Cuenta la leyenda que una vez una serpiente empezó a perseguir a una luciérnaga. Esta huía rápido de la feroz predadora y la serpiente al mismo tiempo no desistía.
Huyó un día y ella la seguía, dos días y la seguía. Al tercer día, ya sin fuerzas, la luciérnaga paró y le dijo a la serpiente: Puedo hacerte tres preguntas?
No acostumbro dar este precedente a nadie pero como te voy a devorar, puedes preguntar. Contestó la serpiente.
Pertenezco a tu cadena alimenticia? Preguntó la luciérnaga.
No, Contestó la serpiente.
Yo te hice algún mal? Dijo la luciérnaga.
No. Volvió a responder la serpiente.
Entonces, por qué quieres acabar conmigo?
Porque no soporto verte brillar!
Moraleja:
Muchos de nosotros nos hemos visto envueltos en situaciones donde nos preguntamos: Por qué me pasa esto, si no he hecho nada malo, ni daño a nadie?
Sencillo es de responder: Porque no soportan verte brillar!
Cuando esto pase, no dejes de brillar, continúa siendo tú mismo, continúa y sigue dando lo mejor de ti, sigue haciendo lo mejor, no permitas que te lastimen, no permitas que te hieran, sigue brillando y no podrán tocarte. Porque tu luz seguirá intacta.
Tu esencia permanecerá, pase lo que pase.
Sé siempre auténtico, aunque tu luz moleste a los predadores!
Atentamente,
Pedro Del Medico P.
pdmp@interhoster.com
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Si tienes una manzana y yo tengo una manzana y las intercambiamos,
entonces tu y yo todavía tendremos una manzana.
Pero si tu tienes una idea y yo tengo una idea e intercambiamos esas
ideas, entonces cada uno de nosotros tendrá dos ideas.
George Bernard Shaw
domingo, 30 de mayo de 2010
Borrachos
Un borracho llega a su casa y la mujer arrecha le dice mira "Desgraciao vienes con tu cara lavada despues de tener una semana sin venir a la casa" y el borracho le dice Ya va mami tu me dijiste que le hacia falta MAGIA al matrimonio !!Buenoo!! Me DESAPARECI!
Atentamente,
Pedro Del Medico P.
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Si tienes una manzana y yo tengo una manzana y las intercambiamos,
entonces tu y yo todavía tendremos una manzana.
Pero si tu tienes una idea y yo tengo una idea e intercambiamos esas
ideas, entonces cada uno de nosotros tendrá dos ideas.
George Bernard Shaw
Atentamente,
Pedro Del Medico P.
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entonces tu y yo todavía tendremos una manzana.
Pero si tu tienes una idea y yo tengo una idea e intercambiamos esas
ideas, entonces cada uno de nosotros tendrá dos ideas.
George Bernard Shaw
TE HABLARE DE ALGO DISTINTO, SOBRE LA FIDELIDAD
1. La scuadra azzurra (escuadrón azul), es el equipo nacional de fútbol Italiano. Su nombre porque se visten de azul completamente.:)
*IT*
2. Campeón 4 veces, el segundo con mas copas mundiales..(*) (*) (*) (*)
*IT*
3. La Scuadra azzurra, no tiene seguidores ni adeptos, tiene FANÁTICOS DE CORAZON. Por esta razón es el equipo mas adversado en el mundo.\=D/
*IT*
4. Cuando sigues a la Scuadra tu vida cambia y debes asumir las consecuencias, Para un fanático azzurro no hay otra opcion, cuando Italia es descalificada, el mundial termina para ellos.>:/ ITALIA NEL CUORE (Italia en el Corazon)<3<3
*IT*
5. Las mejores anécdotas de los mundiales, han sido protagonizadas por los azzurros...B)
*IT*
NUNCA GRITARAS VIVA ITALIA! O ARRIBA ITALIA! LA CONSIGNA ES " FORZA ITALIA"(y)
*IT*
MI PAPA DÍCE: CUANDO LOS DEMAS, APRENDAN A JUGAR FUTBOL, LOS ITALIANOS LE HAREMOS BARRA DESDE EL CIELO..({}) *IT* <=-P
Atentamente,
Pedro Del Medico P.
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entonces tu y yo todavía tendremos una manzana.
Pero si tu tienes una idea y yo tengo una idea e intercambiamos esas
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George Bernard Shaw
*IT*
2. Campeón 4 veces, el segundo con mas copas mundiales..(*) (*) (*) (*)
*IT*
3. La Scuadra azzurra, no tiene seguidores ni adeptos, tiene FANÁTICOS DE CORAZON. Por esta razón es el equipo mas adversado en el mundo.\=D/
*IT*
4. Cuando sigues a la Scuadra tu vida cambia y debes asumir las consecuencias, Para un fanático azzurro no hay otra opcion, cuando Italia es descalificada, el mundial termina para ellos.>:/ ITALIA NEL CUORE (Italia en el Corazon)<3<3
*IT*
5. Las mejores anécdotas de los mundiales, han sido protagonizadas por los azzurros...B)
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NUNCA GRITARAS VIVA ITALIA! O ARRIBA ITALIA! LA CONSIGNA ES " FORZA ITALIA"(y)
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sábado, 29 de mayo de 2010
cientificamente comprobado
http://i48.tinypic.com/2kom6t.jpg
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Hijos
Papa aprendi a sacarme el condon d 1 forma rapida.
Ese es mi hijo nojoda!
Un macho macho.
Y como lo haces? Bueno me tiro un peo y sale suaveciiitoo! jajaj
Atentamente,
Pedro Del Medico P.
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Ese es mi hijo nojoda!
Un macho macho.
Y como lo haces? Bueno me tiro un peo y sale suaveciiitoo! jajaj
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Jaimito
La abuela le esta sacando los piojos a Jaimito y SE LE SALE UN PEO, y Jaimito le dice: así es abuela, si no puede con las uñas, hechales plomo. Jajaja
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Quien
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viernes, 28 de mayo de 2010
Margaritenos
Un suizo está buscando una dirección en un camino de la isla de Margarita. Detiene su carro y se dirige a dos ñeros que estan jugando dominó a la sombra de un frondoso árbol: --
Entschuldigung, koennen Sie Deutsch sprechen?"-- preguntó el suizo.
Los dos tipos se miraron, mudos...
--Excusez-moi, parlez vous Français?", intentó nuevamente el suizo.
Los margariteños... ¡callados!
--Do you speak english?
Ni una palabra de los ñeros.
--Prego signori, parlare Italiano?
Ninguna respuesta...
--Você fala o português?
Nada... mudos.
El suizo, frustrado, se monta en su carro y se va...
Unos minutos más tarde, uno de los margariteños le dice al otro: --Compai, yo creo que tal vez deberiamos aprender por lo menos un idioma extranjero...
--¿y Pa´que, compai? --replica el otro-- ...Si ese güevón hablaba cinco y no le sirvieron pa´un coño!!
Atentamente,
Pedro Del Medico P.
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Entschuldigung, koennen Sie Deutsch sprechen?"-- preguntó el suizo.
Los dos tipos se miraron, mudos...
--Excusez-moi, parlez vous Français?", intentó nuevamente el suizo.
Los margariteños... ¡callados!
--Do you speak english?
Ni una palabra de los ñeros.
--Prego signori, parlare Italiano?
Ninguna respuesta...
--Você fala o português?
Nada... mudos.
El suizo, frustrado, se monta en su carro y se va...
Unos minutos más tarde, uno de los margariteños le dice al otro: --Compai, yo creo que tal vez deberiamos aprender por lo menos un idioma extranjero...
--¿y Pa´que, compai? --replica el otro-- ...Si ese güevón hablaba cinco y no le sirvieron pa´un coño!!
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jueves, 27 de mayo de 2010
Marx
Entonces.... "...El Estado no tendrá razón de existir cuando se hayan suprimido las
clases sociales...". (Marx Karl, Engels Fredrich. Manifiesto del
Partido Comunista.)
Atentamente,
Pedro Del Medico P.
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clases sociales...". (Marx Karl, Engels Fredrich. Manifiesto del
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ideas, entonces cada uno de nosotros tendrá dos ideas.
George Bernard Shaw
Marx
Te suena o se te hace parecido? "...Toda la sociedad va dividiéndose cada vez más en dos grandes
campos enemigos, en dos grandes clases que se enfrentan directamente:
la burguesía y el proletariado." (Marx Karl, Engels Fredrich.
Manifiesto del Partido Comunista.)
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Pedro Del Medico P.
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entonces tu y yo todavía tendremos una manzana.
Pero si tu tienes una idea y yo tengo una idea e intercambiamos esas
ideas, entonces cada uno de nosotros tendrá dos ideas.
George Bernard Shaw
campos enemigos, en dos grandes clases que se enfrentan directamente:
la burguesía y el proletariado." (Marx Karl, Engels Fredrich.
Manifiesto del Partido Comunista.)
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Caraquenos
Un caraqueño está en un bar acompañado por una hermosa gocha, cuando comienza el noticiero de las 11pm.
El presentador cuenta la historia de un hombre que está en el techo de un edificio y que amenaza con saltar al vacío. La gocha mira al caraqueño y le pregunta:
- ¿Crees que va a saltar?
- Eso parece, dice el caraqueño.
- Pues yo creo que no, responde la gocha.
El caraqueño coloca un billete de 100BsF sobre la barra y dice:
- ¿Apostamos?
Justo en el momento en que la gocha pone su billete sobre la barra, el hombre del noticiero salta y se mata.
La gocha muy afectada, le da su billete al caraqueño y le dice:
- Una apuesta es una apuesta. Toma tu dinero.
Entonces, el caraqueño admite:
- Yo ya había visto el noticiero de las 3pm y sabía que se tiraría.
La gocha responde:
- Yo también lo había visto, pero jamás pensé que se volvería a tirar... X_X Jajajajajajajaja
Atentamente,
Pedro Del Medico P.
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entonces tu y yo todavía tendremos una manzana.
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El presentador cuenta la historia de un hombre que está en el techo de un edificio y que amenaza con saltar al vacío. La gocha mira al caraqueño y le pregunta:
- ¿Crees que va a saltar?
- Eso parece, dice el caraqueño.
- Pues yo creo que no, responde la gocha.
El caraqueño coloca un billete de 100BsF sobre la barra y dice:
- ¿Apostamos?
Justo en el momento en que la gocha pone su billete sobre la barra, el hombre del noticiero salta y se mata.
La gocha muy afectada, le da su billete al caraqueño y le dice:
- Una apuesta es una apuesta. Toma tu dinero.
Entonces, el caraqueño admite:
- Yo ya había visto el noticiero de las 3pm y sabía que se tiraría.
La gocha responde:
- Yo también lo había visto, pero jamás pensé que se volvería a tirar... X_X Jajajajajajajaja
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miércoles, 26 de mayo de 2010
Nuevo logo
Nuevo logo de la polar.... Mas fino http://twitpic.com/1r1ltj
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martes, 25 de mayo de 2010
Viejitos
Dos viejitos, deciden ir a un burdel.Al llegar, la madama los mira bien, llama la mucama y le dice:- "Anda a las habitaciones 1 y 2 y coloca una muñeca inflable en cada cama.......estos dos viejos están tan borrachos que no van a notar la diferencia........No voy a gastar a mis muchachas con estos viejos pendejos".La mucama cumple las órdenes y los dos viejitos van a sus respectivas habitaciones y ''hacen la tarea para el hogar' En el trayecto de vuelta a sus casas, uno de los viejos dice:- Creo que la mujer que estaba conmigo estaba muerta!- Muerta? Dice el otro. ¿Porque piensas eso?- Es que no se movió ni habló mientras le hacía el amor- Podia haber sido peor, dijo el otro. ¡Yo creo que la mia era una bruja!- Una bruja!!! ¿Por que carajo dices eso?- Bueno..., lo que pasó es que mientras yo estaba en los preliminares le di una mordida en el culo, entonces me tiró un peo en la cara, salió volando por la ventana y encima de eso se llevó mi dentadura !!
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Pedro Del Medico P.
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lunes, 24 de mayo de 2010
Sonrie
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domingo, 23 de mayo de 2010
pelon
1 condón le dice a 1 modes: te odio me tumbas el negocio por 5 días al mes. El modes contesta: callate estúpido que 1 pelon tuyo me tumba el negocio por 9 meses...
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Penitencia
Estaban tres hombres en el infierno a los cuales el diablo les puso tres penitencias:1º Matar a un leon a coñazos.2º Hacer el amor con una mujer 20 veces seguidas.3º Tomarse 5 litros de aguardiente fondo blanco. El que pasara estas tres pruebas se iba a ir al cielo.Primero entra el alemán con sus aires de grandeza y dice:A ver tráiganme a la mujer', y empiezan: 1, 2, 3, 4, 6, y sale gritando:!!Ya no puedo mas!!!......... AL INFIERNO! dice el diablo.Después entra un gringo:A ver a mi tráiganme al leon: lo encierran en la jaula, y se oye:grrr, grrr, grrr, grrr, grrrr, grrr; al ratico sale todo herido :!!Ya no puedo mas!! ..........! AL INFIERNO!' dice el diablo Y al final entra el borrachito Venezolano:Estos pendejos, empezaron por lo mas difícil, a ver, donde esta la caña?Y lo llevan a la bodega y se toma los 5 litros de aguardiente y salecon la mama de todas las peas: Tráiganme al leoncito ese hip!, y loencierran con el leon y se oye:grrr, grrr, grr, grrr, grrr, y a la hora se oye:miiiiaaaaauuuuu!!!!, miiiiaaaaauuuuu!!!!, miiiiaaaaauuuuu!!!!, sale elborrachito y dice:¿Donde esta la tipa esa que hay que matar a coñazos? =D
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Pedro Del Medico P.
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Celebracion de vida
No se si soñaba =-?, no se si dormía (=| y la voz de un angel O:) dijo que te diga:
CELEBRA LA VIDA..!! <=-P Piensa libremente, ayuda a la gente y por lo que quieras lucha y se paciente ;)*...*
Lleva poca carga, a nada te aferres por que en este mundo nada es para siempre..!! :(
Buscate una (*)estrella que sea tu guía, no hieras a nadie>:O , reparte alegría=)) Y si alguien te engaña </3 al decir te quiero, pon mas leña al fuego y empieza de nuevo<3 !! =DNo dejes que caigan tus sueños ,:| que mientras más amas<3<3 , más cerca está el cielo..!! O:) Griiita contra el odio y contra la mentira..>:/ . Que la guerra es muerte...:( y la paz es vida ({}), Y que cada mañana al despertar tengas un maravilloso dia...!!!! ({}) CELEBRA LA VIDA CON PAZ Y ALEGRIA ;)
Atentamente,
Pedro Del Medico P.
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Lleva poca carga, a nada te aferres por que en este mundo nada es para siempre..!! :(
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sábado, 22 de mayo de 2010
Leyes espirituales
En un apartado lugar de la India, se enseña desde tiempo milenario, las "Cuatro Leyes de la Espiritualidad", las cuales han sido motivo de reflexion para algunos, y factor de incredulidad en otros... Que piensas tu de ellas?:
La primera ley dice: "La persona que llega es la persona correcta", es decir que nadie llega a nuestras vidas por casualidad, todas las personas que nos rodean y que interactúan con nosotros, están allí por algo. Para hacernos aprender y avanzar en cada situación.
La segunda dice: "Lo que sucede es la única cosa que podía haber sucedido". Nada, pero absolutamente nada de lo que nos sucede en nuestras vidas, podría haber sido de otra manera. Ni siquiera el detalle más insignificante que nos ha tocado vivir. No existe el: "Si hubiera hecho tal cosa, hubiera sucedido esto". Lo que pasó fue lo único que pudo haber pasado, y tuvo que haber sido así para que aprendamos esa lección y sigamos adelante. Todas y cada una de las situaciones que nos suceden en nuestras vidas tienen un motivo y debemos aceptarlas por mas difícil que estas sean.
La tercera dice: "El momento en que ocurre, es el momento correcto". Todo comienza en el momento indicado, ni antes, ni después. Cuando estamos preparados para que algo nuevo empiece en nuestras vidas, es allí cuando comenzará. Solo debemos estar dispuestos a que ocurra.
La cuarta y última ley nos dice: "Cuando algo termina, simplemente termina". Es así de fácil. Si algo terminó en nuestras vidas, es para nuestra evolución, por lo tanto es mejor dejarlo pasar, seguir adelante y avanzar, enriqueciéndonos con esa experiencia para lograr las metas propuestas.
Estas leyes me han servido para descargar las culpas de los errores cometidos, por lo que me atrevería a pesar de no ser un monje o budista tibetano a agregar una quinta ley: "Perdonate a ti mismo por los errores cometidos". Recuerda que eres humano y que aun resta vida para seguir aprewndiendo. Espero seguir contando contigo en mi crecimiento personal.
Atentamente,
Pedro Del Medico P.
pdmp@interhoster.com
GNU/Linux User #144076
http://counter.li.org/cgi-bin/runscript/display-person.cgi?user=144076
Si tienes una manzana y yo tengo una manzana y las intercambiamos,
entonces tu y yo todavía tendremos una manzana.
Pero si tu tienes una idea y yo tengo una idea e intercambiamos esas
ideas, entonces cada uno de nosotros tendrá dos ideas.
George Bernard Shaw
La primera ley dice: "La persona que llega es la persona correcta", es decir que nadie llega a nuestras vidas por casualidad, todas las personas que nos rodean y que interactúan con nosotros, están allí por algo. Para hacernos aprender y avanzar en cada situación.
La segunda dice: "Lo que sucede es la única cosa que podía haber sucedido". Nada, pero absolutamente nada de lo que nos sucede en nuestras vidas, podría haber sido de otra manera. Ni siquiera el detalle más insignificante que nos ha tocado vivir. No existe el: "Si hubiera hecho tal cosa, hubiera sucedido esto". Lo que pasó fue lo único que pudo haber pasado, y tuvo que haber sido así para que aprendamos esa lección y sigamos adelante. Todas y cada una de las situaciones que nos suceden en nuestras vidas tienen un motivo y debemos aceptarlas por mas difícil que estas sean.
La tercera dice: "El momento en que ocurre, es el momento correcto". Todo comienza en el momento indicado, ni antes, ni después. Cuando estamos preparados para que algo nuevo empiece en nuestras vidas, es allí cuando comenzará. Solo debemos estar dispuestos a que ocurra.
La cuarta y última ley nos dice: "Cuando algo termina, simplemente termina". Es así de fácil. Si algo terminó en nuestras vidas, es para nuestra evolución, por lo tanto es mejor dejarlo pasar, seguir adelante y avanzar, enriqueciéndonos con esa experiencia para lograr las metas propuestas.
Estas leyes me han servido para descargar las culpas de los errores cometidos, por lo que me atrevería a pesar de no ser un monje o budista tibetano a agregar una quinta ley: "Perdonate a ti mismo por los errores cometidos". Recuerda que eres humano y que aun resta vida para seguir aprewndiendo. Espero seguir contando contigo en mi crecimiento personal.
Atentamente,
Pedro Del Medico P.
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entonces tu y yo todavía tendremos una manzana.
Pero si tu tienes una idea y yo tengo una idea e intercambiamos esas
ideas, entonces cada uno de nosotros tendrá dos ideas.
George Bernard Shaw
Ley
Art. 69: Totona q no tenga pareja se le considera ociosa, sera expropiada y se le sembrara yuka, platano y se le echara machete hasta q aparezca el dueño... gobierno bolivariano
Atentamente,
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entonces tu y yo todavía tendremos una manzana.
Pero si tu tienes una idea y yo tengo una idea e intercambiamos esas
ideas, entonces cada uno de nosotros tendrá dos ideas.
George Bernard Shaw
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Mal agradecido
"Mientras Chávez recorría de nuevo la zona de Vargas, comenzó a llover y volvieron los ríos a aumentar el cauce. En eso Chávez se tropieza y cae a las aguas turbulentas, con la suerte de que un niño de 13 años lo salva. Cuando Chávez se ve a salvo, le dice al niño: - Hijo, me salvaste la vida...pídeme lo que quieras. - Señor presidente, solo quiero que mi ataúd sea transportado en una carreta tirada por caballos.- Pero hijo, estas muy joven, pídeme otra cosa.- Bueno, quiero que sobre mi ataúd pongan la bandera de Venezuela y que la guardia de honor al final la doble y se la entregue a mi mama.- Pero que es eso criatura? vamos pídeme otra cosa.- Bueno señor presidente que la guardia de honor dispare sus cañones en mi entierro.- Bueno hijo, ya basta, como es eso que te vas a morir tan joven?.- Bueno señor presidente, es que cuando les cuente a mis padres que yo lo salvé, me van a matar a coñazos..."
Atentamente,
Pedro Del Medico P.
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George Bernard Shaw
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CAFÉ CATÓLICO
Había 4 hombres y 1 mujer católicos tomando café. El 1er hombre cuenta: "Mi hijo es un sacerdote y cuando él entra en una habitación, todo el mundo lo llama Padre". El 2do hombre "Mi hijo es un obispo y cuando entra en una habitación, la gente lo llama Vuestra Merced". El 3ro dice: "Mi hijo es un cardenal y cuando entra en una habitación, todo el mundo dice Su Eminencia". El 4to hombre católico dice: "Mi hijo es el Papa y cuando entra en una habitación la gente le llaman Su Santidad"... Dado que la mujer católica estaba tomando su café en silencio, los 4 hombres le increpan: "Y usted.....???" Con orgullo le responde: "Tengo una hija, Delgada, 1 metro 80 cm, 95 en sostén, 60 de la cintura, 90 de caderas. Cuando ella entra en una habitación la gente dice, "Diooooooooosssss!!!
Atentamente,
Pedro Del Medico P.
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Pero si tu tienes una idea y yo tengo una idea e intercambiamos esas
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El dulce sabor
El dulce sabor d una mujer exquisita(gabriel garcia marquez)
Una mujer exquisita no es aquella que más hombres tiene a sus pies, si no aquella que tiene uno solo que la hace realmente feliz.
Una mujer hermosa no es la más joven, ni la más flaca, ni la que tiene el cutis más terso o el cabello más llamativo, es aquella que con tan sólo una franca y abierta sonrisa y un buen consejo puede alegrarte la vida.
Una mujer valiosa no es aquella que tiene más títulos, ni más cargos académicos, es aquella que sacrifica su sueño temporalmente por hacer felices a los demás.
Una mujer exquisita no es la más ardiente (aunque si me preguntan a mí, todas las mujeres son muy ardientes…Los que estamos fuera de foco somos los hombres)
Una mujer interesante no es aquella que se siente halagada al ser admirada por su belleza y elegancia, es aquella mujer firme de carácter que puede decir NO.
Y un HOMBRE……..UN HOMBRE EXQUISITO es aquel que valora a una mujer así………….. Que se siente orgulloso de tenerla como compañera…. Que sabe tocarla como un músico virtuosísimo toca su amado instrumento… Que lucha a su lado compartiendo todos sus roles, desde lavar platos y atender tripones, hasta devolverle los masajes y cuidados que ella le prodigó antes…
La verdad, compañeros hombres, es que las mujeres en eso de ser 'Muy machas' nos llevan gran recorrido… ¡Qué tontos hemos sido -y somos- cuando valoramos el regalo solamente por la vistosidad de su empaque…
¡Tonto y mil veces tonto el hombre que come basura en la calle, teniendo un exquisito manjar en casa'.;) (y)
Atentamente,
Pedro Del Medico P.
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Pero si tu tienes una idea y yo tengo una idea e intercambiamos esas
ideas, entonces cada uno de nosotros tendrá dos ideas.
George Bernard Shaw
Una mujer exquisita no es aquella que más hombres tiene a sus pies, si no aquella que tiene uno solo que la hace realmente feliz.
Una mujer hermosa no es la más joven, ni la más flaca, ni la que tiene el cutis más terso o el cabello más llamativo, es aquella que con tan sólo una franca y abierta sonrisa y un buen consejo puede alegrarte la vida.
Una mujer valiosa no es aquella que tiene más títulos, ni más cargos académicos, es aquella que sacrifica su sueño temporalmente por hacer felices a los demás.
Una mujer exquisita no es la más ardiente (aunque si me preguntan a mí, todas las mujeres son muy ardientes…Los que estamos fuera de foco somos los hombres)
Una mujer interesante no es aquella que se siente halagada al ser admirada por su belleza y elegancia, es aquella mujer firme de carácter que puede decir NO.
Y un HOMBRE……..UN HOMBRE EXQUISITO es aquel que valora a una mujer así………….. Que se siente orgulloso de tenerla como compañera…. Que sabe tocarla como un músico virtuosísimo toca su amado instrumento… Que lucha a su lado compartiendo todos sus roles, desde lavar platos y atender tripones, hasta devolverle los masajes y cuidados que ella le prodigó antes…
La verdad, compañeros hombres, es que las mujeres en eso de ser 'Muy machas' nos llevan gran recorrido… ¡Qué tontos hemos sido -y somos- cuando valoramos el regalo solamente por la vistosidad de su empaque…
¡Tonto y mil veces tonto el hombre que come basura en la calle, teniendo un exquisito manjar en casa'.;) (y)
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CLASIFICADOS DEL DÍA:
Busco novia con carro del año.
Interesadas, favor enviar foto del carro.
___________________
Cambio suegra por víbora cascabel..
Pago la diferencia.
___________________
Joven en aprietos económicos vende MADRE; usada, en perfectas condiciones, excelente cocinera,
buen trato, con servicio de despertador gratis.(Nota: No hacer caso de las lagrimas).
___________________
OPORTUNIDAD:
Cambio moto chocada por silla de ruedas.
___________________
Joven soltero, guapo y sin compromisos arrienda media cama matrimonial (solo mujeres), podemos negociar que lado de la cama.
___________________
Ce dan klacez de hortogrfia. (Profezor, Anjel Lopes)
___________________
Cambio lindo perro Doberman entrenado, por mano ortopédica
___________________
Hombre invisible busca mujer transparente para hacer algo nunca antes visto.
___________________
Cambio esposa de 60 por 3 de 20.
___________________
Si su suegra es una joyita, nosotros tenemos el mejor estuche para ella.
FUNERARIA PEREZ.
___________________
Hombre de buenas costumbres busca alguien que se las quite.
___________________
Viejo Rabo-verde busca chica ecologista.
X_X =D ___________________
Divorcios en 24 horas. Satisfacción garantizada, o le devolvemos a su cónyuge. Jajajajajaja
Atentamente,
Pedro Del Medico P.
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Pero si tu tienes una idea y yo tengo una idea e intercambiamos esas
ideas, entonces cada uno de nosotros tendrá dos ideas.
George Bernard Shaw
Interesadas, favor enviar foto del carro.
___________________
Cambio suegra por víbora cascabel..
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___________________
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buen trato, con servicio de despertador gratis.(Nota: No hacer caso de las lagrimas).
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Si su suegra es una joyita, nosotros tenemos el mejor estuche para ella.
FUNERARIA PEREZ.
___________________
Hombre de buenas costumbres busca alguien que se las quite.
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Viejo Rabo-verde busca chica ecologista.
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entonces tu y yo todavía tendremos una manzana.
Pero si tu tienes una idea y yo tengo una idea e intercambiamos esas
ideas, entonces cada uno de nosotros tendrá dos ideas.
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El Viernes
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Viernes de aroma
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Dolor de cabeza
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ARABE SOLICITANDO UN CRÉDITO
- Buen día, Vengo a solicitar un crédito.- Encantado de atenderle, Don SAMIR. Veamos…¿Qué cantidad solicita?- 1 dolar.- ¿Cómo? Por favor, Don Samir, no es necesario solicitar un crédito por esa cantidad.Puede usted retirarlo de cualquiera de sus cuentas. ¿Se lo saco de su cuenta corriente o de su libreta de ahorro?-¡He dicho que quiero que se me conceda un crédito de 1 DOLAR! ¿Si no me lo conceden?, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco ¡CARAJO!- ¡Oh, no, Don Samir, por favor! No me malinterprete.Desde luego, no tenemos ningún inconveniente en concederle su crédito, faltaría más. Bien, ¿qué plazo desea?- Un mes.- ¿Un mes?-Bien, como es un plazo corto le aplicaremos un interés de un 10% y por ser usted uno de nuestros mejores clientes, lo dejaremos en un 5% ¿Le conviene?- Muy bien, como garantía, quiero dejar el Mercedes Benz.- ¿El Mercedes Benz? ¡Pero Don Samir ! Por esa cantidad no es necesario que nos deje una garantía. ¡Además, tratándose de usted sobra cualquier garantía!- ¡He dicho que quiero dejar de garantía el Mercedes!¡Si no me lo aceptan cancelo la cuenta y todo lo demás, y me voy a otro banco, ¡¡¡Carajo!!!- ¡Oh, no, no, Don Samir! ¡Por favor! Aceptamos con mucho gusto su garantía, claro que sí, Puede dejarlo en el parking de la oficina. Ahora, no tiene más que firmar aquí…Eso es, muy bien Don Samir… Muchas gracias y a su disposición, hasta pronto.Don ALI llega a casa y se dirige exultante a su mujer:- ¡FAIRUZ!!!!¡Ya nos podemos ir de vacaciones!¡Encontré parking vigilado para el Mercedes Benz durante un mes!¡¡¡Y POR SOLO 1,05 dólar !!!MORALEJA: No es que los ARABES sean agarrados,SON UNOS COMERCIANTES DE LA P....M....... jejejeje :D
Atentamente,
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jueves, 20 de mayo de 2010
RCTV
Una puta le dice a la otra:
Cuando yo muera quiero que escriban en mi tumba "RCTV"
Y la otra le pregunta:
Y esa vaina porque, si vos no sois artista?
No, eso quiere decir " Reparti Cuca Toda la Vida"
Atentamente,
Pedro Del Medico P.
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Cuando yo muera quiero que escriban en mi tumba "RCTV"
Y la otra le pregunta:
Y esa vaina porque, si vos no sois artista?
No, eso quiere decir " Reparti Cuca Toda la Vida"
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Pedro Del Medico P.
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miércoles, 19 de mayo de 2010
Recuerdas
Te acuerdas de aquel tiempo cuando las decisiones mas importantes se tomaban mediante un practico... Tin marin de dos pingue... Cucara macara, titere fue... Se podian detener las cosas cuando se complicaban con un simple.... TAIMA... Los errores se arreglaban diciendo simplemente EMPEZAMOS OTRA VEZ??? El peor castigo y condena era que te hicieran escribir 100 veces... NO DEBO.... Siempre descubrias tus mas ocultas habilidades, a causa de un... A QUE NO HACES ESTO??? EL LADRON Y EL POLICIA era solo un juego para el recreo, y porsupuesto era mucho mas divertido ser ladron que policia... Ese queridisimo golpe que le dabamos a nuestro amigo mas cercano, con la frase PASALO Y NO LA DEVUELVAS.... Los helados y la leche con galletas constituian el grupo d alimentos basicos y esenciales... Quitarles las ruedas pequeñas a la bici significaba un gran paso en tu vida... Todos te admiraban si lograbas cruzar la cuerda mientras saltabas... Sentarnos frente al televisor a las 5 en punto a ver el chavo del ocho, el zorro o superman... Todas estas simples cosas nos hacian felices, no necesitabamos nada mas... Si puedes recordar la mayoria de estas cosas y he conseguido que sonrias, entonces significa que haz tenido una infancia feliz... Y que todavia te queda dentro algo del niño que eramos no hace tanto tiempo... Asi que envia esto al que necesite un pequeño descanso en su apretada y agitada vida de adulto... Nunca pierdas el niño que llevamos dentro porq da sentido a nuestra vida!!!
Ah!! EL ULTIMO EN LEERLO... LA LLEVA! Jajajajaja=D
Atentamente,
Pedro Del Medico P.
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Si tienes una manzana y yo tengo una manzana y las intercambiamos,
entonces tu y yo todavía tendremos una manzana.
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George Bernard Shaw
Ah!! EL ULTIMO EN LEERLO... LA LLEVA! Jajajajaja=D
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Gol
Mesa para colocar el TV Plasma para ver los partidos del mundial surafrica 2010 http://saintterriens.com.ar/files/mujer.jpg
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Borrachos
Esta una vieja matando zancudos y se le sale un peo... Y un borrachito le dice: Asi es mi vieja!! Si no puede con la mano echele plomo!! Jajajajaja..
Atentamente,
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martes, 18 de mayo de 2010
El chipo
Foto real del Chipo http://bit.ly/aUIunP
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Abrazo
http://komentarios.com.ar/upload/imagenes/09-08/un-abrozote.jpg
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lunes, 17 de mayo de 2010
Las mujeres como siempre
Mi mujer y yo estábamos sentados en la mesa de un restaurante, yo me estaba fijando en una chica borracha que estaba sola en una mesa próxima y que balanceaba su copa. Mi mujer preguntó: La conoces ?. "Sí," dije yo. "Ella es una antigua novia mía... Sé que empezó a beber después de separarnos, hace ya bastantes años y, por lo que sé, nunca más ha vuelto a estar sobria. "¡Dios mío!", Dijo mi mujer, "nunca pensé que alguien pudiese celebrar algo, durante tanto tiempo !" X_X=D
Atentamente,
Pedro Del Medico P.
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Si tienes una manzana y yo tengo una manzana y las intercambiamos,
entonces tu y yo todavía tendremos una manzana.
Pero si tu tienes una idea y yo tengo una idea e intercambiamos esas
ideas, entonces cada uno de nosotros tendrá dos ideas.
George Bernard Shaw
Atentamente,
Pedro Del Medico P.
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entonces tu y yo todavía tendremos una manzana.
Pero si tu tienes una idea y yo tengo una idea e intercambiamos esas
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George Bernard Shaw
sábado, 15 de mayo de 2010
Jaimito
Continuando la racha d Jaimito: En un colegio muy popof, La maestra le dice a los niños que la tarea es formar una oración con las palabras: "DEBE SER QUE"... Al día siguiente llega la maestra y le pregunta a Mariana por su oración y la niña dice: hoy mi papa me trajo al Colegio en el Mercedes Benz, DEBE SER QUE el BMW se averió.. La maestra dice muuuy bien.. A ver Carlitos, tu oración: El niño responde, anoche mi papa no durmió en la casa, DEBE SER QUE se quedo en París trabajando... Muuy bien dice la maestra... Ok sigues tu Jaimito, tu oración.. Jaimito dice: Esta mañana al levantarme vi a mi abuelo caminando a través del campo de golf con el diario New York Times debajo del brazo, DEBE SER QUE iba a cagar porque ni juega golf ni habla inglés X_X =D =)):D
Atentamente,
Pedro Del Medico P.
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Si tienes una manzana y yo tengo una manzana y las intercambiamos,
entonces tu y yo todavía tendremos una manzana.
Pero si tu tienes una idea y yo tengo una idea e intercambiamos esas
ideas, entonces cada uno de nosotros tendrá dos ideas.
George Bernard Shaw
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Pedro Del Medico P.
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Pero si tu tienes una idea y yo tengo una idea e intercambiamos esas
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George Bernard Shaw
viernes, 14 de mayo de 2010
Cosas de la realeza
Ronald McDonald acaba de matar al Rey de Burger King! Todo por la puta de Wendy ....total, la cabrona se fue con Arturo'
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Pedro Del Medico P.
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Pero si tu tienes una idea y yo tengo una idea e intercambiamos esas
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George Bernard Shaw
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George Bernard Shaw
jueves, 13 de mayo de 2010
Buenos dias
ƣ (=|∫ Buenos Dias...
│(___Λ,
ǁ*GL**GL**GL**GL**GL*ǁ
ǁ*PE**PE**PE**PE**PE*ǁ
. \:*/
H Me Estiro Un Poco
_/ \_
//"""II
|| '@ Me Meto a La Ducha.
|| \ /yaa...
||<=))>
|| (.)
||_/ \_ . :D Me Tomo
((\\__~o)____ Un Cafe
/_\_ |_(¤)_| Me termino de arreglar... . (y)
<' Y a Conquistar El Mundo
^ Tiii...n Tiii...n!!
brruum______
__,___/"|(",),// /___,
:!_(@)_i____!(@)_!>; =D :p jajaja Feliz Dia
Atentamente,
Pedro Del Medico P.
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entonces tu y yo todavía tendremos una manzana.
Pero si tu tienes una idea y yo tengo una idea e intercambiamos esas
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George Bernard Shaw
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H Me Estiro Un Poco
_/ \_
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|| \ /yaa...
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|| (.)
||_/ \_ . :D Me Tomo
((\\__~o)____ Un Cafe
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^ Tiii...n Tiii...n!!
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miércoles, 12 de mayo de 2010
Sentimientos
Siempre quise expresarte en vida todo lo que siento por tí.
Te lo dedico en vida también, pero te dejo igualmente una reflexión al final.
por favor, revisa: http://satelite.dynup.net/mis_sentimientos_por_ti.html
Atentamente,
Pedro Del Medico P.
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George Bernard Shaw
Te lo dedico en vida también, pero te dejo igualmente una reflexión al final.
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martes, 11 de mayo de 2010
Dolares
"Necesito saliir de unos dolares; los estoy vendiendo a 4,30. Interesados agregar pin: S1GU3V0N"
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Pedro Del Medico P.
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Viejitos
Una vieja le dice a su viejo: estoy muy triste porque Tu ya no me buscas, y el viejo le dice: Que vaina contigo!... anda y escondete pues. :D X_X jajaja
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lunes, 10 de mayo de 2010
Fogosidad
Si te consideras una persona ardiente!!! Bien caliente al máximo!!! Y fogosa... Entonces esto es para ti..!!
http://www.gulfup.com/lives/12732593121.gif
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El cliente
Perdonen las groserias pero esta muy bueno!!!... Personas sensibles abstenerse de leerlo:
El chiste:
Un hombre entra a un Banco y le dice a la cajera:
* Quiero abrir una cagada de cuenta en este Banco de mierda.
* Por favor señor, dice la cajera, está prohibido hablar de esa manera aquí.
* Por qué coño no puedo?.
* Señor le suplico, deje de decir vulgaridades.
* Me sale del forro del huevo lo que piense usted!. Yo sólo quiero abrir una cuenta de mierda en este Banco lleno de puros coños 'e madre!
Entonces la cajera se va y regresa con el Gerente del Banco al cual le había contado lo que sucedía.
* El Gerente le pregunta al hombre: Disculpe caballero, lo puedo ayudar en algo?
* Sí Güevon! Claro que sí! Me acabo de ganar 350 millones de euros en la lotería y quiero abrir una reputa cuenta en este Banco de mierda!
* Hummm! Ya veo, responde el Gerente y me imagino que esta zorra coñísimo e su madre lo está molestando verdad? X_X >:O =)) =D
Atentamente,
Pedro Del Medico P.
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El chiste:
Un hombre entra a un Banco y le dice a la cajera:
* Quiero abrir una cagada de cuenta en este Banco de mierda.
* Por favor señor, dice la cajera, está prohibido hablar de esa manera aquí.
* Por qué coño no puedo?.
* Señor le suplico, deje de decir vulgaridades.
* Me sale del forro del huevo lo que piense usted!. Yo sólo quiero abrir una cuenta de mierda en este Banco lleno de puros coños 'e madre!
Entonces la cajera se va y regresa con el Gerente del Banco al cual le había contado lo que sucedía.
* El Gerente le pregunta al hombre: Disculpe caballero, lo puedo ayudar en algo?
* Sí Güevon! Claro que sí! Me acabo de ganar 350 millones de euros en la lotería y quiero abrir una reputa cuenta en este Banco de mierda!
* Hummm! Ya veo, responde el Gerente y me imagino que esta zorra coñísimo e su madre lo está molestando verdad? X_X >:O =)) =D
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Ilusion
Abre vinculo en el orden correcto.
1
http://www.gulfup.com/lives/12731809181.jpg.
2
http://www.gulfup.com/lives/12731809182.jpg
3
http://www.gulfup.com/lives/12731809183.jpg
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Si tienes una manzana y yo tengo una manzana y las intercambiamos,
entonces tu y yo todavía tendremos una manzana.
Pero si tu tienes una idea y yo tengo una idea e intercambiamos esas
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1
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2
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EL NEGRO Y EL ABANICO
-Doctor, tengo el siguiente problema: cuando hago el amor con mi mujer, me da la impresión de que no siente nada. Algunas veces, incluso, se duerme... ¡¡¡Figúrese!!!
-Eso tiene una explicación científica. Algunas mujeres cuando se excitan se acaloran tanto, que les es imposible sentir nada. Trate de hacerle el amor y abanicarla al mismo tiempo.
-¡Gracias, Doctor!
Y esa noche asi lo hizo, pero cuando atendía al abanico, no atendía lo otro. Asi que contrató a un Negro para que la abanicase, mientras el le hacia el amor.
-Dále, Negro. Abanica! ¿Sientes algo ahora, mi amor?
-No, nada.
- ¡¡ Mas fuerte, Negro del Carajo! ¿Y, ahora, mami?
-Nada, nada...
-A ver, Negro. Dáme acá ese abanico y tú dále a ella.
El Negro se pone encima de la mujer y empieza con lo suyo, mientras el marido la abanicaba.
-¿ Y, ahora, cariño, sientes algo?
-Siiii... ahora siii... ahhhh... AHHHH...!
- Ves, Negro e´ mierda ... ¡¡¡Asi es que se abanica...:'(
Atentamente,
Pedro Del Medico P.
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-Eso tiene una explicación científica. Algunas mujeres cuando se excitan se acaloran tanto, que les es imposible sentir nada. Trate de hacerle el amor y abanicarla al mismo tiempo.
-¡Gracias, Doctor!
Y esa noche asi lo hizo, pero cuando atendía al abanico, no atendía lo otro. Asi que contrató a un Negro para que la abanicase, mientras el le hacia el amor.
-Dále, Negro. Abanica! ¿Sientes algo ahora, mi amor?
-No, nada.
- ¡¡ Mas fuerte, Negro del Carajo! ¿Y, ahora, mami?
-Nada, nada...
-A ver, Negro. Dáme acá ese abanico y tú dále a ella.
El Negro se pone encima de la mujer y empieza con lo suyo, mientras el marido la abanicaba.
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El pollito
Un pollito salio d la cascara el dia d las madres,se vio tan solo pero tan solo,q agarro las cascaras,las unio,las abrazo y dijo:FELIZ DIA MAMA HUEVO jajaja.
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RECIEN CASADOS!
Llegan unos recién casados a un hotel y la inocente muchacha le dice al marido:-Amooooor, yo no se de estas cosas, así que me vas a tener mucha paciencia y me tienes que enseñar.Mi vida -le dice-, a partir de este momento, a 'tu cosita rica' le vamos a llamar 'la prisión' y a 'este muchachón' le vamos a llamar el prisionero, así que vamos a comenzar metiendo al prisionero en prisión. Después del primer polvorín que dicho sea de paso fue toda una faena, el tipo se tira boca arriba en la cama, pero la muchacha quedó con la miel en la boca y muy entusiasmada le dice al marido:'Amoooor, el prisionero no esta cumpliendo su condena y esta fuera de la prisión'. El esposo muy entusiasmado por la fogosidad de su mujercita le dice: Vamos a meterlo en prisión otra vez. Y siguen con el segundo... Pero la muchacha es bastante golosa y le dice:'Mi viiiiidaaaa, el prisionero esta fuera otra vez!! Se levanta el tipo como puede y no con tanto entusiasmo, con las piernas temblando como ternero recién nacido,y va por el tercero... Al terminar se tira en la cama, exhausto. Pero la muchacha le vuelve a decir:'Papi, el prisionero se volvió a salir!!! Le contesta el esposo, desesperado:!!!! No jodas, carajo: tampoco es cadena perpetua...! !!=D =))
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Pedro Del Medico P.
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Solidaridad
Una pareja de ancianos entró a un local de Mc Donald's y se sentó junto a una mesa donde unos jóvenes estaban cenando,
El anciano se acercó a la caja e hizo su pedido.
Luego, desenvolvió la hamburguesa, la cortó por la mitad y puso una mitad junto a su esposa; con mucho cuidado, contó todas las papas fritas e hizo lo mismo.
Metió dos pajillas dentro del refresco y lo puso entre él y su esposa.
El anciano empezó a comer su media hamburguesa, la gente se le quedó mirando con compasión.
Un joven se les acercó y, educadamente, les ofreció comprarles otra ración de comida.
El anciano respondió que no se molestara, que estaban acostumbrados a compartirlo todo.
La gente se dio cuenta de que la anciana no había probado bocado, sólo miraba como comía su marido y, de vez en cuando, bebía un poquito del refresco.
El joven se acercó otra vez y les repitió su oferta.
Esta vez fue la anciana la que le explicó que no,
que ellos estaban acostumbrados a compartir todo.
El joven entonces le preguntó a la anciana:
¿Y ud… qué está esperando?!
¡¡¡Los dientes!!!
Atentamente,
Pedro Del Medico P.
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entonces tu y yo todavía tendremos una manzana.
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George Bernard Shaw
El anciano se acercó a la caja e hizo su pedido.
Luego, desenvolvió la hamburguesa, la cortó por la mitad y puso una mitad junto a su esposa; con mucho cuidado, contó todas las papas fritas e hizo lo mismo.
Metió dos pajillas dentro del refresco y lo puso entre él y su esposa.
El anciano empezó a comer su media hamburguesa, la gente se le quedó mirando con compasión.
Un joven se les acercó y, educadamente, les ofreció comprarles otra ración de comida.
El anciano respondió que no se molestara, que estaban acostumbrados a compartirlo todo.
La gente se dio cuenta de que la anciana no había probado bocado, sólo miraba como comía su marido y, de vez en cuando, bebía un poquito del refresco.
El joven se acercó otra vez y les repitió su oferta.
Esta vez fue la anciana la que le explicó que no,
que ellos estaban acostumbrados a compartir todo.
El joven entonces le preguntó a la anciana:
¿Y ud… qué está esperando?!
¡¡¡Los dientes!!!
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domingo, 9 de mayo de 2010
Madre hay una
La maestra manda a todos los niños de tarea a que escriban una poesía que termine con la frase: 'Madre solo hay una'. Al día siguiente:
A ver Pedrito, Que compusiste?: Con la mano hacia el cielo dice: 'Yo le escribo al ser mas adorado, porque me cuida cuando estoy resfriado, y si debo decir cosa alguna, la digo con entusiasmo, Madre... solo hay una'.
Bien Pedrito!... a ver tu, Carlitos ¡¡Con la mano en el pecho dice:'Con sincero sentimiento, me siento muy halagado, porque tu, madre, tu me has alimentado...tu eres mi sol, tu eres mi luna, por eso te digo, Madre... solo hay una'!
Bien, Carlitos!, Ahora tu, Jaimito Con la mano detrás de la cabeza dice: 'Defraudado de la vida, por la madre que me dio, ayer se acostó con dos,y hoy sigue con la orgía, que gran tristeza la mía, cuando ella me pidió, dos cervecitas bien frías, de allá del congelador, y al abrir la puerta yo, contesté con amargura, de las dos que me pediste, Madre... ¡SOLO HAY UNA!!!
Atentamente,
Pedro Del Medico P.
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A ver Pedrito, Que compusiste?: Con la mano hacia el cielo dice: 'Yo le escribo al ser mas adorado, porque me cuida cuando estoy resfriado, y si debo decir cosa alguna, la digo con entusiasmo, Madre... solo hay una'.
Bien Pedrito!... a ver tu, Carlitos ¡¡Con la mano en el pecho dice:'Con sincero sentimiento, me siento muy halagado, porque tu, madre, tu me has alimentado...tu eres mi sol, tu eres mi luna, por eso te digo, Madre... solo hay una'!
Bien, Carlitos!, Ahora tu, Jaimito Con la mano detrás de la cabeza dice: 'Defraudado de la vida, por la madre que me dio, ayer se acostó con dos,y hoy sigue con la orgía, que gran tristeza la mía, cuando ella me pidió, dos cervecitas bien frías, de allá del congelador, y al abrir la puerta yo, contesté con amargura, de las dos que me pediste, Madre... ¡SOLO HAY UNA!!!
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Pedro Del Medico P.
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sábado, 8 de mayo de 2010
Good night
Good Good
Good Good
Good Good
Good Good
Good Good
Good Good
Good Good
GoodGood
Goodood
Gooood
Goood
Good
Night
Nigght
Nighght
Nightight
NightNight
Night Night
Night Night
Night Night
Good Good
Good Good
Good Good
Good Good
Good Good
Good Good
Good Good
GoodGood
Goodood
Gooood
Goood
Good
Night
Nigght
Nighght
Nightight
NightNight
Night Night
Night Night
Night Night
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Pedro Del Medico P.
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Good Good
Good Good
Good Good
Good Good
Good Good
Good Good
GoodGood
Goodood
Gooood
Goood
Good
Night
Nigght
Nighght
Nightight
NightNight
Night Night
Night Night
Night Night
Good Good
Good Good
Good Good
Good Good
Good Good
Good Good
Good Good
GoodGood
Goodood
Gooood
Goood
Good
Night
Nigght
Nighght
Nightight
NightNight
Night Night
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Atentamente,
Pedro Del Medico P.
pdmp@interhoster.com
GNU/Linux User #144076
http://counter.li.org/cgi-bin/runscript/display-person.cgi?user=144076
Si tienes una manzana y yo tengo una manzana y las intercambiamos,
entonces tu y yo todavía tendremos una manzana.
Pero si tu tienes una idea y yo tengo una idea e intercambiamos esas
ideas, entonces cada uno de nosotros tendrá dos ideas.
George Bernard Shaw
Vacaciones
Un matrimonio decide ir a pasar vacaciones en una playa del Caribe, en el mismo hotel donde pasaron la luna de miel 20 años atrás, pero debido a problemas de trabajo, la mujer no pudo viajar con su marido, quedando en darle alcance unos días después.
Cuando el hombre llegó y se alojó en el hotel, vio con asombro que en la habitación había una computadora con conexión a Internet. Entonces decidió enviar un e-mail a su mujer pero, se equivocó en una letra y sin darse cuenta lo envió a otra dirección…
El e-mail lo recibe por error una viuda que acababa de llegar del funeral de su marido, y que al leer su correo electrónico se desmayó instantáneamente.
El hijo de la viuda al entrar en la habitación, encontró a su madre en el suelo sin conocimiento, a los pies de la computadora, en cuya pantalla se podía leer…Querida esposa:
He llegado bien. Probablemente te sorprenda recibir noticias mías por esta vía, pero ahora tienen computadoras aquí y puedes enviarle mensajes a tus seres queridos. Acabo de llegar y he comprobado que todo está preparado para cuando llegues este próximo viernes.
Tengo muchas ganas de verte y espero que tu viaje sea tan tranquilo y relajado como ha sido el mío.
P.D.:
No traigas mucha ropa. ¡Aquí hace un calor infernal! Jejejeejejjejeje
Atentamente,
Pedro Del Medico P.
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Si tienes una manzana y yo tengo una manzana y las intercambiamos,
entonces tu y yo todavía tendremos una manzana.
Pero si tu tienes una idea y yo tengo una idea e intercambiamos esas
ideas, entonces cada uno de nosotros tendrá dos ideas.
George Bernard Shaw
Cuando el hombre llegó y se alojó en el hotel, vio con asombro que en la habitación había una computadora con conexión a Internet. Entonces decidió enviar un e-mail a su mujer pero, se equivocó en una letra y sin darse cuenta lo envió a otra dirección…
El e-mail lo recibe por error una viuda que acababa de llegar del funeral de su marido, y que al leer su correo electrónico se desmayó instantáneamente.
El hijo de la viuda al entrar en la habitación, encontró a su madre en el suelo sin conocimiento, a los pies de la computadora, en cuya pantalla se podía leer…Querida esposa:
He llegado bien. Probablemente te sorprenda recibir noticias mías por esta vía, pero ahora tienen computadoras aquí y puedes enviarle mensajes a tus seres queridos. Acabo de llegar y he comprobado que todo está preparado para cuando llegues este próximo viernes.
Tengo muchas ganas de verte y espero que tu viaje sea tan tranquilo y relajado como ha sido el mío.
P.D.:
No traigas mucha ropa. ¡Aquí hace un calor infernal! Jejejeejejjejeje
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Pedro Del Medico P.
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George Bernard Shaw
Te quiero
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Pedro Del Medico P.
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Pero si tu tienes una idea y yo tengo una idea e intercambiamos esas
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George Bernard Shaw
miércoles, 5 de mayo de 2010
Maridos
Dos caballeros se movian muy de prisa dentro de un hipermercado con sus carritos de compras y bum!, se chocan; y le dice uno al otro: - Disculpe, es que busco a mi mujer-Que coincidencia, yo tambien busco a la mia, ya estoy desesperado-bueno, tal vez yo le pueda ayudar, como es su señora?-es alta, pelo castaño claro, piel ligeramente bronceada, pechos grandes y firmes, piernas torneadas, un culo redondito grande y bien duro, una cara espectacular, en fin; esta divina. Y la suya?- la mia que coma mierda, vamos a buscar a la suya, jajajajajajajaja =D
Atentamente,
Pedro Del Medico P.
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George Bernard Shaw
martes, 4 de mayo de 2010
Entrevista
A un llanero lo entrevistan para un trabajo:
Nombre? Chuito.
Sexo? 4 veces por semana.
No señor, hombre o mujer? Hombre, mujer, chivo, burra, lo que salga compai..!! =))jajaja=))X_X
Atentamente,
Pedro Del Medico P.
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George Bernard Shaw
Nombre? Chuito.
Sexo? 4 veces por semana.
No señor, hombre o mujer? Hombre, mujer, chivo, burra, lo que salga compai..!! =))jajaja=))X_X
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Pedro Del Medico P.
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lunes, 3 de mayo de 2010
Malandro
Un malandro ve a una chica que esta bien buena, y le dice: mamita tu lo q pareces es el propio PAÑAL PAMPERS. DIOS TE CUIDE, ELLA DICE: y eso xq mas o menos????? Xq se ve que eres comodita, Suavecita, Olorosita Y aguantas pipi toda la noche !!!=))
Atentamente,
Pedro Del Medico P.
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George Bernard Shaw
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Examen
En un examen de química del colegio, fue hecha esta pregunta: ¿Cuàl es la diferencia entre una disolución y una solucion? La respuesta de Jaimito fue: Bueno, si metemos a dos chavistas en un tanque de ácido se disuelven, eso es una Disolución. Pero si los metemos a todos, eso es una Solución…=D
Atentamente,
Pedro Del Medico P.
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sábado, 1 de mayo de 2010
Accidente
Muy bueno
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Atentamente,
Pedro Del Medico P.
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Pero si tu tienes una idea y yo tengo una idea e intercambiamos esas
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George Bernard Shaw
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Pedro Del Medico P.
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entonces tu y yo todavía tendremos una manzana.
Pero si tu tienes una idea y yo tengo una idea e intercambiamos esas
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George Bernard Shaw
LA SUTIL DIFERENCIA ENTRE JUSTO Y CORRECTO:
Se encuentran dos abogados en el garaje de un Motel y ven que cada uno anda con la mujer del otro. :O Pasada la incomodidad inicial, uno le dice al otro en tono algo solemne y con cuidada dignidad:
Estimado colega, creo que lo correcto sería que mi mujer venga conmigo a mi carro y que su mujer se vaya con Ud. a su carro.B)
El otro le respondió: Coincido en líneas generales con su planteamiento, querido colega. Quizás eso sería lo correcto, pero no estoy seguro que sea lo justo! Porque ustedes están saliendo y nosotros estamos entrando :> =)) buen dia;)
Atentamente,
Pedro Del Medico P.
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Se encuentran dos abogados en el garaje de un Motel y ven que cada uno anda con la mujer del otro. :O Pasada la incomodidad inicial, uno le dice al otro en tono algo solemne y con cuidada dignidad:
Estimado colega, creo que lo correcto sería que mi mujer venga conmigo a mi carro y que su mujer se vaya con Ud. a su carro.B)
El otro le respondió: Coincido en líneas generales con su planteamiento, querido colega. Quizás eso sería lo correcto, pero no estoy seguro que sea lo justo! Porque ustedes están saliendo y nosotros estamos entrando :> =)) buen dia;)
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