123 mil kilómetros, más de lo navegado por Colón y Vasco de Gama combinado.

Fue Jefe de Estado de 5 naciones. Cabalgó con la antorcha de la libertad la distancia lineal de 6.500 kilómetros, esa distancia es aproximadamente media vuelta a la Tierra, recorrió 10 veces más que Aníbal, 3 veces más que Napoleón, y el doble de Alejandro Magno.

Sus ideas de Libertad fueron escritas en 92 proclamas y 2.632 cartas. Lo mas increíble que muchas de ellas fueron dictadas de forma simultánea y en diferentes idiomas a distintos secretarios, lo mas importante es que el ejercito que comando nunca conquistó... sólo  Liberó..."

Lo anterior fue el argumento con el cual la BBC de Londres eligió al Libertador Simón Bolívar como el Americano más prominente del siglo XIX, y a mi consideración diría que también lo fue de todo el mundo... No hubo hombre tan recto y entregado en la historia universal durante el siglo XIX... Claro mi opinión siempre será subjetiva, ya que soy fiel seguidor del pensamiento de Bolívar!...
Que arrecho no?

Atentamente,

Pedro Del Medico P.
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Pero si tu tienes una idea y yo tengo una idea e intercambiamos esas
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Mani

En un autobús repleto de viejitos, en una excursion especial para gente de tercera edad, una viejita le toca el hombro al chofer y le brinda
un buen puñado de maní sin cáscara.
El chofer sorprendido le da las gracias y se los come con agrado.
Cinco minutos después, la abuelita repite, el chofer vuelve a agradecerle el gesto y se come los manies.
Cinco minutos mas tarde, la anciana viene con otro puñado.
El chofer ya no puede comer más y le pregunta:
Dígame abuelita, es muy gentil de su parte atiborrarme de mani, pero ¿usted no cree que a lo mejor, sus cuarenta amigos y amigas querrían
también unos pocos?
- ji ji ji No es mani joven..!
son ping pong!,
lo que pasa es que no tenemos dientes para masticarlos y lo que hacemos es chuparnos el chocolate.

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Gago

Gago, mira la moto que me compré!
Ta ta ta ta arrechiísimaaaa !
- Sí, vamos a dar una vuelta?
- Si si si si si va va va vamos..!
- Bueno, pero voy a buscar a mi amigo Jairo y vuelvo enseguida, ok?
- O o o o ok!
El dueño de la moto buscó a Jairo y el Gago dice:
- Cha cha cha chamo, que que que rápido fuu fu fuistes :O!!! Montaron al Gago en el medio y arrancan.. Va la moto a 100 km/h y el Gago comienza "Ja ja ja ja"
Y el dueño dice: "De qué se reirá este mal parido Gago me tiene como arrecho>:O "... Aceleró a 120 Km/h y el Gago "Ja ja ja ja ja"... Acelera a 180 Km/h y el Gago
"Ja ja ja ja ja", entonces se paró el dueño de la moto todo arrecho y le dice al Gago: "Bueno Gago marico de q co#o, te ríes""Ja ja ja ja Jaaairo se ca ca cayóooo!X_X=D =)):Ojajajajajajaja=))

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Cruel

Todos los días pasaba por una casa un repartidor de periódicos, el cual siempre que entraba al patio delantero a dejar el periódico, encontraba a un niño que lo esperaba, y con la mano y el dedo apuntándole, le hacía: ¡Pum, pum, pum! Simulando disparos contra el repartidor. Esto era cosa de todos los días, todos los días. Pero un día el repartidor dijo: Ah no, hoy le voy a seguir el juego, porque ya me tiene cansado que todos los días me dispare, aunque sea de mentiras. Entonces, llega al otro día, entra al patio, y observa que el niño está en el techo, entonces el repartidor le apunta con el dedo y dice: ¡Pum, pum, pum, y pum! Cae el niño al suelo desde el techo, y entonces el repartidor asustado corre hacia él, y le dice:Niño, niño, ¿estás bien? El niño le responde medio inconsciente: ¡Yo nunca te tiré a matar!

Atentamente,

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Abc

‎​Hola una pregunta te sabes el
abecedario???? pues bueno mira te lo voy a enseñar ok haber comencemos!!!
A_B_D_F_G_J_K_L_N_Ñ_P_S_V_W_X_ Y_Z sabes q letras faltan?...... Estas son las
que faltan: T_E_Q_U_I_E_R_O_M_U_C_H_O ......
Atentamente,

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La carta

‎​Un loco recibe una carta en blanco y la enfermera le pregunta d quien es? Y el le dice: de mi ex!! y como sabes q es de ella.? Xq no nos hablamos...

Atentamente,

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George Bernard Shaw

El dia mas hermoso

No existe un día más hermoso que el día de hoy.
La suma de muchísimos ayeres, forma mi pasado.
Mi pasado se compone de recuerdos alegres... tristes...
Algunos están fotografiados y ahora son cartulinas
Donde me veo pequeño,
Donde mis padres siguen siendo recién casados,
Donde mi ciudad parece otra.
El día de ayer pudo haber sido un hermoso día...
Pero no puedo avanzar mirando constantemente hacia atrás,
Corro el riesgo de no ver los rostros de los que marchan a mi lado.
Puede ser que el día de mañana amanezca aun más hermoso...
Pero no puedo avanzar mirando solo el horizonte, corro el riesgo
De no ver el paisaje que se abre a mi alrededor.
Por eso, yo prefiero el día de hoy.
Me gusta pisarlo con fuerza, gozar su sol
O estremecerme con su frío, sentir como cada instante,
Dice: presente!!
Se que es muy breve, que pronto pasará, que no voy a poder
Modificarlo luego, ni pasarlo en limpio.
Como tampoco puedo planificar demasiado el día de mañana:
Es un lugar que todavía no existe.
Ayer fui,
Mañana, seré
Hoy, SOY.
Por eso:
HOY, te digo que te quiero.
HOY, te escucho.
HOY, te pido disculpas por mis errores.
HOY, te ayudo.
HOY, comparto lo que tengo contigo.
HOY, me separo de ti sin guardarme
Ninguna palabra para mañana.
Porque HOY respiro, veo, pienso, oigo, sufro, huelo, lloro, trabajo, toco,
río, amo...
HOY...HOY  estoy vivo. Como tu.
VIVE LA VIDA Y NO DEJES QUE ELLA TE VIVA!!!!!!!


Atentamente,

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ideas, entonces cada uno de nosotros tendrá dos ideas.

George Bernard Shaw

Impresion

‎​La esposa ve al marido desnudo sobre la cama y le dice VERGA mi amor pareces un almuerzo tipico Como es eso? Panza,chorizo, chicharron, pellejo y un huevito. =D =)) :D
Atentamente,

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George Bernard Shaw

Compartir

Cuando llueve comparto mi paraguas, si no tengo paraguas, comparto la lluvia.

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George Bernard Shaw

Ayyy

‎​Diferencia del Ayy! entre una novia, una amante y una esposa:

►NOVIA<3<3 : "Ayy suave, Ayy despaciiiito, Ayy dueeele, Ayy con cuidadooo...

►AMANTE:* : "Ayy sigue, Ayy q ricooooo, Ayy mas rapido, Ayy no pares...

►ESPOSA/:) : "Ayy q pintar, Ayy q pagar, Ayy q comprar, Ayy q limpiar!!. xD jaja
Atentamente,

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El robot

‎​‎​‎​El Papá compra un "ROBOT DETECTOR DE MENTIRAS" que golpea a las personas cuando MIENTEN y decide probarlo en la cena..
- ¿Hijo dónde estuviste hoy?
El hijo responde:
- Estuve en la escuela.
El Robot le da una bofetada al hijo :O
- ¡OK OK, fui a ver una película en casa de mis amigos!
-¿Qué película viste?
- Toy Story
El Robot lo golpea otra vez
- Está bien -grita el hijo- era una porno
El Papá le grita
-¡¡¿¿Cómo??!! >:O... ¡¡Cuando yo tenía tu edad no sabía lo que era porno!! O:)
El Robot golpea al papá :$
En eso la Mamá se ríe y dice:
- jajaja...=D =D ¡¡¡Coño sin duda es tu hijo!!! =D
Y el Robot le da una rumba de coñazos a la mamá...
Atentamente,

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Sifrinas

Una sifrina en la gran sabana ve un Azulejo y le dice a su amiga... Marica, mira un twitter !!!..

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George Bernard Shaw

Por que?

¿Por qué se casan las mujeres?
Por falta de experiencia. ¿Por qué se divorcian?
Por falta de paciencia.
¿Por qué se vuelven a casar?
Por falta de memoria

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George Bernard Shaw

Venta

Vendo Blackberry torch 9800 NEGRO nuevo en 1500bsf lo único es el botoncito del medio que se le daño pero eso es nada :) ... Ah!! :D y la pantalla que se partió cuando se me callo de la mesa, pero en realidad esta nuevo y no tiene ni un pelaito... solo la tapa de atras q se rompio y la bateria se perdio, "hay" se la compran! y al teclado le faltan algunas teclas pues, se las dibujan! solo hay que cambiarle el software y la camara no kiere funcionar! :s pero eso el tecnico lo resuelve! :| Plis!! difundir este mensaje porqe me urge venderlo
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Matrimonios

-¿Hola, mi reina? ¿Cómo estás, mi amor? ¿Bien?
-Sí ¡muy bien!...
-¿Los niños están bien?
-No te preocupes amor, están de lo mejor...
-Perfecto. ¿Almorzaron?
-Sí, almorzaron muy bien.
-¿Si? !Qué bueno! Dime, preciosa ¿qué cocinaste para la cena?
-Lomo a la pimienta...
-¡Mi plato preferido!... ¡Te adoro divina! siempre complaciéndome... Y dime... ¿todo tranquilo en casa?
-Todo bien, te espero con la comidita caliente y luego el postre que tanto te gusta (en tono malicioso)...
-No me digas esas cosas, nena, que me dan ganas de volar hacia allá ahora mismo... ¿Me prometes que esta noche te pones ese baby doll que tanto me gusta?
-Como mandes, dulzura, sabés que soy tu esclava...
-¿Sí? Gracias cosita, por eso te quiero tanto...
Bueno amorcito, ahora pasame a mi señora un momento, ¿si?
-Patronaaa!!!! la llama el Ingeniero!!
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Jaimito

El novio de la hermana de Jaimito, llega al apartamento y esta le dice... - Mi amor, hoy no podemos hacer nada porque mis padres dejaron a Jaimito y el niño se puede dar cuenta... - Chama, eso es lo que tu cree, con las ganas que te tengo ya se me ocurrira algo.. Al rato, el pana le dice a Jaimito... - Jaimito, vamos a jugar un jueguito del carajo, donde te puedes ganar unos buenos cobres... - ¿Y? como es eso cuñao... - Bueno, te vas para el balcon y por cada persona vestida de negro que tu veas, yo te doy 50 bolos... - ¿de verda cuñao? - a vaina Jaimito, eso si me gritas desde alla para yo llevarte la cuenta desde aca... - Si va cuñao... Jaimito no habia llegado al balcon, cuando ya el novio de la hermana la tenia en cuatro... al ratico... - Cuñao... va una vieja vestida de negro... - Ok, Jaimito ya tienes 50 bolos... - Cuñao... por alla va un roquero vestido de negro... - Ok, Jaimito ya llevas 100 bolos... - CUÑAO ESA COJIA QUE LE ESTAS HECHANDO A MI HERMANA TE VA A SALIR BIEN CARA, GUEVON... PORQUE ALLI VIENE UN ENTIERRO
Atentamente,

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No te fijes Tanto en lo que ves por fuera Fíjate aun mas en lo que Sientes en el corazon. No te tomes la vida tan en serio acuérdate que somos lo que pensamos!!! Baila... Besa... Relajate... Diviertete... Y se feliz!!! Hoy es el dia internacional de la gente hermosa... ¡Como tu..! Para mi, eres una persona especial... Vive feliz, piensa en que cada sesenta segundos que tu pases enojado, angustiado o mal, es un minuto de alegria que no volvera. Mi mensaje hoy es: Si la vida es corta, rompe las reglas, perdona rapidamente, besa suavemente, abraza mucho, y ama de verdad, expresa tu amor a las personas, riete sin control, y nunca nunca te arrepientas de hacer sonreir a los que te rodean..
Atentamente,

Pedro Del Medico P.
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Loros

Una Señora quería comprar un loro. Va a la tienda de mascotas, y el joven que la atiende, le comenta que sólo tiene un loro, pero que éste había pertenecido a  una señora, que tenía un BURDEL, por lo cual su vocabulario, no era del mejor, sino lo contrario, era altamente insolente. A la señora no le importó, y dijo que lo educaría nuevamente. Llega a su casa y destapa la jaula, y el loro comienza:

'Nueva casa, nueva madame'.

La señora suelta una carcajada, y espera ansiosa a que sus hijas lleguen de la escuela.

Llegan las chicas y el loro al verlas dice:

'Nueva casa, nueva madame, nuevas putas'..

Las hijas no pueden contener la risa y

esperan a que su padre, llegue para que vea al loro.

Llega el papá a la hora de la comida y el Loro dice: 'Nueva casa, nueva madame, nuevas putas, pero los mismos clientes... ¡¡¡Hola Evaristo. !!!'  
Como estass compae jajajajajajajajajajaja
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Amigas

Una amiga mia le dice al marido: mi amor estoy embarazada! Que te gustaria que fuera? Vergacion mija con esta pelazon me gustaria que fuera mentira!!!

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LOS CLAVOS EN LA PUERTA

Hubo una vez un niño que tenía muy mal genio.
Su padre le regaló una caja de clavos y le dijo que cada vez
que perdiera el control tenía que clavar un clavo en la parte trasera de la puerta.  
El primer día el niño había clavado 37 clavos en la puerta. Durante las próximas semanas,
como había aprendido a controlar su rabia,
 la cantidad de clavos comenzó a  disminuir diariamente.
Descubrió que era más fácil controlar su temperamento que
clavar los clavos en la puerta.
Finalmente llegó el día en que el niño no perdió los estribos.
Le contó a su padre sobre ésto y su padre
le sugirió que por cada día que se pudiera controlar
Sacara un clavo.
Los días transcurrieron y el niño finalmente
le pudo contar a su padre  que había sacado todos los clavos
El padre tomó a su hijo de la mano
y lo llevó hasta la puerta. Le dijo: "Haz hecho bien,hijo mio, pero mira los huecos en la puerta.
La puerta nunca volverá a ser la misma.
Cuando dices cosas con rabia, dejan una cicatriz igual que ésta.
Le puedes clavar un cuchillo a un hombre
y luego sacárselo. Pero no importa cuántas veces le pidas perdón, la herida siempre seguirá ahí"
Una herida verbal es tan dañina como una física.
Recuerda que los amigos son joyas muy escasas.
Te hacen reir y alentarte para que progreses; te prestan
un oído, comparten palabras de aprecio y siempre quieren abrirnos su corazón

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Jaimito

Jaimito estaba en el salón de clase con sus compañeros, como la profesora no llegaba, todos los alumnos comenzaron a hacer alboroto. Cuando llegó la profesora vio el desorden que había y comenzó a interrogar a los niños. Juanita, ¿Qué haz hecho tú? Yo dibujé en la pizarra. Reinaldito, y tú, ¿Qué hiciste? Yo tiré mi pupitre contra el suelo. Jaimito, y tú, ¿Qué hiciste? Yo tiré la serpentina por la ventana. Caramba, aprendan de Jaimito que no es un malcriado como ustedes. Pero al pasar unos minutos, tocan la puerta de la clase y entra una niña toda golpeada, la profesora le pregunta: ¿Quién eres? Yo me llamo Serpentina

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Mujeres

Un hombre llega y se sienta a comer y su mujer le dice:
¿Te sirvo?
Y él contesta:
A veces.

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Ninos

‎​Una niña levanta el teléfono:
-¿Hola?
- Hola mi pequeña, habla papá, ¿está mamá cerca del teléfono?
- No amá tá adiba en la cama co tío Dobeto.
Tras una pequeña pausa, el papá dice:
- Pero mi amor si tu no tienes ningún tío que se llame Roberto.
- Ti teno, etá a cama co mamá, me dijo no molete po un datito...
- HUMMMM, bien entonces quiero que hagas esto que te digo "Deja el teléfono en la mesa, sube corriendo a la habitación de mamá, golpea la puerta y le gritas que el coche de papá está entrando en el garaje de la casa"
- Tá bien pá, pera un datito.
Unos minutos más tarde la niña vuelve al teléfono.
- Ya ta papá.
- ¿Y qué pasó hija?
- Beno, mamá neviosa, saió e a cama nesnuda y codía adededor a cama gitando, y topezó co afombra se gopeó a cabeza co a mesita e lu, quedó tidada al suelo. NO SE MEVE.
- Ah, caramba. ¿Y que le pasó a tío Roberto?
- Saió e a cama, nesnudo tamién. Taba atutado, e tidó po a vetana de atás a da picina, agua no taba, po te tu la sacate pa pintala. Caió co a cabeza nel fondo, y........ NO SE MEVE.
Larga pausa... Larguísima pausa...
- El papá dice: ¿Piscina?... Perdón... ¿Es el 4430113?
- No.........!!!!!!!!!!
tá tivocao.X_X =D
Atentamente,

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Si tienes una manzana y yo tengo una manzana y las intercambiamos,
entonces tu y yo todavía tendremos una manzana.
Pero si tu tienes una idea y yo tengo una idea e intercambiamos esas
ideas, entonces cada uno de nosotros tendrá dos ideas.

George Bernard Shaw

Cristianismo

Va un cura corriendo porque lo persigue un león de repente el cura se arrodilla y dice Señor, te pido que este león se vuelva cristiano. El león se arrodilla y dice Señor, bendice estos alimentos que voy a consumir....
Atentamente,

Pedro Del Medico P.
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Si tienes una manzana y yo tengo una manzana y las intercambiamos,
entonces tu y yo todavía tendremos una manzana.
Pero si tu tienes una idea y yo tengo una idea e intercambiamos esas
ideas, entonces cada uno de nosotros tendrá dos ideas.

George Bernard Shaw

Chilenos mirad

La lógica es clara...
la eliminación es por orden alfabético.
- Argentina
- Brasil
- Colombia
- Chile
Semifinales
- Paraguay
- Perú
Final
- Uruguay
- Venezuela Campeón!!...
no hay pele!!
Atentamente,
El fantasma del Pulpo Paúl :O
Atentamente,

Pedro Del Medico P.
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entonces tu y yo todavía tendremos una manzana.
Pero si tu tienes una idea y yo tengo una idea e intercambiamos esas
ideas, entonces cada uno de nosotros tendrá dos ideas.

George Bernard Shaw

Sinceridad

‎​Un tipo, después de obtener los servicios sexuales le paga a la trabajadora sexual y ella le dice: oiga! Estos billetes son falsos!!!, y el le responde: - y??? Acaso tus caricias fueron sinceras??? JajajajaX_X =D =))
Atentamente,

Pedro Del Medico P.
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entonces tu y yo todavía tendremos una manzana.
Pero si tu tienes una idea y yo tengo una idea e intercambiamos esas
ideas, entonces cada uno de nosotros tendrá dos ideas.

George Bernard Shaw

Mascara

Que difícil es a veces dejar la máscara...

"Sentado en su nueva oficina, un abogado recién graduado esperaba su primer cliente. Al escuchar que la puerta se abría, rápidamente levantó el teléfono para hacer creer que estaba muy ocupado.

El visitante pudo escuchar al joven abogado decir: "Gustavo, volaré a Nueva York para ver si resuelvo el caso del cliente aquel. Parece que esto va a ser algo grande y más difícil de lo que pensábamos, también necesitamos traer al experto americano Mr. Craig para que nos dé su opinión."

Gustavo, permíteme ahora un momentito, pues alguien acaba de llegar y cortó. Dirigiéndose entonces al hombre que acababa de entrar, el abogado dijo: "Bien, ¿En qué puedo ayudarle, señor?"

Con una gran sonrisa, el hombre contesto: "Estoy aquí sólo para instalar el servicio a su teléfono"

Mas allá de a cuantas personas podamos engañar desde atrás de nuestras máscaras bien puestas, siempre habrá alguien que sabe quienes somos realmente.

Es importante entender que: La imagen es lo que las personas piensan que somos, pero la integridad es sobre quiénes somos realmente.... Que tengan una feliz tarde... ({})

Atentamente,

Pedro Del Medico P.
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entonces tu y yo todavía tendremos una manzana.
Pero si tu tienes una idea y yo tengo una idea e intercambiamos esas
ideas, entonces cada uno de nosotros tendrá dos ideas.

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Locos

En un manicomio había hacinamiento de locos y para deshacerse de varios hicieron una prueba matemática:
¿Cuánto es 8 por 5?
El primer loco:
8 x 5 = abril
Director: Este todavía esta loco!
El segundo:
8 por 5 = diciembre Director: Este todavía esta loco!
El tercero:
8 por 5 = 40
Director: Este no esta loco! Pero como hizo Ud. para saber que 8 por 5 es 40?
El loco: Fácil, resté abril con diciembre y me dio 40!

Atentamente,

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entonces tu y yo todavía tendremos una manzana.
Pero si tu tienes una idea y yo tengo una idea e intercambiamos esas
ideas, entonces cada uno de nosotros tendrá dos ideas.

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Vino tinto ahhhh

Las fotos de Diosa con la franela de la Vinotinto le dan la vuelta al mundo. http://bit.ly/nv8wP3"
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Chilenos II

Para los que no vieron el comercial de los chilenos aquí les va... Pero con la respuesta de un Venezolano!... Jejeje!... Bastante buena: http://bit.ly/oL2GSL
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Los deseos

Un hacendado galopaba por el campo montado sobre su brioso corcel, cuando de repente el equino se detiene y se levanta en sus patas traseras, al avistar a una culebra en el medio del camino.
El hacendado saca su revolver para dispararle a la culebra, cuando ésta le dice:
- "¡No me dispare, buen hombre!"
El hacendado, asombrado, no sabe qué hacer, y dice:
- "Coño, una culebra que habla!"
A lo que la culebra le responde:
- "Si me perdonas la vida te concedo tres deseos".
El hacendado le responde:
- "Bueno, no tengo nada que perder."
La culebra le dice:
- "Dime tu primer deseo."
El hacendado responde:
- "Quiero que toda mi hacienda sea de oro".
A lo que la culebra responde:
- "Concedido".
- "Quiero tener la cara de Brad Pitt."
- "Concedido".
- "¡Y quiero tener el miembro como el de este animal sobre el que estoy montado!"
Dicho eso, el hacendado sale galopando hacia la hacienda. Al llegar, queda deslumbrado cuando ve todo de color dorado. La puerta de oro, las caminerías de oro, las paredes de oro, las ventanas de oro…
Va corriendo al baño, y en el espejo (de oro) ve su reflejo:
- "¡Tengo la cara de Brad Pitt!"
Rápidamente se baja los pantalones y los interiores y grita:
- "¡Coño de la Madre! ¡Me llevé la yegua!"X_X:D=))
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Chilenos

‎​Quien me conoce, sabe que soy comedido hasta para con la gente con quien tengo diferencias... Pero vean el comercial que pasan en la TV Chilena burlándose de la Vinotinto... Como dice el amigo que me mandó el video. Son unos hijos de puta... http://bit.ly/nYWz19
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Deseos

Había una vez una pareja en el bosque y se encuentran con un pozo de los deseos, el esposo tira la moneda y pide el deseo. Le toca a la mujer, se tropieza y cae dentro del pozo y dice el tipo: ¡Esto sí funciona!
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Gochos

Un gocho cae en un hueco y le grita a otros gochos que estaban con él:
- Saquenme con una barra!
En eso se reunen los gochos y comienzan a gritar:
- A la bin... A la bin... A la bin, bon, ban... Que salga... q salga... q salga yaaaa... X_X =)) =D

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entonces tu y yo todavía tendremos una manzana.
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Borrachitos

‎​Había una fiesta de difraces y llega un mujeron pintada de mapamundi totalmente desnuda entonces un borracho se queda mirandole la totona y ella le dice: q me mira? y el borracho le contesta: el pueblito donde nací.. X_X=D=))

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Matrimonios

Una pareja subiendo a un auto:
- Mi amor, viste lo tierno y cariñoso que es el nuevo vecino con su esposa?
¿Viste como la besa y acaricia?
¿Por qué tú no haces lo mismo?
-¡Ay mija, porque yo casi no conozco a esa señora!

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Matrimonios

Una mujer celosa le pregunta a su marido:-¿Con cuantas mujeres has dormido ? Él le responde:- ¡contigo nada mas!, porque con las otras no me da sueño

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El escape

Dos locos planean la fuga del maniconio, uno le dice al otro:-Si la pared es baja la saltamos, si es alta cavamos un hoyo, ¿Entendido?-Sí, puedes ir primero.Pasadas tres horas regresa el loco y dice:-No podemos escapar.-¿Por qué?-¡Porque no hay pared!
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La fiesta

‎​​En una fiesta en la selva estaban todos los animales... Cuando estaban en plena rumba, se dan cuenta q la caña se acabo!!!
El leon apaga la musica: Queridos amigos, el aguardiente se nos acabo, asi q necesitamos a alguien para q voluntariamente vaya a comprar mas licor!!! Todos se hacen los locos 3-|, de pronto sale la tortuga y dice: >:/ Yo me ofrezco!!! Le montan pinga e cava y se va!!! Pasa 1 hora y nada.... Pasan 2 horas y nada q llegaba!!! Comienzan los animales a estresarse... Sale el leon y dice: >:O Si no llega en media hora la devoro con mis dientes!!! Sale el elefante: >:O Si no llega en 20min me le tiro encima y la estripo!!! Dice la culebra: >=) Si no llega en 10min la muerdo y la enveneno!!! En eso como a 3 metros d distancia se mueve unas ramitas y sale la tortuga: /:) Si siguen hablando guevonadas no voy a ir a comprar un cooooooñoo!!!! X_X =)) =D =))
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Como?

Le pregunta una señora a otra: ¿Cómo hace para matarle los piojos a sus hijos ? Muy fácil primero le echo alcohol en la cabeza y después les echo arena. ¿Y cómo es que eso funciona? Fácil. Con el alcohol se ponen busca pleitos y peliadores, entonces como lo único que tienen a mano es la arena , se agarran a pedradas y se matan entre ellos
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Deseo

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Enfermedades

‎​Enfermedades q solo le dan a los venezolanos

QUEBRANTO: Misteriosa elevación de la temperatura corporal, no lo suficientemente alta como para ser considerada fiebre, pero sí lo bastante seria como para faltar al trabajo o al colegio.

PATATÚS: Ataque súbito de loquera de origen desconocido, el cual puede ser objeto d una hospitalización para su observación. Generalmente le da a personas de 50 años en adelante.

YEYO: Cualquier trastorno repentino de tensión, q sea lo suficientemente grave como para ir al médico, tomar remedios y faltar al colegio, trabajo u otros compromisos. Pued considerarse como una variant d patatús

CHICHÓN: Protuberancia craneal usualmente causada x el coñazo de la caída durant el patatús

CUERPO PESAO (O MALUCO): ¿Cómo explicarle a otro ser humano no nacido en Venezuela q coño e madre es sentirse con el cuerpo pesao? Es una vaina así como q el tronco va para un lado, los brazos pesan que joden y d paso las piernas no le dan. ¿quién entiende esto? Est padecimiento está siendo objeto d estudio x la Sociedad d Medicina Interna d Gran Bretaña.

SOPONCIO: Padecimiento d personas mayores y q depende del estrato social, manteniendo el nombre de "soponcio" si ocurre en personas adineradas, pero no se sabe por q se le llama "caligüeva" si ocurre en pelabolas.

LE DIO NERVIOS: Todo el mundo tiene nervios, pero en Vzla, los nervios "dan". Se refiere a cuando una situación genera confusión, miedo, angustia. Es peligroso xq puede terminar en patatús, yeyo, soponcio o una vaina

MATADA: Caídas aparatosas, generalmente en sitios públicos, d las cuales, quienes la sufren, a pesar de lo estrepitosas que son, se paran rapidito, para q la gent no se ría.

JODÍO: Signifik simplement estar mal, con algún dolor generalment en alguna o todas las parts dl cuerpo, aunq también es atribuible al hecho d estar pelando bolas.

ESTIRON DE PATA. Muerte o fallecimiento repentino del cuerpo, es cuando el alma sale del cuerpo y se va por ahí, a joder a alguien X_X
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Osea

Se meten a robar en una fiesta, y el ladrón dice... "Todas las malparias perras a la izquierda y todos los hijueputas cabrones a la derecha" y se queda un Maracucho en el centro... Y le dicen "y ud q?" "Verga chico sorprendido con la clase amistades q me gasto
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Suegras

El otro día vi a tu suegra y..... -¡Alto ahí! No se dice "suegra", se dice "madre política" -Pero si la política es un asco. -Por eso mismo.
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Militares

En el ejército: El coronel a su ayudante: Mañana a las nueve habrá un eclipse de sol, fenómeno que no ocurre todos los días. Ordene que salga la tropa al patio en traje de faena para que puedan observar esta rareza natural, y yo estaré presente para explicarla. Si llueve, no podrá verse nada, así que ordenará usted que se lleven la tropa al gimnasio. El ayudante del coronel al capitán por orden del coronel, mañana a las nueve habrá un eclipse de sol; si lloviera no podrá verse desde el patio y, por consiguiente, en traje de faena el eclipse tendrá lugar en el gimnasio, cosa que no ocurre todos los días. El teniente al sargento: Mañana a las nueve, en traje de faena, el coronel eclipsará al sol en el gimnasio, como ocurre todos los días que hace buen tiempo, si llueve tendrá lugar en el patio. El sargento al cabo: Mañana a las nueve el eclipse del coronel en traje de faena por el sol tendrá lugar en el gimnasio; si llueve allí, cosa que no ocurre todos los días, la tropa formará en el patio. Comentarios entre la tropa: Mañana si llueve, el sol eclipsará al coronel en el gimnasio. Lástima que esto no ocurra todos los días.
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Celos

‎​​‎​Los celos matan verdad. Daniela estaba en su lecho de muerte y su esposo Rolando mantenía constante vigilia a su lado, El sostenía su frágil mano y mientras rodaba una lágrima por su mejilla, ella lo miro y sus labios pálido comenzaron a moverse diciendo: "Mi amado Rolando", susurro,"
calla mi amada", dijo él, "descansa.... Shhhh...no hables".
Ella insistentemente dijo con cansada voz: "Tengo que confesarte algo -
No hay nada q confesar shhh...duerme.
No yo debo morir en paz, Rolando...yo me acosté con tu hermano, tu mejor amigo y tu padre...
Ya lo se....por eso te envenene...shhhhh...duerme tranquila!!!X_X =))
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Decision

si tu mujer te monta cachos y piensas lanzarte por la ventana recuerda te estan montando cachos no alas.
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Mujeres

la mujer para ser feliz necesita tener 3 animales 1toro en la casa 1na paloma entre las piernas y 1burro que la mantenga.
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Vaya.....

Dos campesinos compran 50 cerdos y uno le dice al otro: ¿Donde los metemos? En la casa. ¿Y el olor? Bueno, ellos ya se acostumbraran.
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Adivina

¿Qué hace una persona con un sobre de ketchup en la oreja?
Escuchando Salsa
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Asi son las cosas....

‎​Sucedio en valencia... Esta es una historia verídica y triste para todo el país sucedió en valencia Estado carabobo!

Hace 1 mes los empleados de la compañía MRW llevaron un paquete a una dirección en valencia, mañonguito. por los que no conocen es una zona bastante lejana de valencia y muy peligrosa por los comentarios de narcotrafico y venta de vehiculos y testaferros (narco). Al llegar a dicho domicilio, hablaron con el dueño y le dijeron que llevaban un paquete para tal persona. El dueño les dice q esa persona no vivía ahí, los empleados insistían q esa era la dirección q marcaba el paquete. El dueño q era una persona honrada no les quiso recibir el paquete, ya que tenia 15 años allí y no conocía a ninguna persona con dicho nombre.
Los empleados se marcharon dejaron el paquete en la oficina central del prado en espera de que alguien fuese a reclamarlo. Al cabo de 2 días el paquete empezó a expedir un olor algo extraño. Al cabo de 4 días el olor ya era insoportable, por lo q llamaron al CICPC para que abrieran el paquete, ya q es delito abrir la paquetería o mensajería ajena.
Llegaron los agentes del CICPC a dicha oficina. Intrigados también por saber cual era el contenido de aquel paquete y porque excedía ese olor tan nauseabundo.
Y cuan grande fue la sorpresa que al abrir el paquete encontraron 3 Cabezas.
Asi es, encontraron 3 cabezas;

una cabeza de ajo, una cabeza de cebolla y un cabeza de guevo perdiendo el tiempo leyendo esta paja. Jajaja
=D =D =D =D =)) =))

Atentamente,

Pedro Del Medico P.
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George Bernard Shaw