Jaimito

Jaimito estaba en el salón de clase con sus compañeros, como la profesora no llegaba, todos los alumnos comenzaron a hacer alboroto. Cuando llegó la profesora vio el desorden que había y comenzó a interrogar a los niños. Juanita, ¿Qué haz hecho tú? Yo dibujé en la pizarra. Reinaldito, y tú, ¿Qué hiciste? Yo tiré mi pupitre contra el suelo. Jaimito, y tú, ¿Qué hiciste? Yo tiré la serpentina por la ventana. Caramba, aprendan de Jaimito que no es un malcriado como ustedes. Pero al pasar unos minutos, tocan la puerta de la clase y entra una niña toda golpeada, la profesora le pregunta: ¿Quién eres? Yo me llamo Serpentina

Atentamente,

Pedro Del Medico P.
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Si tienes una manzana y yo tengo una manzana y las intercambiamos,
entonces tu y yo todavía tendremos una manzana.
Pero si tu tienes una idea y yo tengo una idea e intercambiamos esas
ideas, entonces cada uno de nosotros tendrá dos ideas.

George Bernard Shaw

Mujeres

Un hombre llega y se sienta a comer y su mujer le dice:
¿Te sirvo?
Y él contesta:
A veces.

Atentamente,

Pedro Del Medico P.
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Si tienes una manzana y yo tengo una manzana y las intercambiamos,
entonces tu y yo todavía tendremos una manzana.
Pero si tu tienes una idea y yo tengo una idea e intercambiamos esas
ideas, entonces cada uno de nosotros tendrá dos ideas.

George Bernard Shaw

Ninos

‎​Una niña levanta el teléfono:
-¿Hola?
- Hola mi pequeña, habla papá, ¿está mamá cerca del teléfono?
- No amá tá adiba en la cama co tío Dobeto.
Tras una pequeña pausa, el papá dice:
- Pero mi amor si tu no tienes ningún tío que se llame Roberto.
- Ti teno, etá a cama co mamá, me dijo no molete po un datito...
- HUMMMM, bien entonces quiero que hagas esto que te digo "Deja el teléfono en la mesa, sube corriendo a la habitación de mamá, golpea la puerta y le gritas que el coche de papá está entrando en el garaje de la casa"
- Tá bien pá, pera un datito.
Unos minutos más tarde la niña vuelve al teléfono.
- Ya ta papá.
- ¿Y qué pasó hija?
- Beno, mamá neviosa, saió e a cama nesnuda y codía adededor a cama gitando, y topezó co afombra se gopeó a cabeza co a mesita e lu, quedó tidada al suelo. NO SE MEVE.
- Ah, caramba. ¿Y que le pasó a tío Roberto?
- Saió e a cama, nesnudo tamién. Taba atutado, e tidó po a vetana de atás a da picina, agua no taba, po te tu la sacate pa pintala. Caió co a cabeza nel fondo, y........ NO SE MEVE.
Larga pausa... Larguísima pausa...
- El papá dice: ¿Piscina?... Perdón... ¿Es el 4430113?
- No.........!!!!!!!!!!
tá tivocao.X_X =D
Atentamente,

Pedro Del Medico P.
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entonces tu y yo todavía tendremos una manzana.
Pero si tu tienes una idea y yo tengo una idea e intercambiamos esas
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Cristianismo

Va un cura corriendo porque lo persigue un león de repente el cura se arrodilla y dice Señor, te pido que este león se vuelva cristiano. El león se arrodilla y dice Señor, bendice estos alimentos que voy a consumir....
Atentamente,

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Chilenos mirad

La lógica es clara...
la eliminación es por orden alfabético.
- Argentina
- Brasil
- Colombia
- Chile
Semifinales
- Paraguay
- Perú
Final
- Uruguay
- Venezuela Campeón!!...
no hay pele!!
Atentamente,
El fantasma del Pulpo Paúl :O
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entonces tu y yo todavía tendremos una manzana.
Pero si tu tienes una idea y yo tengo una idea e intercambiamos esas
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Sinceridad

‎​Un tipo, después de obtener los servicios sexuales le paga a la trabajadora sexual y ella le dice: oiga! Estos billetes son falsos!!!, y el le responde: - y??? Acaso tus caricias fueron sinceras??? JajajajaX_X =D =))
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Mascara

Que difícil es a veces dejar la máscara...

"Sentado en su nueva oficina, un abogado recién graduado esperaba su primer cliente. Al escuchar que la puerta se abría, rápidamente levantó el teléfono para hacer creer que estaba muy ocupado.

El visitante pudo escuchar al joven abogado decir: "Gustavo, volaré a Nueva York para ver si resuelvo el caso del cliente aquel. Parece que esto va a ser algo grande y más difícil de lo que pensábamos, también necesitamos traer al experto americano Mr. Craig para que nos dé su opinión."

Gustavo, permíteme ahora un momentito, pues alguien acaba de llegar y cortó. Dirigiéndose entonces al hombre que acababa de entrar, el abogado dijo: "Bien, ¿En qué puedo ayudarle, señor?"

Con una gran sonrisa, el hombre contesto: "Estoy aquí sólo para instalar el servicio a su teléfono"

Mas allá de a cuantas personas podamos engañar desde atrás de nuestras máscaras bien puestas, siempre habrá alguien que sabe quienes somos realmente.

Es importante entender que: La imagen es lo que las personas piensan que somos, pero la integridad es sobre quiénes somos realmente.... Que tengan una feliz tarde... ({})

Atentamente,

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entonces tu y yo todavía tendremos una manzana.
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ideas, entonces cada uno de nosotros tendrá dos ideas.

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Locos

En un manicomio había hacinamiento de locos y para deshacerse de varios hicieron una prueba matemática:
¿Cuánto es 8 por 5?
El primer loco:
8 x 5 = abril
Director: Este todavía esta loco!
El segundo:
8 por 5 = diciembre Director: Este todavía esta loco!
El tercero:
8 por 5 = 40
Director: Este no esta loco! Pero como hizo Ud. para saber que 8 por 5 es 40?
El loco: Fácil, resté abril con diciembre y me dio 40!

Atentamente,

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Vino tinto ahhhh

Las fotos de Diosa con la franela de la Vinotinto le dan la vuelta al mundo. http://bit.ly/nv8wP3"
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Chilenos II

Para los que no vieron el comercial de los chilenos aquí les va... Pero con la respuesta de un Venezolano!... Jejeje!... Bastante buena: http://bit.ly/oL2GSL
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Los deseos

Un hacendado galopaba por el campo montado sobre su brioso corcel, cuando de repente el equino se detiene y se levanta en sus patas traseras, al avistar a una culebra en el medio del camino.
El hacendado saca su revolver para dispararle a la culebra, cuando ésta le dice:
- "¡No me dispare, buen hombre!"
El hacendado, asombrado, no sabe qué hacer, y dice:
- "Coño, una culebra que habla!"
A lo que la culebra le responde:
- "Si me perdonas la vida te concedo tres deseos".
El hacendado le responde:
- "Bueno, no tengo nada que perder."
La culebra le dice:
- "Dime tu primer deseo."
El hacendado responde:
- "Quiero que toda mi hacienda sea de oro".
A lo que la culebra responde:
- "Concedido".
- "Quiero tener la cara de Brad Pitt."
- "Concedido".
- "¡Y quiero tener el miembro como el de este animal sobre el que estoy montado!"
Dicho eso, el hacendado sale galopando hacia la hacienda. Al llegar, queda deslumbrado cuando ve todo de color dorado. La puerta de oro, las caminerías de oro, las paredes de oro, las ventanas de oro…
Va corriendo al baño, y en el espejo (de oro) ve su reflejo:
- "¡Tengo la cara de Brad Pitt!"
Rápidamente se baja los pantalones y los interiores y grita:
- "¡Coño de la Madre! ¡Me llevé la yegua!"X_X:D=))
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Chilenos

‎​Quien me conoce, sabe que soy comedido hasta para con la gente con quien tengo diferencias... Pero vean el comercial que pasan en la TV Chilena burlándose de la Vinotinto... Como dice el amigo que me mandó el video. Son unos hijos de puta... http://bit.ly/nYWz19
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Deseos

Había una vez una pareja en el bosque y se encuentran con un pozo de los deseos, el esposo tira la moneda y pide el deseo. Le toca a la mujer, se tropieza y cae dentro del pozo y dice el tipo: ¡Esto sí funciona!
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Gochos

Un gocho cae en un hueco y le grita a otros gochos que estaban con él:
- Saquenme con una barra!
En eso se reunen los gochos y comienzan a gritar:
- A la bin... A la bin... A la bin, bon, ban... Que salga... q salga... q salga yaaaa... X_X =)) =D

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Borrachitos

‎​Había una fiesta de difraces y llega un mujeron pintada de mapamundi totalmente desnuda entonces un borracho se queda mirandole la totona y ella le dice: q me mira? y el borracho le contesta: el pueblito donde nací.. X_X=D=))

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Matrimonios

Una pareja subiendo a un auto:
- Mi amor, viste lo tierno y cariñoso que es el nuevo vecino con su esposa?
¿Viste como la besa y acaricia?
¿Por qué tú no haces lo mismo?
-¡Ay mija, porque yo casi no conozco a esa señora!

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Matrimonios

Una mujer celosa le pregunta a su marido:-¿Con cuantas mujeres has dormido ? Él le responde:- ¡contigo nada mas!, porque con las otras no me da sueño

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El escape

Dos locos planean la fuga del maniconio, uno le dice al otro:-Si la pared es baja la saltamos, si es alta cavamos un hoyo, ¿Entendido?-Sí, puedes ir primero.Pasadas tres horas regresa el loco y dice:-No podemos escapar.-¿Por qué?-¡Porque no hay pared!
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La fiesta

‎​​En una fiesta en la selva estaban todos los animales... Cuando estaban en plena rumba, se dan cuenta q la caña se acabo!!!
El leon apaga la musica: Queridos amigos, el aguardiente se nos acabo, asi q necesitamos a alguien para q voluntariamente vaya a comprar mas licor!!! Todos se hacen los locos 3-|, de pronto sale la tortuga y dice: >:/ Yo me ofrezco!!! Le montan pinga e cava y se va!!! Pasa 1 hora y nada.... Pasan 2 horas y nada q llegaba!!! Comienzan los animales a estresarse... Sale el leon y dice: >:O Si no llega en media hora la devoro con mis dientes!!! Sale el elefante: >:O Si no llega en 20min me le tiro encima y la estripo!!! Dice la culebra: >=) Si no llega en 10min la muerdo y la enveneno!!! En eso como a 3 metros d distancia se mueve unas ramitas y sale la tortuga: /:) Si siguen hablando guevonadas no voy a ir a comprar un cooooooñoo!!!! X_X =)) =D =))
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Como?

Le pregunta una señora a otra: ¿Cómo hace para matarle los piojos a sus hijos ? Muy fácil primero le echo alcohol en la cabeza y después les echo arena. ¿Y cómo es que eso funciona? Fácil. Con el alcohol se ponen busca pleitos y peliadores, entonces como lo único que tienen a mano es la arena , se agarran a pedradas y se matan entre ellos
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Deseo

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