Emilio llega a su casa y le dice a Fatima: meira Fatima, eh comprado unosh condonesh du sabore!:$ Apaguia la luzh veni pa q pruebeshh :p Y Fatima le dice: ummm sii emeleo q reico pereo sebe a sardina con queiso rayadu X_X ..... Neei neei retrooograda esperate a que me lo ponga! >:O X_X =D
Atentamente,
Pedro Del Medico P.
pedro.medico@gmail.com
GNU/Linux User #144076
http://counter.li.org/cgi-bin/runscript/display-person.cgi?user=144076
Si tienes una manzana y yo tengo una manzana y las intercambiamos,
entonces tu y yo todavía tendremos una manzana.
Pero si tu tienes una idea y yo tengo una idea e intercambiamos esas
ideas, entonces cada uno de nosotros tendrá dos ideas.
George Bernard Shaw
jueves, 29 de septiembre de 2011
Bendicion
El 29 dia de san miguel arcángel.: Que San Miguel Arcangel aleje tus enemigos, te bendiga y proteja".
Pasala incluyendome, y en 9 minutos recibiras lo que más deseas, no lo rompas.
Con Fe dí:
"Señor te pido humildemente: camina a través de mi casa llevate todas mis
preocupaciones y enfermedades,
Ven y sana a mi familia en nombre de Jesús tu hijo Amado, Amén.
Esta oración es tan poderosa...
Una Bendición viene a ti en forma de un nuevo empleo, una casa, el matrimonio, la curación o financieramente.
Atentamente,
Pedro Del Medico P.
pedro.medico@gmail.com
GNU/Linux User #144076
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Si tienes una manzana y yo tengo una manzana y las intercambiamos,
entonces tu y yo todavía tendremos una manzana.
Pero si tu tienes una idea y yo tengo una idea e intercambiamos esas
ideas, entonces cada uno de nosotros tendrá dos ideas.
George Bernard Shaw
Pasala incluyendome, y en 9 minutos recibiras lo que más deseas, no lo rompas.
Con Fe dí:
"Señor te pido humildemente: camina a través de mi casa llevate todas mis
preocupaciones y enfermedades,
Ven y sana a mi familia en nombre de Jesús tu hijo Amado, Amén.
Esta oración es tan poderosa...
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Atentamente,
Pedro Del Medico P.
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Si tienes una manzana y yo tengo una manzana y las intercambiamos,
entonces tu y yo todavía tendremos una manzana.
Pero si tu tienes una idea y yo tengo una idea e intercambiamos esas
ideas, entonces cada uno de nosotros tendrá dos ideas.
George Bernard Shaw
Uisss
*Entran un caraqueno, un maracucho y un gocho a un hotel pidiendo que les presten el baño.
La mujer que les atiende les dice: Solo hay un baño así que tendran que entrar uno por uno, les podemos poner musica para que se relajen.
Entra el caraqueno y cuando sale le preguntan: ¿Como le fue?
Y el responde: bien me pusieron rock y cague super bien.
Entra el maracucho y cuando sale le preguntan:
¿Como le fue?
Y el responde: verga mijito ar pelo me pusieron regueton y cague super bien.osea vergatario
Por ultimo entra el gocho y cuando sale le preguntan: ¿Como le fue?
Y el responde: ussh jueputa Mal porque me pusieron el himno nacional y me toco cagar parado. X_X =)) =D
Atentamente,
Pedro Del Medico P.
pedro.medico@gmail.com
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entonces tu y yo todavía tendremos una manzana.
Pero si tu tienes una idea y yo tengo una idea e intercambiamos esas
ideas, entonces cada uno de nosotros tendrá dos ideas.
George Bernard Shaw
La mujer que les atiende les dice: Solo hay un baño así que tendran que entrar uno por uno, les podemos poner musica para que se relajen.
Entra el caraqueno y cuando sale le preguntan: ¿Como le fue?
Y el responde: bien me pusieron rock y cague super bien.
Entra el maracucho y cuando sale le preguntan:
¿Como le fue?
Y el responde: verga mijito ar pelo me pusieron regueton y cague super bien.osea vergatario
Por ultimo entra el gocho y cuando sale le preguntan: ¿Como le fue?
Y el responde: ussh jueputa Mal porque me pusieron el himno nacional y me toco cagar parado. X_X =)) =D
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miércoles, 28 de septiembre de 2011
Monjas
2 monjas van al mercado y se demoraron mucho.
- Hermana Andrea, ya es oscuro y aún estamos lejos del convento.*...*
- Sí, Hermana Dulce, y ya se dio cuenta de que un hombre nos está siguiendo?:O
- Sí. Que querrá?
- Lógico: violarnos:'( .
- Qué hacemos?
- Lógico: separarnos. Usted por allá y yo por aquí:> .
El hombre siguió a la Hermana Andrea
. La Hermana Dulce llegó al convento preocupada. Pasada una hora, llega la Hermana Andrea.=-c
- Qué sucedió?
- Lógico: comencé a correr, y él también.#:s
- Y entonces?
- Lógico: me alcanzó.:s
- Dios mío! Y usted qué hizo?
- Lógico: me levanté el hábito.X_X
- Hermana! Y qué hizo él?
- Lógico: se bajó los pantalones>:O .
- Y entonces?=-?
- No es obvio? Una monja con el hábito levantado corre más rápido que un hombre con los pantalones abajo!=)) =D
SI USTED PENSÓ EN OTRO FINAL, RECE 188 AVE MARÍAS
Y 320 PADRES NUESTROS.
PIDA A DIOS QUE LIMPIE
SU PERVERTIDA MENTE
X_X =D ja ja ja
Atentamente,
Pedro Del Medico P.
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George Bernard Shaw
- Hermana Andrea, ya es oscuro y aún estamos lejos del convento.*...*
- Sí, Hermana Dulce, y ya se dio cuenta de que un hombre nos está siguiendo?:O
- Sí. Que querrá?
- Lógico: violarnos:'( .
- Qué hacemos?
- Lógico: separarnos. Usted por allá y yo por aquí:> .
El hombre siguió a la Hermana Andrea
. La Hermana Dulce llegó al convento preocupada. Pasada una hora, llega la Hermana Andrea.=-c
- Qué sucedió?
- Lógico: comencé a correr, y él también.#:s
- Y entonces?
- Lógico: me alcanzó.:s
- Dios mío! Y usted qué hizo?
- Lógico: me levanté el hábito.X_X
- Hermana! Y qué hizo él?
- Lógico: se bajó los pantalones>:O .
- Y entonces?=-?
- No es obvio? Una monja con el hábito levantado corre más rápido que un hombre con los pantalones abajo!=)) =D
SI USTED PENSÓ EN OTRO FINAL, RECE 188 AVE MARÍAS
Y 320 PADRES NUESTROS.
PIDA A DIOS QUE LIMPIE
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X_X =D ja ja ja
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martes, 27 de septiembre de 2011
Punto de vista
M.A.R.I.C.O significa:
Macho
Apuesto
Regio
Inteligente
Caballero
Organizado
Ves que ser MARICO no es malo!
Envia este mensaje a todos los maricos que conozcas:)
Atentamente,
Pedro Del Medico P.
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Pero si tu tienes una idea y yo tengo una idea e intercambiamos esas
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George Bernard Shaw
Macho
Apuesto
Regio
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Caballero
Organizado
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sábado, 24 de septiembre de 2011
Adivina
¿Por qué se cayó la primera ardilla?
Porque estaba muerta.
¿Por qué se cayó la segunda?
Porque estaba abrazada de la primera.
¿Por qué se cayó la tercera?
Porque pensó que era un juego.
Atentamente,
Pedro Del Medico P.
pedro.medico@gmail.com
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Si tienes una manzana y yo tengo una manzana y las intercambiamos,
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Pero si tu tienes una idea y yo tengo una idea e intercambiamos esas
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Porque estaba muerta.
¿Por qué se cayó la segunda?
Porque estaba abrazada de la primera.
¿Por qué se cayó la tercera?
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viernes, 23 de septiembre de 2011
Gochos
Dos gochos deciden montar una Zapateria, y ellos habian escuchado que los mejores zapatos eran los de cocodrilo, alquilan una lancha y se van a cazar cocodrilos, cuando ya llevan como 50 cocodrilos, uno dice, -Uuyzzz! Oiga Jairo! Si el proximo cocodrilo no tiene zapatos me voy Pal coÑo oyo >:O X_X =D =)) !!JAjAJAJAjAjAjA
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Asi somos
Como buen venezolano... Todo a última hora:
Un tipo revisando una caja encuentra una factura de unos zapatos que mandó a coser hace 20 años, y él dice:
-Verga, será que paso a ver si existen esos zapatos? .
Al día siguiente el hombre llega y le pasa la factura al zapatero. El zapatero le dice:
-Vergacion, esto es viejo, mijo. Déjame ver si están, pero lo dudo...
El tipo se mete 15 minutos, media hora, una hora, 2 horas.... y sale todo sudao, todo lleno de polvo y telarañas...
Y el hombre pregunta:
- ¿Qué fue, están los zapatos?
Y el zapatero le responde:
- "Sí, los encontré, pero están pal jueves..."X_X =D
Atentamente,
Pedro Del Medico P.
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entonces tu y yo todavía tendremos una manzana.
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George Bernard Shaw
Un tipo revisando una caja encuentra una factura de unos zapatos que mandó a coser hace 20 años, y él dice:
-Verga, será que paso a ver si existen esos zapatos? .
Al día siguiente el hombre llega y le pasa la factura al zapatero. El zapatero le dice:
-Vergacion, esto es viejo, mijo. Déjame ver si están, pero lo dudo...
El tipo se mete 15 minutos, media hora, una hora, 2 horas.... y sale todo sudao, todo lleno de polvo y telarañas...
Y el hombre pregunta:
- ¿Qué fue, están los zapatos?
Y el zapatero le responde:
- "Sí, los encontré, pero están pal jueves..."X_X =D
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Cambios
Se jodio el 69 viva el 388 jajajaajaja=)). Sencillito pues: http://29.media.tumblr.com/tumblr_kx7gqoPdd61qzmu29o1_250.gif. Intentenlo jajaja
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jueves, 22 de septiembre de 2011
Jaimito
La maestra le pregunta a Jorgito:
¿Por qué llegas tarde?
Ay maestra, es que venía en mi caballo y que se sienta y ya no se quiso parar.
Bueno, ¿Y tu Pedrito por qué llegas tarde?
Ay maestra, es que venía en mi caballo y que se sienta y ya no se quiso parar.
Bien, ¿Y tu Jaimito por qué llegas tarde?
¡Tú no tienes caballo!
Ay maestra, pues con tanto caballo sentado no podía pasar.
Atentamente,
Pedro Del Medico P.
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¿Por qué llegas tarde?
Ay maestra, es que venía en mi caballo y que se sienta y ya no se quiso parar.
Bueno, ¿Y tu Pedrito por qué llegas tarde?
Ay maestra, es que venía en mi caballo y que se sienta y ya no se quiso parar.
Bien, ¿Y tu Jaimito por qué llegas tarde?
¡Tú no tienes caballo!
Ay maestra, pues con tanto caballo sentado no podía pasar.
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miércoles, 21 de septiembre de 2011
Cruel
Hubo un robo en una joyería de la capital.
Llega la policía y encuentra las ventanas rotas y a un viejito mendigo cerca de la puerta.
Los policías dicen:
¡Este es el ladrón!
Llevémoslo a la pileta del parque para que confiese.
Lo llevan y lo meten de cabeza dentro del estanque; lo sacan y le preguntan:
¿Dónde están las joyas?
El viejito no contesta nada, entonces lo vuelven a meter durante más tiempo. Lo sacan de nuevo:
¿Dónde están las joyas?
Nada que contesta, lo meten la tercera vez, durante dos minutos, entonces el viejito levanta una mano; un policía dice:
¡Ya va a hablar!
Lo sacan y le preguntan:
A ver, ¿Dónde están las joyas? ¿Qué tiene que decir?
Contesta el viejito:
Que llamen a un buzo porque yo no veo nada en el estanque.
Atentamente,
Pedro Del Medico P.
pedro.medico@gmail.com
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Si tienes una manzana y yo tengo una manzana y las intercambiamos,
entonces tu y yo todavía tendremos una manzana.
Pero si tu tienes una idea y yo tengo una idea e intercambiamos esas
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George Bernard Shaw
Llega la policía y encuentra las ventanas rotas y a un viejito mendigo cerca de la puerta.
Los policías dicen:
¡Este es el ladrón!
Llevémoslo a la pileta del parque para que confiese.
Lo llevan y lo meten de cabeza dentro del estanque; lo sacan y le preguntan:
¿Dónde están las joyas?
El viejito no contesta nada, entonces lo vuelven a meter durante más tiempo. Lo sacan de nuevo:
¿Dónde están las joyas?
Nada que contesta, lo meten la tercera vez, durante dos minutos, entonces el viejito levanta una mano; un policía dice:
¡Ya va a hablar!
Lo sacan y le preguntan:
A ver, ¿Dónde están las joyas? ¿Qué tiene que decir?
Contesta el viejito:
Que llamen a un buzo porque yo no veo nada en el estanque.
Atentamente,
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viernes, 16 de septiembre de 2011
Alicia Machado vs Jaimito
UN AVIÓN ESTÁ A PUNTO DE ESTRELLARSE:
SÓLO HAY 4 PARACAÍDAS PARA 5 PASAJEROS.-
EL PRIMER PASAJERO DICE:
- Soy Brad Pitt ;;) tengo mi mejor película, estoy nominado al Oscar, tengo 6 hijos ¡no puedo morir!; .....agarra un paracaídas y salta.
El SEGUNDO PASAJERO DICE:soy
Barack Obama *nerd* presidente de los Estados Unidos, tengo muchas decisiones importantes que tomar, ¡no puedo morir!; ...agarra el segundo paracaídas y salta.
El TERCER PASAJERO DICE:- Soy Alicia Machado >:/ una de las mujeres mas bella de Venezuela y del mundo, todos me creen bruta pero se equivocan soy inteligente, aparte de eso paracaidista, ¡¡No puedo morir!!.... Agarra un paracaídas y salta.
Sólo quedan en el avión 2 pasajeros:
Su Santidad Benedicto XVI y Jaimito
- Su Santidad O:) le dice a jaimito: soy anciano y no me queda mucho tiempo, como soy católico te doy el último paracaídas, salta tú niño
Jaimito responde: tranquilo Su Santidad, agarre su paracaídas , que la loca bruta esa más bella de Venezuela acaba de saltar con mi morral del colegio
Jajajajajajajajajajajajajajajajaja X_X=))
Atentamente,
Pedro Del Medico P.
pedro.medico@gmail.com
GNU/Linux User #144076
http://counter.li.org/cgi-bin/runscript/display-person.cgi?user=144076
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George Bernard Shaw
SÓLO HAY 4 PARACAÍDAS PARA 5 PASAJEROS.-
EL PRIMER PASAJERO DICE:
- Soy Brad Pitt ;;) tengo mi mejor película, estoy nominado al Oscar, tengo 6 hijos ¡no puedo morir!; .....agarra un paracaídas y salta.
El SEGUNDO PASAJERO DICE:soy
Barack Obama *nerd* presidente de los Estados Unidos, tengo muchas decisiones importantes que tomar, ¡no puedo morir!; ...agarra el segundo paracaídas y salta.
El TERCER PASAJERO DICE:- Soy Alicia Machado >:/ una de las mujeres mas bella de Venezuela y del mundo, todos me creen bruta pero se equivocan soy inteligente, aparte de eso paracaidista, ¡¡No puedo morir!!.... Agarra un paracaídas y salta.
Sólo quedan en el avión 2 pasajeros:
Su Santidad Benedicto XVI y Jaimito
- Su Santidad O:) le dice a jaimito: soy anciano y no me queda mucho tiempo, como soy católico te doy el último paracaídas, salta tú niño
Jaimito responde: tranquilo Su Santidad, agarre su paracaídas , que la loca bruta esa más bella de Venezuela acaba de saltar con mi morral del colegio
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jueves, 15 de septiembre de 2011
Aaaaa
Se jodieron las putas q cobran caro..... http://desmond.yfrog.com/Himg614/scaled.php?tn=0&server=614&filename=z8fku.jpg&xsize=640&ysize=640
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miércoles, 14 de septiembre de 2011
Moscaaaaaa
http://www.ichorradas.com/data/media/2/miedo.jpg
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Ejercitate
Ejercicios para la semana!!!! A ponerse en forma. Lunes
http://up.2sw2r.com/upfiles/vov60417.png
Martes
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Miercoles
http://up.2sw2r.com/upfiles/JIf60418.png
Jueves
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Viernes
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Sabado
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Domingo
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Martes
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Miercoles
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Jueves
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Viernes
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Sabado
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Domingo
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martes, 13 de septiembre de 2011
Sexo seguro
Esto es Lo que pasa por tener sexo con la luz apagada xD http://www.omeuemail.blogger.com.br/SexoEscuro.gif
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domingo, 11 de septiembre de 2011
Tecnologia
alta tecnología militar :/100% *VE* http://up.2sw2r.com/upfiles/Kr540035.gif
Atentamente,
Pedro Del Medico P.
pedro.medico@gmail.com
GNU/Linux User #144076
http://counter.li.org/cgi-bin/runscript/display-person.cgi?user=144076
Si tienes una manzana y yo tengo una manzana y las intercambiamos,
entonces tu y yo todavía tendremos una manzana.
Pero si tu tienes una idea y yo tengo una idea e intercambiamos esas
ideas, entonces cada uno de nosotros tendrá dos ideas.
George Bernard Shaw
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Pero si tu tienes una idea y yo tengo una idea e intercambiamos esas
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George Bernard Shaw
Lluvias
Urgente motivado a que continuaran durante todo el dia y la noche las fuertes LLUVIAS hoy en toda Venezuela. Proteccion Civil RECOMIENDA:
http://bit.ly/epLiIk
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sábado, 10 de septiembre de 2011
Cuidalo
Cuidame el carro http://bit.ly/iG3cqv y te ganas algo! Demasiado bueno!=D=))
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Pero si tu tienes una idea y yo tengo una idea e intercambiamos esas
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Uiiisssshhh
Se trata de 4 hombres que iban a subir un piano al piso 10.
Ellos estaban muy cansados y uno de ellos dijo: Que vaya alguien a ver cuántos pisos nos faltan.
El otro le dice: Okay, voy yo.
El tipo sube y llega hasta el piso 10. Bueno, si subí 6 pisos es porque estamos en el piso 4.
El tipo baja y le dice a sus compañeros: Les tengo dos malas noticias.
Entonces, uno de los hombres le dice: Dinos una y la otra la dices cuando lleguemos.
Okay, nos faltan 6 pisos para llegar.
Los hombres ya bien cansados llegaron al piso 10 y uno le pregunta al otro: ¿Y cuál era la otra mala noticia?
El tipo le contesta:
Este no era el edificio.
Atentamente,
Pedro Del Medico P.
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George Bernard Shaw
Ellos estaban muy cansados y uno de ellos dijo: Que vaya alguien a ver cuántos pisos nos faltan.
El otro le dice: Okay, voy yo.
El tipo sube y llega hasta el piso 10. Bueno, si subí 6 pisos es porque estamos en el piso 4.
El tipo baja y le dice a sus compañeros: Les tengo dos malas noticias.
Entonces, uno de los hombres le dice: Dinos una y la otra la dices cuando lleguemos.
Okay, nos faltan 6 pisos para llegar.
Los hombres ya bien cansados llegaron al piso 10 y uno le pregunta al otro: ¿Y cuál era la otra mala noticia?
El tipo le contesta:
Este no era el edificio.
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Borrachos
Llega un Borracho *beer* en una Cantina pero no habia nadie, el cantinero estaba por cerrar pero ve al borracho y dice: Coño :> llego este borracho y no voy a poder cerrar
Bueno si se le ocurre pedirme algo me hago el loco como si hubiera mucha gente asi se obstina y se va pal coño!!!
El Borracho dice: Hermano deme un trago, el cantinero dice: Amigo espere ¿no ve q hay mucha gente? haga su cola 8-|, el borracho mira a los lados todo mareado y no ve nada se hace el loco y espera un rato.
"Hermano q me de un trago"
8-| El cantinero vuelve y dice: Amigo le dije q se esperara q hay mucha gente haga su cola.
El borracho mira para los lados todo mareado y no ve a nadie y dice: Verga o yo estoy loco o es ese vergo me quiere JODER /:). sale busca una piedra y se la tira al cantinero,
:O>:Oy este dice: verga mijo q te pasa porque Coño me tiraste la piedra >:O ??
El borracho dice: a Vergaa mardito tanta gente q hay aqui y me vais a echar la culpa a mi
Atentamente,
Pedro Del Medico P.
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Bueno si se le ocurre pedirme algo me hago el loco como si hubiera mucha gente asi se obstina y se va pal coño!!!
El Borracho dice: Hermano deme un trago, el cantinero dice: Amigo espere ¿no ve q hay mucha gente? haga su cola 8-|, el borracho mira a los lados todo mareado y no ve nada se hace el loco y espera un rato.
"Hermano q me de un trago"
8-| El cantinero vuelve y dice: Amigo le dije q se esperara q hay mucha gente haga su cola.
El borracho mira para los lados todo mareado y no ve a nadie y dice: Verga o yo estoy loco o es ese vergo me quiere JODER /:). sale busca una piedra y se la tira al cantinero,
:O>:Oy este dice: verga mijo q te pasa porque Coño me tiraste la piedra >:O ??
El borracho dice: a Vergaa mardito tanta gente q hay aqui y me vais a echar la culpa a mi
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viernes, 9 de septiembre de 2011
Maracuchos
Dos coñitos maracuchos de 8 años conversan sentados en una acera, uno le pregunta a otro: Que vais a pedir vos al Niño Jesús?: "Yo voy a pedirle una bicicleta" y vos? Verga, yo voy a pedirle un Tampax; un tampax? Y que verga es un Tampax mijo? Verga no lo se, pero en la televisión dicen que con esa verga podeis ir a la playa todos los dias, correr en bicicleta todo lo que querais, montar a caballo, a la discoteca y hacer todo lo que vos querais y sin que nadie se de cuenta... Imaginate lo arrecho que debe ser esa verga!!!
Atentamente,
Pedro Del Medico P.
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Pero si tu tienes una idea y yo tengo una idea e intercambiamos esas
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Pero si tu tienes una idea y yo tengo una idea e intercambiamos esas
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Amores
Una pareja de esposos discutía, y el marido dice: ¡Es que tu mamá tiene la culpa de todo!
La esposa responde: Sí, ya sé que tu no quieres a mi mamá.
¿Quién dice que no quiero a tu madre?, si yo la quiero igual que a la cerveza.
La esposa, conocedora de la pasión de su cónyuge por la cerveza, le dice con tono de interrogación: ¿Tu quieres a mi mamá igual que a la cerveza?
Sí, quiero a tu madre como a la cerveza, porque la quiero fría, con la boca abierta y echando espuma.
Atentamente,
Pedro Del Medico P.
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La esposa responde: Sí, ya sé que tu no quieres a mi mamá.
¿Quién dice que no quiero a tu madre?, si yo la quiero igual que a la cerveza.
La esposa, conocedora de la pasión de su cónyuge por la cerveza, le dice con tono de interrogación: ¿Tu quieres a mi mamá igual que a la cerveza?
Sí, quiero a tu madre como a la cerveza, porque la quiero fría, con la boca abierta y echando espuma.
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jueves, 8 de septiembre de 2011
Pulgas
Se encuentran 2 pulgas:
.- Hola amiga, cómo estás?, qué te pasa que estás tan ojerosa?
.- Si te cuento... Estoy viviendo en los bigotes de un motorizado, pero no puedo seguir viviendo ahi, paso mucho frio y la brisa no me deja dormir.
.- No chica, múdate, métete a vivir en una totona, asi no pasarás más frío y dormirás calientita todo el tiempo.
.- Eso voy a hacer amiga, gracias.
A los dias se vuelven a encontrar las 2 pulgas nuevamente:
.- Y entonces? Cómo te va en tu nuevo hogar amiga?
.- Al principio buenísimo, vivía calientita y dormía sabroso, pero coño, no se que pasó que amanecí un día en los bigotes del motorizado, otra vez!.... Jajajaja =D=)) X_X
Atentamente,
Pedro Del Medico P.
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.- Si te cuento... Estoy viviendo en los bigotes de un motorizado, pero no puedo seguir viviendo ahi, paso mucho frio y la brisa no me deja dormir.
.- No chica, múdate, métete a vivir en una totona, asi no pasarás más frío y dormirás calientita todo el tiempo.
.- Eso voy a hacer amiga, gracias.
A los dias se vuelven a encontrar las 2 pulgas nuevamente:
.- Y entonces? Cómo te va en tu nuevo hogar amiga?
.- Al principio buenísimo, vivía calientita y dormía sabroso, pero coño, no se que pasó que amanecí un día en los bigotes del motorizado, otra vez!.... Jajajaja =D=)) X_X
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martes, 6 de septiembre de 2011
Colirio para tus ojos
colirio para los ojos....ojo: xxx https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhxZsFLyXUqDmbPfIxiuSSok3q_ilk1YqUJbleh_mdBgkjmvSRWZKNzD20d9g_uMYrbH9bZC5OsCfwcd_9EO27zQqenTKOPCgWO97VseWeGBn6C43atgip2e0Ruce2vaqnqB5i5y6qAIqU/s320/ADMINISTRACION%2520COLIRIO.
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George Bernard Shaw
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George Bernard Shaw
lunes, 5 de septiembre de 2011
Quejidos Porno
Un tipo llega a su casa y le dice a su mujer:
Te cuento Julia,
que vengo de ver una película porno, y no te imaginas la cantidad
de locuras que allí se ven.
¡Cómo así Cucho!... ¡Cuéntame!...
No te imaginas cómo se quejan las mujeres cuando hacen el amor...
Sabes, yo creo que eso nos falta para ponerle más sazón a nuestro
matrimonio.
¿Te gustaría que yo me queje, Cucho?
Sería recontra chévere, Julia.
¿Por qué no lo intentas?
Y efectivamente, la pareja se dispone a poner en práctica la novedad.
Esa noche el hombre empieza a acariciarle los hombros a la mujer y ella le pregunta:
¿Empiezo a quejarme?
No, todavía no Julia.
Continúa acariciándole la cintura, las piernas y la esposa nuevamente le
pregunta: ¿Ahora ya me quejo?
Espera un poco más. A los 20 minutos el hombre sube a donde tiene que subir y empieza a hacer lo que tiene que hacer y le dice a su mujer al oído:
- Ahora Julia, ahora ¡¡¡¡¡comienza a quejarte!!!!!
¡¡¡¡Ay Cucho, los niños están cada día más insoportables; la plata que me das para el diario no me alcanza; la bebé necesita zapatos nuevos; tu madre llama para joder todos los días; se acabó el gas; tenemos que comprar un refrigerador nuevo; ya no sé qué cocinar!!!!! y para colmo no me llega la regla.....
¿¿¿¿SIGO QUEJÁNDOME CUCHO?
Atentamente,
Pedro Del Medico P.
pedro.medico@gmail.com
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Te cuento Julia,
que vengo de ver una película porno, y no te imaginas la cantidad
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¡Cómo así Cucho!... ¡Cuéntame!...
No te imaginas cómo se quejan las mujeres cuando hacen el amor...
Sabes, yo creo que eso nos falta para ponerle más sazón a nuestro
matrimonio.
¿Te gustaría que yo me queje, Cucho?
Sería recontra chévere, Julia.
¿Por qué no lo intentas?
Y efectivamente, la pareja se dispone a poner en práctica la novedad.
Esa noche el hombre empieza a acariciarle los hombros a la mujer y ella le pregunta:
¿Empiezo a quejarme?
No, todavía no Julia.
Continúa acariciándole la cintura, las piernas y la esposa nuevamente le
pregunta: ¿Ahora ya me quejo?
Espera un poco más. A los 20 minutos el hombre sube a donde tiene que subir y empieza a hacer lo que tiene que hacer y le dice a su mujer al oído:
- Ahora Julia, ahora ¡¡¡¡¡comienza a quejarte!!!!!
¡¡¡¡Ay Cucho, los niños están cada día más insoportables; la plata que me das para el diario no me alcanza; la bebé necesita zapatos nuevos; tu madre llama para joder todos los días; se acabó el gas; tenemos que comprar un refrigerador nuevo; ya no sé qué cocinar!!!!! y para colmo no me llega la regla.....
¿¿¿¿SIGO QUEJÁNDOME CUCHO?
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Pedro Del Medico P.
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George Bernard Shaw
Asi son las cosas....
Dios creo al burro y le dijo: "Trabajaras incansablemente de sol a sol, cargaras bultos en el lomo y no tendrás inteligencia, serás muy bruto y vivirás 30 años" El burro le respondió: "pero 30 años es demasiado, dame solo 10....." Y Dios se los dio... Dios creo al perro y les dijo: "Cuidaras las casas del hombre y serás su mejor amigo, comerás los huesos que te den y vivirás 20 años. "El perro le respondió: "Vivir 20 años es demasiado, dame solo 10.... Y Dios se lo dio. Dios creó al mono y le dijo: Saltarás de árbol, harás payasadas y vivirás 20 años. El mono respondió: vivir 20 años es demasiado, dame solo 10.... Y Dios se los dio. Dios creó al hombre y le dijo: Serás el único ser racional sobra la tierra, usarás tu inteligencia para sobreponerte a los demás animales y a la naturaleza, dominarás el mundo y vivirás 30 años. El hombre respondió: Pero Señor, vivir 30 años es muy poquito, auméntame los 20 años que rechazó el burro, los 10 que rechazó el perro y los 10 que rechazó el mono y Dios se los dio. Por eso, el hombre vive 30 años como hombre; se casa y vive 20 años como burro, trabajando y cargando responsabilidades sobre su hombro; se jubila y vive 10 años como perro cuidando la casa; se vuelve viejo y vive 10 años como mono, saltando de casa en casa de los hijos y haciendo payasadas para divertir a los nietos.
Atentamente,
Pedro Del Medico P.
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ideas, entonces cada uno de nosotros tendrá dos ideas.
George Bernard Shaw
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domingo, 4 de septiembre de 2011
Reflexion
.... El camino a la felicidad no es recto. Existen curvas llamadas EQUIVOCACIONES, existen semaforos llamados AMIGOS, luces de precaucion llamadas FAMILIA, y todo se logra si tienes: Una llanta de repuesto llamada DECISION, un potente motor llamado AMOR, un buen seguro llamado FE, abundante combustible llamado PACIENCIA, pero sobre todo, un experto conductor llamado DIOS.
Atentamente,
Pedro Del Medico P.
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George Bernard Shaw
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jueves, 1 de septiembre de 2011
Ahhhh
El ginecólogo dice: "Señora su hija tiene el clítoris como borrador de lápiz!
—Muy rosado doctor?
—No! Todo mordido!!!JAJAJAJAJAJAJA =)) =)) =))
Atentamente,
Pedro Del Medico P.
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entonces tu y yo todavía tendremos una manzana.
Pero si tu tienes una idea y yo tengo una idea e intercambiamos esas
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—Muy rosado doctor?
—No! Todo mordido!!!JAJAJAJAJAJAJA =)) =)) =))
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