El discurso mas corto

‎​El discurso más corto..... por Bryan Dyson, ex Presidente de Coca Cola.
"Imagina la vida como un juego en el que estás malabareando cinco pelotas en el aire. Estas son: - Tu Trabajo,- Tu Familia,- Tu Salud,- Tus Amigos y - Tu Vida Espiritual, Y tú las mantienes todas éstas en el aire. Pronto te darás cuenta que el Trabajo es como una pelota de goma. Si la dejas caer, rebotará y regresará. Pero las otras cuatro pelotas: Familia, Salud, Amigos y Espíritu son frágiles, como de cristal. Si dejas caer una de estas, irrevocablemente saldrá astillada, marcada, mellada, dañada e incluso rota. Nunca volverá a ser lo mismo. Debes entender esto: apreciar y esforzarte por conseguir y cuidar lo más valioso. Trabaja eficientemente en el horario regular de oficina y deja el trabajo a tiempo. Dale el tiempo requerido a tu familia y a tus amigos. Haz ejercicio, come y descansa adecuadamente. Y sobre todo.....crece en vida interior, en lo espiritual, que es lo más trascendental, porque es eterno.
Piensalo !!!!!!!!!!!!
Atentamente,

Pedro Del Medico P.
pedro.medico@gmail.com
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Si tienes una manzana y yo tengo una manzana y las intercambiamos,
entonces tu y yo todavía tendremos una manzana.
Pero si tu tienes una idea y yo tengo una idea e intercambiamos esas
ideas, entonces cada uno de nosotros tendrá dos ideas.

George Bernard Shaw

Ufff

‎​​La muchacha le dice al novio:
Cariño..... tengo un retraso.
-No te preocupes tontita..... siempre lo he sabido y te quiero mucho asi mongolica y todo como eres :D jaja;)X_X
Atentamente,

Pedro Del Medico P.
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entonces tu y yo todavía tendremos una manzana.
Pero si tu tienes una idea y yo tengo una idea e intercambiamos esas
ideas, entonces cada uno de nosotros tendrá dos ideas.

George Bernard Shaw

Gays

‎​Un Gay lee en el periodico... MUERE HOMBRE DE TRES MACHETAZOS...Y la muy Locota grita: Ayyy Dios Miooo..!! Sera que yo soy inmortal..?? Jajajajaja...
Atentamente,

Pedro Del Medico P.
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entonces tu y yo todavía tendremos una manzana.
Pero si tu tienes una idea y yo tengo una idea e intercambiamos esas
ideas, entonces cada uno de nosotros tendrá dos ideas.

George Bernard Shaw

Comay!!!

Hablan 2 pescadoras carupaneras... ¿Comay pa usté!... cuar es er mejor dia pa' pesca?... La otra contesta: Yo me guio x er palo der mario mio. Si amanece der lao izquierdo pesco x ese lao, si amanece der lao derecho pesco x er lao derecho...-Aja y si amanece parao?... COMAY... QUIÉN VA IR A PESCA CON ESE TEMPORAL? =D =D =DX_X
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Pedro Del Medico P.
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entonces tu y yo todavía tendremos una manzana.
Pero si tu tienes una idea y yo tengo una idea e intercambiamos esas
ideas, entonces cada uno de nosotros tendrá dos ideas.

George Bernard Shaw

Sabiduria

‎​EL HOMBRE SE LAS SABE TODAS... PERO DIOS ES DIOS.
 
 
El inventor de la Harley-Davidson , Arthur Davidson, murió y fue al cielo. Al llegar a las puertas del cielo, San Pedro le dice:- Hijo mio, como fuiste un buen hombre y tus motos cambiaron al mundo, tu premio es poder encontrarte con quien tu desees!... Arthur penso un poco y despues dijo:- Quiero encontrarme con Dios!.
San Pedro llevó Arthur hasta la sala del trono y lo presentó a Dios. Dios reconoció a Arthur y le dijo:- Entonces fuiste tu que inventaste la Harley-Davidson?. Arthur respondió:- Es verdad fui yo ..Dios comentó: Fue una buena invención, pero con muchas fallas... Es un vehículo inestáble, ruidoso y contaminante. De mantenimiento complicado, alto consumo entre otras cosas... Arthur molesto con los comentarios retrucó:- Disculpeme, pero no fue Ud. quien inventó a la mujer?. - Si, fui yo! - respondió Dios.- Bien, aqui entre nosotros, de profesional a profesional, su invención no fue nada acertada!- la suspensión delantera es muy inconsistente;- Es muy ruidosa y habladora a altas velocidades;- En la mayoría de los casos, la suspensión trasera está floja y vibra demasiado;- El  área de entretenimiento está localizada demasiado cerca de la de reciclado;- Y los costos de mantenimiento son exorbitantes. Dios meditó y respondió:- Si, es verdad  mi invento tiene defectos, pero de acuerdo con los datos que dispongo, hay muchos mas hombres montados en mi invento que en el tuyo..                                          
El hombre es sabio... Pero CON DIOS NADIE PUEDE, jajajajaja. 
Atentamente,

Pedro Del Medico P.
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entonces tu y yo todavía tendremos una manzana.
Pero si tu tienes una idea y yo tengo una idea e intercambiamos esas
ideas, entonces cada uno de nosotros tendrá dos ideas.

George Bernard Shaw

Sin palabras

‎​Donde esta el representante de esta niñaaaa..!! X_X =)) http://184.105.234.52/3a/c6/3ac6cfe492cecc82c5089666b90249c2/ba63207/BailarinaCubana_3ac6_w_2.3gp?c=293609136&u=594599023&s=BMAs28..
Atentamente,

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entonces tu y yo todavía tendremos una manzana.
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George Bernard Shaw

Borrachos

Un niño le pregunta a su padre muy interesado:- Papá, ¿cómo se sabe que una persona está borracha?.- Pues fácil hijo, ¿ves esos dos hombres que vienen por ahí?, si yo estuviera borracho vería cuatro.- Papá, ¡Si sólo viene uno!
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Gallinas

CUIDADO TE PASA COMO A RAMON!
Ramon, siempre fue muy servicial y educado, un dia va caminando por la calle cuando de repente cae al suelo debido a un ataque al corazón y muere. Como toda buena persona, Ramon va al cielo. Al llegar le abre la puerta San Pedro y le dice:
- Bienvenido seas hijo!
Ramon le dice a San Pedro:
- Yo no debería  estar aquí todavía.
Pregunta San Pedro:
- ¿Por qué hijo mío?
- No estaba preparado. Dejé a mi familia en mal estado y quisiera arreglar eso antes de venir y por lo tanto te pido que me dejes regresar a mi casa.
-Puedes regresar, pero únicamente convertido en un animal doméstico. Ramon se queda pensativo unos segundos y dice:
- Está bien! regresaré en forma de gallina, ya que en mi casa tengo muchas gallinas.
Llega a su casa convertido en una hermosa gallina de plumas blancas...Al caer en el gallinero las otras gallinas quedan asombradas y se le acercan formando una rueda, diciendo cosas muy bonitas de la gallina recién llegada, Como en todos los lugares, llega una gallina envidiosa que dice:
- Tienen razón, esta gallina es muy bonita, pero es muy probable que no pueda poner huevos.
Ramon queda asombrado en el momento en que todas las gallinas empiezan a gritar:
- ¡Que ponga un huevo!
¡Que ponga un huevo!
Ramon asustado empieza a pujar hasta que de repente pone un huevo.
Todas las gallinas gritan:
- ¡Que ponga otro!
¡Que ponga otro!
Ramon, emocionado sigue pujando hasta poner otro huevo.
Las gallinas gritan nuevamente:
- ¡Que ponga otro!
¡Que ponga otro!
De repente, llega la esposa de Ramon y le dice:
-¡ Ramooooon despiéeerrrrtate ! COÑO DE TU MADRE¡ Te estás cagando en la cama! >:O :O =)) =)) =D
Atentamente,

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George Bernard Shaw

Mensaje

Este texto me encantó y quiero compartirlo con todo aquel que es especial para mí... ({})...El hijo que muchas veces no limpia su cuarto y se la pasa viendo la televisión, significa que...está en casa!...El desorden que tengo que limpiar después de una fiesta, significa que...estuvimos rodeados de familiares o amigos!...El trabajo que tengo en limpiar la casa, significa que...Tengo una casa!....No encuentro estacionamiento, significa que...Tengo un carro!...Si a veces me molestan los ruidos de la ciudad, significa que...Puedo oir!....El cansancio al final del día, significa que...Tengo un trabajo que a muchos les falta!....El despertador que me despierta todas las mañanas, significa que...Estoy vivo!...Finalmente, por los mensajes que recibo, significa que...Tengo amigos pensando en mí... No nos quejemos tanto de la Vida que es bella y gracias a Dios estamos llenos de tantas Bendiciones que agradecer
Atentamente,

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George Bernard Shaw

Que locura

‎​GRACIAS A ELLAS ESTAMOS LOCOS Y ALGUNAS DE MIS AMIGAS ESTAN LOCAS =)) ....http://184.105.234.90/9c/32/9c32d7f156820e157693537b95c831c3/ba124807/MiMamEstLoca_9c32_w_1.3gp?c=292991124&u=686096878&s=BL-7v7g
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Libro

Porfin! Ya salió el libro "COMO ENTENDER A LAS MUJERES" http://bit.ly/kHhc0B (y)
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Funerales

Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios.Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:-¡Mire amigo, jamás haga eso otra vez! ¡ Casi me mata del susto!El pasajero, impresionado le pide disculpas y le dice:-No pensé que se fuera asustar tanto si le tocaba el hombro.El taxista le dice:-Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista.-¿y que hacía antes?-¡Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años!
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Nunca falta uno

‎​Van tres negros por el desierto y se encuentran una lampara con un genio dentro.
El genio les dice:
-ustedes son tres y solamente puedo conceder 3 deseos, asi es que sera uno para cada uno y nada mas.
Se ponen en fila y dice el primero:
-yo quiero ser blanco.
El genio lo hace blanco. En esto el ultimo de la fila comienza a reirse. El segundo negro dice:
-yo quiero ser blanco tambien.
Lo convierte en blanco tambien. El ultimo de la fila muerto de la risa, el genio extrañado le pregunta:
-y tu deseo?
-conviertelos en negros otra vez!!!X_X =D =)) jajajajajaja nunca falta un Coño su Madre X_X =)) =))
o!=D
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Sexo

‎​​Estaba una pareja haciendo el amor y en el momento mas cumbre, tocan el timbre.La mujer se levanta, se asoma a la ventana y le dice al tipo: Mi amor, son los tres reyes magos! 
 
El tipo le dice: Pasa
  Melchor. 
 
Y la mujer le contesta: Coño mi amor, me vas a complacer esa fantasía de un trío en la cama?  Mejor pasamos a Baltazar que es negro.  Ya tu sabes. Dicen que los negros tienen el machete
   mas grande. 
 
Y el tipo le mete un coñazo y le dice: Lo que te dije fue PASAME EL SHORT, piazo e puta!!!=D =D
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Mesoneros

Jaimito va a Cenar Pescado con su Novia y el Mesonero le Pregunta, Vino con el Bagre? y Jaimito le Responde, que mas pues, esta de Cumpleaños. Ja,ja,ja
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Amigos

Dos amigos, Luis y Juan se fueron en un viaje de camping. Luego de una buena comida y una botella de vino se despidieron, se acostaron y se fueron a dormir. Algunas horas más tarde, Luis se despertó y codeó a su fiel amigo:Juan, mira el cielo y dime qué ves.Juan contestó:Veo millones y millones de estrellas.Y eso, ¿Qué te dice?Juan pensó por un minuto y dijo:Astronómicamente, me dice que hay millones de galaxias y potencialmente billones de planetas, astrológicamente, veo que saturno está en leo, cronológicamente, deduzco que son aproximadamente las tres y diez; Teológicamente, puedo ver que Dios es todopoderoso y que somos pequeños e insignificantes y, meteorológicamente, sospecho que tendremos un hermoso día mañana.¿Y a ti qué te dice?Juan calló por un minuto y luego dijo:Eres un tonto, ¡Alguien nos robó la carpa!
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Jaimito

El profesor repartiendo las notas:Luisito un diez.Pedrito un ocho.Juanito un seis.Jaimito un cero.Oiga profesor, ¿Y por qué a mí un cero?Porque has copiado el examen de Pedrito.¿Y usted cómo lo sabe?Porque las cuatro primeras preguntas, están iguales, y en la última pregunta Pedrito respondió: "Esa, no me la sé" y tu has puesto: "Yo tampoco".
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Pepito

El papá de Pepito decide irse a vivir a los Estados Unidos con toda la familia y Pepito ingresa a una escuela.La maestra pregunta a Pedrito:A ver Pedrito, deme un ejemplo de la palabra "evidentemente".Bueno maestra, mi papá, mi mamá, mis hermanos, y yo, fuimos a comer a un restaurant, evidentemente que mi mamá no cocinó ese día.Muy bien Pedrito, a ver Juanito deme un ejemplo de la palabra "evidentemente".Mi papá, mi mamá, mis hermanos, y yo, nos fuimos a la playa, evidentemente que la casa quedó sola.Muy bien Juanito.A ver Pepito, deme un ejemplo de la palabra "evidentemente".Bueno maestra, yo estaba sentado en el corredor de mi casa, y vi pasar a mi abuelita con el diario New York Times Paper, y dije: Evidentemente va a cagar, porque no sabe leer inglés.
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entonces tu y yo todavía tendremos una manzana.
Pero si tu tienes una idea y yo tengo una idea e intercambiamos esas
ideas, entonces cada uno de nosotros tendrá dos ideas.

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Medicos

‎​En una Universidad  de Medicina, los estudiantes estaban recibiendo su primera clase de  anatomía con un cadáver real. Están todos reunidos en torno al cuerpo cubierto con una sábana blanca, entonces el profesor empieza la clase diciendo:. En medicina es necesario tener 2 cualidades muy importantes.  La primera es no ser escrupuloso.    El profesor retiró la sabana blanca y hundió su dedo en el culo del cadáver, lo retiró, se lo metió en la boca y comenzó a chuparlo.     Vamos, ahora, haced lo mismo -les dijo a sus alumnos.  Estos asqueados dudaron en obedecer, pero poco a poco y por  turnos fueron introduciendo el dedo y chupándolo después de retirarlo del culo del muerto. Cuando todos terminaron, el profesor les miró y les dijo:     - La segunda cualidad es observación;  yo metí el anular y me chupé el índice.  Asi que para la próxima vez, presten más atención =)) X_X
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Mensaje

Una mujer en busca de mejores dias viaja a italia...:s ! Alla la situacion empeora y envia un telegrama al esposo diciendo: P.P.P.P.P.P.P. Su esposo recibe el telegrama y responde: C.C.C.C.C.C.C. El telegrafista no pudo contener su curiosidad y pregunta: Señor el mensaje de su esposa y el suyo que decian :s ?? Muy sencillo respondio: Papi Pasando Penurias Pido Permiso Para Putiar...! y yo le respondo: Cobre Carito, Cuide Culito, Con Cariño Carlitos!:)=D =)) buen dia!!!!
Atentamente,

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Razones

11 razones para saber si eres una persona Normal: :)

1. Tienes una cuenta d facebook

2. Tienes un blackberry

3. Ves television

4. Tienes un buen conocimiento d las cosas d adultos

6. Tienes texto ilimitado

7. Te acuestas tarde

9. Estabas tan ocupado q se t paso leer la numero 5

10. Te devolviste a leer la numero 5 para ver si en realidad hay una numero 5 (no t preocupes, tampoco existe una numero 8)

11. Estas sonriendo, posiblemente riendote d ti mismo/a, y ahora t das cuenta q no eres tan normal como creias =)) jajajajajaja'
TEE JOODI
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Que preguntas

‎​​Una mujer le pregunta a su marido si un leon me atacara a mi y a mi madre a quien salvarias primero y el marido responde ! al leon por dios son dos fieras contra un pobre animalitoooo!!!!!
Atentamente,

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Ufffffaaa

Señores venezolanos! Hemos roto la maldicion! Ya no mas alicia machado... Esto supero lo de las dos chinas... Mexico ahora te toca a ti! Jajajajaj lean esto! =)) http://bit.ly/leZjX5
Atentamente,

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Fin de semana

‎​‎Este fin de semana fue de película de Disney: se casó el Príncipe, se hizo santo al Bueno y mataron al Malo!
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Amigos

Van 2 amigos x la montaña y a 1 lo muerde una serpiente en el pene, entonces el amigo llama x celular al doctor y le pregunta como salvarlo.. Y el doctor dic: aprete, muerda, chupe y escupa. El enfermo pregunta: Que te dijo el doctor?...........- Que t vas a morir
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George Bernard Shaw

Consejo

FORMAS DE LLEGAR BORRACHO A LA CASA
Metodo incorrecto:
1. Quitese los zapatos antes de entrar.
2. Suba tratando de no hacer ruido
3. Quitese la ropa en el baño con la luz apagada.
4. Entre en el cuarto bien despacito.
Resultado: De igual manera su mujer se va a arrechar y se levantara a formarle soberano peo...
Metodo Correcto:
1. Llegue?picando cauchos, dando frenadas bruscas.
2. Tire la puerta con fuerza.
3. Suba la escalera pisando fuerte.
4. Quitese la ropa y los zapatos y tire todo y deje toda esa verga regao
5.?Metale una pata a?la puerta del armario y rompa esa verga
6. Brinque sobre la cama, cojale una?nalga a su mujer y digale a todo pulmon, mi Amor.... hoy quiero cuuuulooooooo !!!!:s Asi, ella se hara la dormida....y usted dormira tranquilo!!! X_X=))=)) =))=))
Atentamente,

Pedro Del Medico P.
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