Llaman por teléfono a Pinocho a las 3 de la mañana y le dicen: Pinocho esta Yepeto. Y el contesta: No etoy yomido pero ya me yepetaste!=)):sX_X>:/
Atentamente,
Pedro Del Medico P.
pedro.medico@gmail.com
GNU/Linux User #144076
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Si tienes una manzana y yo tengo una manzana y las intercambiamos,
entonces tu y yo todavía tendremos una manzana.
Pero si tu tienes una idea y yo tengo una idea e intercambiamos esas
ideas, entonces cada uno de nosotros tendrá dos ideas.
George Bernard Shaw
sábado, 29 de enero de 2011
jueves, 27 de enero de 2011
Ranas
La Rana Chupadora. Una mujer entra a un local de mascotas, después de mirar un poco no logra decidirse y le dice al vendedor:-Quiero comprarle una mascota a mi marido, pero no logro decidir cual elegir. El vendedor le dice:- Tengo una rana en la bodega por solo $100. Quiere verla?.- $100 por una rana?' pregunta la mujer.- Es una rana muy especial, 'chupa penes' responde el vendedor.- La mujer lo piensa y finalmente decide comprarla. La lleva a su casa y le explica al marido como funciona. Esa madrugada, a las 2:00a.m., a la mujer la despierta el ruido de platos y sarténes en la cocina. Al ir a la cocina ve que su marido y la rana están sentados en la mesa hojeando libros de cocina.-Que están haciendo ustedes dos mirando los libros de cocina esta hora de la madrugada?-Su marido la mira y le dice:- No joda si logro que la rana cocine ..... te me vas pal coño !!X_X =))
Atentamente,
Pedro Del Medico P.
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Si tienes una manzana y yo tengo una manzana y las intercambiamos,
entonces tu y yo todavía tendremos una manzana.
Pero si tu tienes una idea y yo tengo una idea e intercambiamos esas
ideas, entonces cada uno de nosotros tendrá dos ideas.
George Bernard Shaw
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Para mujeres
COSAS QUE LOS HOMBRES DESEARIAN OÍR DE UNA MUJER...
+ Estaciónate por aquí, que quiero que hagamos el amor.·
+ Toma más, me encanta verte bien borracho.
+ Hoy invito yo.
+ ¿Qué tal si tenemos sexo toda la tarde y por la noche sales con tus amigos?
+ De verdad mi vida, no me gusta hablar después de hacer el amor.
+ Mi vida Espero que no te importe, pero no llevo ropa interior.
+ Perdóname, me equivoqué. Tú tienes la razón otra vez.
+ Eructas como un verdadero león... te adoro mi Simba... Mi rey de la selva.
+ Te veo tenso mi amor... deberías tomar un viaje para Aruba sin mi
+ Que suerte mi vida que tengas una secretaria tan linda.
+ ¿Más ropa?... no mi amor gracias... tengo lo suficiente.
+ No mi amor, si todavía están buenos los zapatos que me regalaste hace 3 años.
+ Mi vida que lindos son los pelitos que dejas en el jabón.
+ Mi amor, cuando estés con otra por favor ponte condón, CUÍDAME.
+ Por favor cuando regreses del bar me despiertas para calentarte la comidita.
+ No te preocupes amor... si se te hace tarde ven mañana a dormir.
+ Mi amor, terminaste de comer? corre a dormir tu siesta yo recojo todo
Atentamente,
Pedro Del Medico P.
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+ Estaciónate por aquí, que quiero que hagamos el amor.·
+ Toma más, me encanta verte bien borracho.
+ Hoy invito yo.
+ ¿Qué tal si tenemos sexo toda la tarde y por la noche sales con tus amigos?
+ De verdad mi vida, no me gusta hablar después de hacer el amor.
+ Mi vida Espero que no te importe, pero no llevo ropa interior.
+ Perdóname, me equivoqué. Tú tienes la razón otra vez.
+ Eructas como un verdadero león... te adoro mi Simba... Mi rey de la selva.
+ Te veo tenso mi amor... deberías tomar un viaje para Aruba sin mi
+ Que suerte mi vida que tengas una secretaria tan linda.
+ ¿Más ropa?... no mi amor gracias... tengo lo suficiente.
+ No mi amor, si todavía están buenos los zapatos que me regalaste hace 3 años.
+ Mi vida que lindos son los pelitos que dejas en el jabón.
+ Mi amor, cuando estés con otra por favor ponte condón, CUÍDAME.
+ Por favor cuando regreses del bar me despiertas para calentarte la comidita.
+ No te preocupes amor... si se te hace tarde ven mañana a dormir.
+ Mi amor, terminaste de comer? corre a dormir tu siesta yo recojo todo
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miércoles, 26 de enero de 2011
Sabiduria
Una mujer le pregunta a un sabio maestro:
-Maestro: no entiendo por qué si un hombre hace el amor con varias mujeres, tiene fama de campeón, pero si una mujer hace el amor con varios hombres, inmediatamente tiene fama de PUTA.
No es injusto eso?
El Maestro reponde:
-Haz un grandisisisisisisisimo esfuerzo y PIENSA en una llave y una cerradura,
Una llave que abre varias cerraduras, es una llave maestra, digna de mucho aprecio... Pero si una cerradura puede ser abierta con varias llaves diferentes... No sirve pa'un coño!
Entiendes?
Atentamente,
Pedro Del Medico P.
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-Maestro: no entiendo por qué si un hombre hace el amor con varias mujeres, tiene fama de campeón, pero si una mujer hace el amor con varios hombres, inmediatamente tiene fama de PUTA.
No es injusto eso?
El Maestro reponde:
-Haz un grandisisisisisisisimo esfuerzo y PIENSA en una llave y una cerradura,
Una llave que abre varias cerraduras, es una llave maestra, digna de mucho aprecio... Pero si una cerradura puede ser abierta con varias llaves diferentes... No sirve pa'un coño!
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Maracucho
Un maracucho cae preso y lo meten en una celda con un leproso, a el leproso el primer dia se le cae una oreja y la lanza hacia fuera por la ventana, al rato se le cae un dedo y hace lo mismo, a las 2 horas se le cae la nariz e igual la lanza por la ventana y el maracucho q no dejaba de verlo, le dice:
- Vergacion mardito vos te estais escapando por parte!! X_X =D
Atentamente,
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martes, 25 de enero de 2011
Casualidad
12 tips para identificar a las "sesos fritos" con BB según el Blackberry MSN:
1) Suelen colocar q tienen antojos de cualquier verga... Quiero #Brownie.
2) Desde q les rompieron el corazón, no cree en nadie a excepción de la amiga a la q también voto el novio. Te quiero marisca!. ({}).
3) La foto del perfil tiene q ser sensual y sexy... ;), buscando el reemplazo del EX.
4) Nunca falta la Pic del vestidito corticoooo con la botella de nuvo, Con la amiga sacando la lengua y la del espejo en el baño... :p
5) Una amiga siempre la promociona en una cadena: agregen a TAL es simpática y esta soltera... (quiere decir q es full regalada y anda buscando macho\=D/)
6) Apenas llega el viernes, coloca en el estado: Q HAY PA HOY??? @ACTIVADA\=D/... Full Rumba!.
7) No se pela una novela como el capo, rosario tijera o cualquiera q tenga q ver con narcos o mafiosos, y usa sus frases en el estado del BB!.
8) Nunca falta la fotico encaramada en un yate, peñero, muelle o cualquier vaina q se le parezca, con tal de q se parezca un poco a Valentina Quintero!.
9) Los estados de animo varian cada 2 seg: estoy feliz:D, me siento mal:&, toy fermita :'( para q alguien la consuele o le hable.
10) Cambia el Nick, perfil y foto cada segundo con miles de poses (ni la modelo mas arrecha lo hace) diciendo donde estan a cada rato @cine, @home, @sambil, etc.
11) Tienen imágenes con mensajes, frases y dichos de cualquier tipo y para cada ocasión... Incluyendo la de te quiero con un paisaje, y la d jamaz me olvidaras con un cachorrito.
12) Cuando porfin consigue otro novio deja de hacer la mitad de las cosas aqui dichas, para q el carajo crea q es una santa... Jejeje
Aún se esta investigando el comportamiento de esta raza de mujeres, esperando q no evolucionen... Uds. Se imaginan a una chica que ponga @meando cuando va para el baño, o #ConLaReglaNoMeHablen... Jjajajajaja... cualquier parecido a la realidad es mera coincidencia 8-|
Atentamente,
Pedro Del Medico P.
pedro.medico@gmail.com
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1) Suelen colocar q tienen antojos de cualquier verga... Quiero #Brownie.
2) Desde q les rompieron el corazón, no cree en nadie a excepción de la amiga a la q también voto el novio. Te quiero marisca!. ({}).
3) La foto del perfil tiene q ser sensual y sexy... ;), buscando el reemplazo del EX.
4) Nunca falta la Pic del vestidito corticoooo con la botella de nuvo, Con la amiga sacando la lengua y la del espejo en el baño... :p
5) Una amiga siempre la promociona en una cadena: agregen a TAL es simpática y esta soltera... (quiere decir q es full regalada y anda buscando macho\=D/)
6) Apenas llega el viernes, coloca en el estado: Q HAY PA HOY??? @ACTIVADA\=D/... Full Rumba!.
7) No se pela una novela como el capo, rosario tijera o cualquiera q tenga q ver con narcos o mafiosos, y usa sus frases en el estado del BB!.
8) Nunca falta la fotico encaramada en un yate, peñero, muelle o cualquier vaina q se le parezca, con tal de q se parezca un poco a Valentina Quintero!.
9) Los estados de animo varian cada 2 seg: estoy feliz:D, me siento mal:&, toy fermita :'( para q alguien la consuele o le hable.
10) Cambia el Nick, perfil y foto cada segundo con miles de poses (ni la modelo mas arrecha lo hace) diciendo donde estan a cada rato @cine, @home, @sambil, etc.
11) Tienen imágenes con mensajes, frases y dichos de cualquier tipo y para cada ocasión... Incluyendo la de te quiero con un paisaje, y la d jamaz me olvidaras con un cachorrito.
12) Cuando porfin consigue otro novio deja de hacer la mitad de las cosas aqui dichas, para q el carajo crea q es una santa... Jejeje
Aún se esta investigando el comportamiento de esta raza de mujeres, esperando q no evolucionen... Uds. Se imaginan a una chica que ponga @meando cuando va para el baño, o #ConLaReglaNoMeHablen... Jjajajajaja... cualquier parecido a la realidad es mera coincidencia 8-|
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Mujeres
El marido se acuesta al lado de su mujer y le susurra muy sexy al oido "estoy sin interiores.>=) " y ella contesta: no joda! dejame dormir manana t lavo uno>:O hahahahah
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domingo, 23 de enero de 2011
Cumpleanos
Cuatro amigos se encontraron en una fiesta, después de 30 años sin verse. Después de tomarse algunas copas, uno de ellos va para el baño. Los que se quedaron comienzan a hablar de sus hijos. El primero dice: - Mi hijo es mi orgullo. El comenzó a trabajar como ayudante en una empresa. Estudió, se licenció en Administración de Empresas, fue promovido a gerente de la empresa, y hoy es el presidente. Se hizo tan rico, tan rico, que para el cumpleaños de su mejor amigo, le regaló un Mercedes Kompressor O Km . El segundo dice: - Mierda, que bárbaro! Pero mi hijo también es un gran orgullo para mí. El comenzó trabajando como vendedor de pasajes. Estudió para piloto comercial. Fue a trabajar a una gran empresa aérea. Entró de socio en la empresa, y hoy es el dueño de la mayor parte. Se hizo tan rico, que para el cumpleaños de su mejor amigo, le regaló un avión Boeing 747El tercero dice: - Carajo, Felicidades!! Pero mi hijo también es muy rico. Estudió Ingeniería. Abrió una constructora y le fue tan bien que se hizo millonario. El también le regaló algo importante a su mejor amigo. Le construyó una casa de 1000 m2 especialmente para él.Los tres se felicitaban mutuamente. El amigo que había ido al baño llegó y preguntó: - ¿Qué pasa que están tan felices?- Estamos hablando del orgullo que sentimos por nuestros hijos. Y el tuyo ¿qué hace?- Mi hijo es GAY y se gana la vida bailando como STRIPPER en una discoteca de ambiente. Los amigos dijeron: - Qué cagada, que horror,! que decepción debes sentir, hermano!!! Y él dijo: - Para nada!El es mi hijo y lo quiero tal cual es. El es mi orgullo y tiene una suerte!!!Su cumpleaños fue el otro día y recibió una casa de 1000 m2, un Boeing 747 y un Mercedes Kompressor 0 km de regalo de sus tres novios!!!! :O =D =))
Atentamente,
Pedro Del Medico P.
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sábado, 22 de enero de 2011
MARIDO PERFECTO
Un grupo de hombres se encuentran en el gimnasio de un club y suena un celular...Uno de ellos contesta:
¿Si?Mujer: -¿Querido, eres tú? ¡Se oye lejos!
Marido: -Hola... Hola!... Hola.
Mujer: -¿Estás en el gimnasio?
Marido: ¡Si!
Mujer: - Estoy frente a la vidriera y veo un abrigo de piel precioso. ¿Puedo comprármelo?. ..
Marido: ¿Cuánto cuesta?
Mujer: - 3.000 dólares
Marido:- ¡Está bien!, cómprate también un bolso que le haga juego.
Mujer: - Bueno... esteee... resulta que también pasé por la BMW y pensaba que ya es hora de cambiar el carro, así que entré y pregunté. ¿Y sabes qué? Resulta que tienen un BMW plateado en oferta.
Marido: - ¿Cuánto es esa oferta?.
Mujer: - Nos lo dejan en 55.000 dólares ...¡Es lindo mi amor!.
Marido: - Buuueno. Cómpralo, pero que te lo den con seguro de una vez...
La mujer, viendo que hoy todos sus pedidos eran complacidos, decidió arriesgarse:-
Mi amor... ¿Te acuerdas que te conté que mamá quería venir a vivir con nosotros?, ¿Te parece bien que la invite por un mes, a prueba, y el mes que viene lo volvemos a hablar?.
Marido: - Bueeeno está bien... pero no me pidas nada más, ¿eh?.
Mujer: - Si, si, está bien mi cielo... ¡Ay, cuanto te adoro!.
Marido:- ¡Yo también te quiero!. Un besito.
Al colgar el teléfono, el hombre mira al grupo y pregunta: -
¿Alguien sabe de quién es éste celular...?jajajajajajajajjajajaaajajajjajajajajajajajajajajajaj=D=)) csm
Atentamente,
Pedro Del Medico P.
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Marido: -Hola... Hola!... Hola.
Mujer: -¿Estás en el gimnasio?
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Marido: ¿Cuánto cuesta?
Mujer: - 3.000 dólares
Marido:- ¡Está bien!, cómprate también un bolso que le haga juego.
Mujer: - Bueno... esteee... resulta que también pasé por la BMW y pensaba que ya es hora de cambiar el carro, así que entré y pregunté. ¿Y sabes qué? Resulta que tienen un BMW plateado en oferta.
Marido: - ¿Cuánto es esa oferta?.
Mujer: - Nos lo dejan en 55.000 dólares ...¡Es lindo mi amor!.
Marido: - Buuueno. Cómpralo, pero que te lo den con seguro de una vez...
La mujer, viendo que hoy todos sus pedidos eran complacidos, decidió arriesgarse:-
Mi amor... ¿Te acuerdas que te conté que mamá quería venir a vivir con nosotros?, ¿Te parece bien que la invite por un mes, a prueba, y el mes que viene lo volvemos a hablar?.
Marido: - Bueeeno está bien... pero no me pidas nada más, ¿eh?.
Mujer: - Si, si, está bien mi cielo... ¡Ay, cuanto te adoro!.
Marido:- ¡Yo también te quiero!. Un besito.
Al colgar el teléfono, el hombre mira al grupo y pregunta: -
¿Alguien sabe de quién es éste celular...?jajajajajajajajjajajaaajajajjajajajajajajajajajajajaj=D=)) csm
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viernes, 21 de enero de 2011
Maracucho
Un gringo le tenia que dictar,por teléfono,un numero a un maracucho.el maracucho le dice: a ver mister dictame el numero...ok anotar...five,two,two,two,two,y el maracucho dice: vergacion este mardito me colgó!!!!!! =D =)) :)
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Pedro Del Medico P.
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kamasutra
Ajaaaaaa!!! Lo que esperabas Ejercicios del kamasutra, para rebajar los kilos que aumentaste en diciembre
http://up.z7mh.com/upfiles/fK369264.gif
د
http://up.z7mh.com/upfiles/p8B69264.gif
م
http://up.z7mh.com/upfiles/wnt69264.gif
وضع الاشتياق
http://up.z7mh.com/upfiles/57Y69264.gif
ر
http://up.z7mh.com/upfiles/tJh69264.gif
وضع تغيير الروتين
http://up.z7mh.com/upfiles/LJK69264.gif
وضع يا حبيبي تعال
http://up.z7mh.com/upfiles/iBf69264.gif
وضع ساخن
http://up.z7mh.com/upfiles/Ojd69264.gif
وضع الذرة
http://up.z7mh.com/upfiles/0Z269264.gif
وضع آخر الليل
http://up.z7mh.com/upfiles/76769264.gif. Esto si vale la PENA
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م
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وضع الاشتياق
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وضع تغيير الروتين
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وضع يا حبيبي تعال
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http://up.z7mh.com/upfiles/76769264.gif. Esto si vale la PENA
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Pedro Del Medico P.
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Jaimito
Una noche, jaimito con ganas de tirar y sabiendo que seria rechazado por su esposa pensó en como joderla :/...
Entro al baño, se ducho lentamente y minutos después apareció DESNUDO en el cuarto =D.. sasssssss!!...
La mujer al percibir a su Marido DESNUDO y bien PERFUMADO... dejo caer la revista que estaba leyendo y dijo:
- "Ay, mi Amor Bello tengo un DOLOR DE CABEZA TERRIBLE!!! NO LO AGUANTO.!!"
De repente ve el machete del marido todo cubierto por un POLVO BLANCO.... Sorprendida, le pregunta :O:
- "¿Que es eso Mi Amor?":/
Él respondió:
- "ATAMEL EN POLVO" mardita, ¿Lo queréis VIA ORAL o como SUPOSITORIO.??"=))=))
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Entro al baño, se ducho lentamente y minutos después apareció DESNUDO en el cuarto =D.. sasssssss!!...
La mujer al percibir a su Marido DESNUDO y bien PERFUMADO... dejo caer la revista que estaba leyendo y dijo:
- "Ay, mi Amor Bello tengo un DOLOR DE CABEZA TERRIBLE!!! NO LO AGUANTO.!!"
De repente ve el machete del marido todo cubierto por un POLVO BLANCO.... Sorprendida, le pregunta :O:
- "¿Que es eso Mi Amor?":/
Él respondió:
- "ATAMEL EN POLVO" mardita, ¿Lo queréis VIA ORAL o como SUPOSITORIO.??"=))=))
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Jaimito
La maestra de Castellano dando su clase pregunta:
-Jaimito, si digo: "YO ESTOY GOZANDO" donde esta el sujeto???
-COJIENDOLA maestra!=))X_X=))
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-Jaimito, si digo: "YO ESTOY GOZANDO" donde esta el sujeto???
-COJIENDOLA maestra!=))X_X=))
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entonces tu y yo todavía tendremos una manzana.
Pero si tu tienes una idea y yo tengo una idea e intercambiamos esas
ideas, entonces cada uno de nosotros tendrá dos ideas.
George Bernard Shaw
jueves, 20 de enero de 2011
Jaimito
Jaimito, Como se llama el compuesto quimico para evitar el embarazo??3-|
>:/ Nitrato de meterlo!:/=D
Atentamente,
Pedro Del Medico P.
pedro.medico@gmail.com
GNU/Linux User #144076
http://counter.li.org/cgi-bin/runscript/display-person.cgi?user=144076
Si tienes una manzana y yo tengo una manzana y las intercambiamos,
entonces tu y yo todavía tendremos una manzana.
Pero si tu tienes una idea y yo tengo una idea e intercambiamos esas
ideas, entonces cada uno de nosotros tendrá dos ideas.
George Bernard Shaw
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Si tienes una manzana y yo tengo una manzana y las intercambiamos,
entonces tu y yo todavía tendremos una manzana.
Pero si tu tienes una idea y yo tengo una idea e intercambiamos esas
ideas, entonces cada uno de nosotros tendrá dos ideas.
George Bernard Shaw
Maracuchos
Molleja e' Bueno
Una adolescente de catorce años nativa de Maracaibo va donde su maíta y le dice que desde hace un par de meses no tiene el período.
Preocupadísima, la mamá compra en la farmacia un 'kit' del embarazo y el resultado de la prueba es que la niña está ¡¡¡Embarazada!!!
Gritos, imprecaciones, lamentos, lágrimas; el papá no comía, a la mamá se le quemaban los patacones que freía,
¡¡¡que buen verguero!!!,
¡¡¡que molleja!!!,
¡¡¡quien fué el coño e madre!!!,
¡¡que venga pa' cá!!!,
¡¡¡ese remardito!!!,
¡¡¡coño... verga!!!,
¡¡¡quiero ver al desgraciao ese!!!,
¡¡¡pa' caerle a vergajazos!!!
La muchachita una vez a solas, toma el teléfono y hace una llamada, media hora mas tarde se detiene un Ferrari último modelo, importado, y de aquella nave sale un tipo maduro, distinguido, con cara de ganadero fino, de pelo entrecano, vestido impecablemente con un elegante traje Armani
Se sienta en la sala ante el padre, la madre y la hija y dice:
Buenos días, la jóven aquí presente me ha informado del problema, sin embargo yo no puedo casarme con ella porque tengo otra situación familiar, aunque me haré cargo:
-'Si nace niña le puedo dejar 3 tiendas, 2 apartamentos, una villa en el mar , una cuenta de 500.000 euros y 500 cabezas de ganado'.
-'Si nace un varoncito ahí cambiaria la cosa... le dejaría un par de fábricas, además de 500.000 euros y 2.000 cabezas de ganado'.
-'Si son gemelos un fábrica y 250.000 euros por cada muchachito, mas 10.000 cabezas de ganado'.
- 'Pero si perdiera el bebé.......! '
En este punto el papá casi tirando la cerveza al suelo y sudando del susto, se levanta, le apoya una mano en el hombro y le dice:
¡¡¡¡¡ SI LO PIERDE.... TE LA VOLVEIS A COGER... COMPADRE!!!!=))
Atentamente,
Pedro Del Medico P.
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entonces tu y yo todavía tendremos una manzana.
Pero si tu tienes una idea y yo tengo una idea e intercambiamos esas
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George Bernard Shaw
Una adolescente de catorce años nativa de Maracaibo va donde su maíta y le dice que desde hace un par de meses no tiene el período.
Preocupadísima, la mamá compra en la farmacia un 'kit' del embarazo y el resultado de la prueba es que la niña está ¡¡¡Embarazada!!!
Gritos, imprecaciones, lamentos, lágrimas; el papá no comía, a la mamá se le quemaban los patacones que freía,
¡¡¡que buen verguero!!!,
¡¡¡que molleja!!!,
¡¡¡quien fué el coño e madre!!!,
¡¡que venga pa' cá!!!,
¡¡¡ese remardito!!!,
¡¡¡coño... verga!!!,
¡¡¡quiero ver al desgraciao ese!!!,
¡¡¡pa' caerle a vergajazos!!!
La muchachita una vez a solas, toma el teléfono y hace una llamada, media hora mas tarde se detiene un Ferrari último modelo, importado, y de aquella nave sale un tipo maduro, distinguido, con cara de ganadero fino, de pelo entrecano, vestido impecablemente con un elegante traje Armani
Se sienta en la sala ante el padre, la madre y la hija y dice:
Buenos días, la jóven aquí presente me ha informado del problema, sin embargo yo no puedo casarme con ella porque tengo otra situación familiar, aunque me haré cargo:
-'Si nace niña le puedo dejar 3 tiendas, 2 apartamentos, una villa en el mar , una cuenta de 500.000 euros y 500 cabezas de ganado'.
-'Si nace un varoncito ahí cambiaria la cosa... le dejaría un par de fábricas, además de 500.000 euros y 2.000 cabezas de ganado'.
-'Si son gemelos un fábrica y 250.000 euros por cada muchachito, mas 10.000 cabezas de ganado'.
- 'Pero si perdiera el bebé.......! '
En este punto el papá casi tirando la cerveza al suelo y sudando del susto, se levanta, le apoya una mano en el hombro y le dice:
¡¡¡¡¡ SI LO PIERDE.... TE LA VOLVEIS A COGER... COMPADRE!!!!=))
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miércoles, 19 de enero de 2011
Gocho
Un gocho va a comprar un desodorante y el vendedor le pregunta: De bolita? Y el responde: NO de sobaco, yo en las bolitas me echo es talco!X_X =))
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Gato
El marido llega con un aruño que le hizo su amante, abre la puerta, le da una patada al gato y la mujer le dice Que paso amor? Este gato de mierda, me aruño!!! La mujer contesta: dale duro que a mi me hizo un chupon en una teta....!!! Jajaja =))
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Matematica
La profesora en clase de matemáticas pregunta:
"¿Cuáles son las cuatro operaciones basicas ?"
Y salta una venezolana y dice:
" La nariz, las tetas, la lipo y el cuuuuulo!X_X
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Pero si tu tienes una idea y yo tengo una idea e intercambiamos esas
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"¿Cuáles son las cuatro operaciones basicas ?"
Y salta una venezolana y dice:
" La nariz, las tetas, la lipo y el cuuuuulo!X_X
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martes, 18 de enero de 2011
Jaimito
Jaimito va a un Burdel Y Pide Q Le Hagan La Bisabuela..La Puta sorprendida :O Dice: Q Vaina Es Esa :s ? Y jaimito responde:La Mama d la Mama d las mamadas...jajajajajaja$
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Jaimito
Jaimito ya adulto quería desesperadamente tener sexo con una compañera de trabajo quien está realmente buena...... pero ella estaba saliendo con alguien más. Un dia Jaimito se sentía tan frustrado que fue hacia ella y le dijo: "Te doy 300 BsF. si me dejas hacerte el amor" la amiga lo miró pensativa y dijo: 'NO'.
Jaimito respondió:
"Lo haré súper rápido. Te lanzaré el dinero al piso, tu te agachas y habré terminado en cuanto lo recojas"
Ella lo piensa por un momento y le dice que lo consultará con su novio a quien llama por telefono y le explica la situación. Su novio le
dice:
"Pídele 500 recoge el dinero lo más rápido que puedas. Ni siquiera le dará tiempo de bajarse los pantalones"
Ella acepta la proposición. Pasa una hora y el novio está esperando impacientemente la llamada de ella .....
Finalmente después de hora y media el novio llama y le pregunta:
"¿Qué pasoooo?!!!"
Ella, todavía con la respiración muy agitada alcanza a responderle:
"¡¡Aquí me tiene todavía!!! '¡¡EL hijueputa me los tiró en monedas de MIL!!!!!".:O =)):)
Atentamente,
Pedro Del Medico P.
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Jaimito respondió:
"Lo haré súper rápido. Te lanzaré el dinero al piso, tu te agachas y habré terminado en cuanto lo recojas"
Ella lo piensa por un momento y le dice que lo consultará con su novio a quien llama por telefono y le explica la situación. Su novio le
dice:
"Pídele 500 recoge el dinero lo más rápido que puedas. Ni siquiera le dará tiempo de bajarse los pantalones"
Ella acepta la proposición. Pasa una hora y el novio está esperando impacientemente la llamada de ella .....
Finalmente después de hora y media el novio llama y le pregunta:
"¿Qué pasoooo?!!!"
Ella, todavía con la respiración muy agitada alcanza a responderle:
"¡¡Aquí me tiene todavía!!! '¡¡EL hijueputa me los tiró en monedas de MIL!!!!!".:O =)):)
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Jaimito
Un dia, frotandose la cabeza, Jaimito siente una protuberancia y va y le pregunta a su mama:
Mama, porque tengo este chichon en la cabeza?. Pues lo tienes desde que naciste, hijo. Lo q paso es q cuando ibas a nacer, a tu papi le dieron muchas ganas de tirar y como tu venias de cabeza, te hizo ese chipote con su cosa".
Jaimito se queda pensando y responde: Que suerte q venia de cabeza!, porque si hubiera venido de culo...eseee maaarrrrdito nos coje a los dos!....
Atentamente,
Pedro Del Medico P.
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Mama, porque tengo este chichon en la cabeza?. Pues lo tienes desde que naciste, hijo. Lo q paso es q cuando ibas a nacer, a tu papi le dieron muchas ganas de tirar y como tu venias de cabeza, te hizo ese chipote con su cosa".
Jaimito se queda pensando y responde: Que suerte q venia de cabeza!, porque si hubiera venido de culo...eseee maaarrrrdito nos coje a los dos!....
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Confesion
Padre, vengo a confesarme...
-Dime hija mia?
-Le hice sexo oral al cura del otro pueblo!X_X -Mal hecho hija!... Tú sabes que tu parroquia es esta!8-|O:).
Atentamente,
Pedro Del Medico P.
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-Dime hija mia?
-Le hice sexo oral al cura del otro pueblo!X_X -Mal hecho hija!... Tú sabes que tu parroquia es esta!8-|O:).
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sábado, 15 de enero de 2011
Tierrua
Van caminando dos tierruas, (así como caminan las tierruas), en una urbanización de ricos. :s
Cuando se dan cuenta que de frente venía una niña sifrina, ;;) entonces para hecharselas una de las tierruas le dice a la otra:
- Ay gorda! Imagínate que ayer mi papá chocó el carro! - :$ (n)
A lo que la otra responde:
- Ay! no puede ser chama, no me imagino el reguero de perros calientes. :O :&
Hahahaha! X_X =D =))=))
Atentamente,
Pedro Del Medico P.
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Cuando se dan cuenta que de frente venía una niña sifrina, ;;) entonces para hecharselas una de las tierruas le dice a la otra:
- Ay gorda! Imagínate que ayer mi papá chocó el carro! - :$ (n)
A lo que la otra responde:
- Ay! no puede ser chama, no me imagino el reguero de perros calientes. :O :&
Hahahaha! X_X =D =))=))
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Jaimito
Un mocho toca la puerta y Jaimito le abre. El mocho hace el gesto de darle la mano. Jaimito se queda ahí parado viéndolo y la mamá le dice: - Dale la mano al señor por favor!!! y Jaimito le grita: - Mama pero si yo no la tengo! te lo juro!!!!X_X =))
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Pedro Del Medico P.
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viernes, 14 de enero de 2011
Viaje
Van pa' Cuba 20 ciegos y 25 cojos y el piloto dice: suban primero los ciegos y despues los cojo! Y un ciego dice: yo sabia q esta vaina no era de gratis. Hahahah =))
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Pedro Del Medico P.
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martes, 11 de enero de 2011
Borrachos
Un borracho llega a su casa y grita fuertemente en la sala >:O "Aqui estoy yoooo, y llegue hedioooondo a puuutaaaa no jooodaaa" y zumba la puerta duriiisimo...X_X luego pasa al cuarto y grita >:O " y estoy hedioooooondo a culo, carajo" y zumba la puerta mas duro, :O luego entra al baño y grita >:O " me acosteeeeeeee con dos rameeeeeraaaas y tengo pintados los interiooooooreeees y los zumbo en el suelo porque me da la gaaaaanaaaaa, no jooooooooodaaaaa " X_X y se calla...silencio total....:x y grita nuevamente: " y voy a meaaaaaaaaar la poceta no joooooooodaaaaa">:O ....silencio total....:x luego se mira en el espejo y dice con voz pausada y con cara de triunfador \=D/ " No joda, que de pinga es SER SOLTERO!!!!!!!!!!"=))....
Atentamente,
Pedro Del Medico P.
pedro.medico@gmail.com
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George Bernard Shaw
Salud
Medicinas Gratuitas
Quienes necesiten medicamentos para tratamientos de alto costo, de manera gratuita, entró en funcionamiento la nueva sede de la "Farmacia de Medicamentos para Tratamientos de Alto Costo" del IVSS, está ubicada entre la 2da y 3era Transversal de Los Ruices, Zona Industrial (CARACAS)
Para la entrega de tratamientos relacionados con:
Cáncer, Hepatitis, Transplantes, Hipertensión Pulmonar, Artritis Reumatoide, Osteoporosis Severa, Psoriasis, Fertilidad y Pubertad Precoz. Contactar previamente al número telefónico (0212) 2396186 , a fin de solicitar los requisitos exigidos para recibir los medicamentos
necesitados.
Horario de Atención: 07:30 a.m. a 03:30 p.m.POR FAVOR, DIVULGAR ESTA INFORMACIÓN AL MAYOR NÚMERO DE PERSONAS, VIVAN O NO EN CARACAS: AMIGOS, FAMILIARES Y OTRAS PERSONAS NECESITADAS DE AYUDA, QUE ESTÉN PADECIENDO ALGUNA DE LAS ENFERMEDADES PRECITADAS.
Atentamente,
Pedro Del Medico P.
pedro.medico@gmail.com
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Quienes necesiten medicamentos para tratamientos de alto costo, de manera gratuita, entró en funcionamiento la nueva sede de la "Farmacia de Medicamentos para Tratamientos de Alto Costo" del IVSS, está ubicada entre la 2da y 3era Transversal de Los Ruices, Zona Industrial (CARACAS)
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Cáncer, Hepatitis, Transplantes, Hipertensión Pulmonar, Artritis Reumatoide, Osteoporosis Severa, Psoriasis, Fertilidad y Pubertad Precoz. Contactar previamente al número telefónico (0212) 2396186 , a fin de solicitar los requisitos exigidos para recibir los medicamentos
necesitados.
Horario de Atención: 07:30 a.m. a 03:30 p.m.POR FAVOR, DIVULGAR ESTA INFORMACIÓN AL MAYOR NÚMERO DE PERSONAS, VIVAN O NO EN CARACAS: AMIGOS, FAMILIARES Y OTRAS PERSONAS NECESITADAS DE AYUDA, QUE ESTÉN PADECIENDO ALGUNA DE LAS ENFERMEDADES PRECITADAS.
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lunes, 10 de enero de 2011
Maria
María era la más sabrosona del pueblo3-|, la que mejor lo meneaba:>, la que se los echaba a todos:O.
Un día llega a su casa y su mamá le cuenta que no hay nada que comer. "Tranquila, mamá ahorita salgo y consigo algo". En lo que sale, ve venir a lo lejos a Jaimito con tres gallinas y piensa=-?: "Listo, a este idiota le quito las gallinas"
Se arregla el pelo, los pechos y se acerca.... María le insiste con voz dulce: "Anda, regálame las gallinas". Jaimito le replica: "No, esas son mis gallinas". Ella sigue insistiendo hasta que Jaimito le propone: "Bueno, si me dejas mamarte una teta te doy una gallina". Indignada, María le contesta: "¡Estás loco! Por una gallina no"
"Bueno, entonces me voy". María al recordar a su familia cede: "Está bien, vamos a aquel árbol". Se saca una teta y Jaimito comienza a chupar: "Much, much, much". Después de eso, la maria se arriesga: "¿Por qué no me das otra gallina?" "No, esas son mis gallinas". "Anda, dame otra gallina", insiste. "Bueno, si te dejas mamar otra teta". "Coño, está bien, total ya me chupaste una". María se saca la otra teta y Jaimito: "Much, much, much". Mientras Jaimito estaba en lo suyo<3<3, María le dice: "Dame la otra gallina, ¿qué vas a hacer con una sola? ¡Anda!" "Bueno, si te dejas chupar la Cuchara". María se queda pensando y acepta: "Está bien, vale".
Y Jaimito empieza a chupar; María comienza a agitarse, a gemiiiir y a gritar toda excitada le suplica: "¡No aguanto, métemelo, Jaimito! ¡Métemeloooooo!" Y dice jaimito:
"Si me das mis tres gallinas" O:)X_X :p=))=D=))
Atentamente,
Pedro Del Medico P.
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Un día llega a su casa y su mamá le cuenta que no hay nada que comer. "Tranquila, mamá ahorita salgo y consigo algo". En lo que sale, ve venir a lo lejos a Jaimito con tres gallinas y piensa=-?: "Listo, a este idiota le quito las gallinas"
Se arregla el pelo, los pechos y se acerca.... María le insiste con voz dulce: "Anda, regálame las gallinas". Jaimito le replica: "No, esas son mis gallinas". Ella sigue insistiendo hasta que Jaimito le propone: "Bueno, si me dejas mamarte una teta te doy una gallina". Indignada, María le contesta: "¡Estás loco! Por una gallina no"
"Bueno, entonces me voy". María al recordar a su familia cede: "Está bien, vamos a aquel árbol". Se saca una teta y Jaimito comienza a chupar: "Much, much, much". Después de eso, la maria se arriesga: "¿Por qué no me das otra gallina?" "No, esas son mis gallinas". "Anda, dame otra gallina", insiste. "Bueno, si te dejas mamar otra teta". "Coño, está bien, total ya me chupaste una". María se saca la otra teta y Jaimito: "Much, much, much". Mientras Jaimito estaba en lo suyo<3<3, María le dice: "Dame la otra gallina, ¿qué vas a hacer con una sola? ¡Anda!" "Bueno, si te dejas chupar la Cuchara". María se queda pensando y acepta: "Está bien, vale".
Y Jaimito empieza a chupar; María comienza a agitarse, a gemiiiir y a gritar toda excitada le suplica: "¡No aguanto, métemelo, Jaimito! ¡Métemeloooooo!" Y dice jaimito:
"Si me das mis tres gallinas" O:)X_X :p=))=D=))
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Si tienes una manzana y yo tengo una manzana y las intercambiamos,
entonces tu y yo todavía tendremos una manzana.
Pero si tu tienes una idea y yo tengo una idea e intercambiamos esas
ideas, entonces cada uno de nosotros tendrá dos ideas.
George Bernard Shaw
Cosas que pasan
Deje de creer en Santa Claus cuando tenia seis anitos. Mi madre me llevo a verle en uno de esos grandes almacenes y me pidio mi autografo.
-- Shirley Temple --
Atentamente,
Pedro Del Medico P.
pedro.medico@gmail.com
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entonces tu y yo todavía tendremos una manzana.
Pero si tu tienes una idea y yo tengo una idea e intercambiamos esas
ideas, entonces cada uno de nosotros tendrá dos ideas.
George Bernard Shaw
-- Shirley Temple --
Atentamente,
Pedro Del Medico P.
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Pero si tu tienes una idea y yo tengo una idea e intercambiamos esas
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George Bernard Shaw
viernes, 7 de enero de 2011
Superman
Superman ladillado llama a Batman para tomarse unas birras y Batman le dice: que no puede porque tiene que cuidar a Robin, :s entonces llama a Acuaman y él le dice que va a salir con Gatubela, verga, Entonces se va volando y en eso va pasando frente a la casa de la mujer maravilla y llega a la ventana, ve que esta desnuda en la cama con las piernas abiertas y piensa...=-? =D si soy mas rapido que una bala y entonces entro y le echo un superpolvo y salgo sin que se dé cuenta...? 8-| Como un rayo entro, echo el superpolvo y salio... <3<3 La mujer maravilla dice : Verga que fue eso???, /:) y el hombre invisible dice, No sé pero me revento el culo!!!!:s=))
Atentamente,
Pedro Del Medico P.
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George Bernard Shaw
jueves, 6 de enero de 2011
Gochos
Un Gocho llega a un motel y pregunta: Hermano cuanto cuesta una habitacion ? Depende del tiempo ! -Bueno asi nublaito como esta ahorita, Cuanto cuesta ?X_X =)) =))
Atentamente,
Pedro Del Medico P.
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George Bernard Shaw
Toronto
Va un negro en un vuelo a Canadá y le pregunta a la aeromosa:
-Cuánto me falta pa' Toronto? :/
Y ella, que es maracucha, le contesta:
-Papel aluminio y un maní en el culo, mardito! >=) X_X =))
Atentamente,
Pedro Del Medico P.
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Pero si tu tienes una idea y yo tengo una idea e intercambiamos esas
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George Bernard Shaw
-Cuánto me falta pa' Toronto? :/
Y ella, que es maracucha, le contesta:
-Papel aluminio y un maní en el culo, mardito! >=) X_X =))
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George Bernard Shaw
miércoles, 5 de enero de 2011
CARTA DE UNA MADRE GOCHA A SU HIJO
Querido hijo:
Te pongo estas lineas para que sepas que estoy viva.
Si recibes esta carta es porque te llego, si no avisame y te la mando de nuevo..
El clima no es tan malo por aca; la semana pasada solo llovió 2 veces. La primera vez por 3 días y la segunda por 4 días.
Con respecto a la chaqueta que querías, tu tio Emilio dijo que si la mandabamos con los botones puestos, pesaría demasiado y el envio seria muy costoso, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo.
Tu hermana Julia, la que se caso con su marido, esta embarazada, pero como todavía no se sabe de qué sexo es, no te se decir si eres tio o tia..
Imagínate que tu hermano Jaime cerro el carro y dejo las llaves adentro. Tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos del auto.
Ah hijito Si hablas con Doña Remedios, dale saludos de mi parte; si no la ves, no le digas nada no se vaya a molestar.
Tu madre que te quiere, Maria Josefina.
P.D. Te iba a mandar 100 mil bolivaritos, pero ya cerré el sobre. X_X=))
Atentamente,
Pedro Del Medico P.
pedro.medico@gmail.com
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entonces tu y yo todavía tendremos una manzana.
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George Bernard Shaw
Te pongo estas lineas para que sepas que estoy viva.
Si recibes esta carta es porque te llego, si no avisame y te la mando de nuevo..
El clima no es tan malo por aca; la semana pasada solo llovió 2 veces. La primera vez por 3 días y la segunda por 4 días.
Con respecto a la chaqueta que querías, tu tio Emilio dijo que si la mandabamos con los botones puestos, pesaría demasiado y el envio seria muy costoso, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo.
Tu hermana Julia, la que se caso con su marido, esta embarazada, pero como todavía no se sabe de qué sexo es, no te se decir si eres tio o tia..
Imagínate que tu hermano Jaime cerro el carro y dejo las llaves adentro. Tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos del auto.
Ah hijito Si hablas con Doña Remedios, dale saludos de mi parte; si no la ves, no le digas nada no se vaya a molestar.
Tu madre que te quiere, Maria Josefina.
P.D. Te iba a mandar 100 mil bolivaritos, pero ya cerré el sobre. X_X=))
Atentamente,
Pedro Del Medico P.
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martes, 4 de enero de 2011
Caballos
Un hombre estaba leyendo su periódico cuando su esposa, furiosa llega de la cocina y le revienta un sartenazo por la nuca.. Zaaaas !!
Por dios !! Q té pasa mujer? Estas loca !!
Es por el papelito q encontré en el bolsillo de tú pantalón con el nombre de ''Marylou'' y un número
Amorcitó... Te acuerdas el día q fui al hipódromo? Marylou era el caballo al q aposte y el número es cuánto pagaban por la apuesta..
Satisfecha, la mujer se retiró pidiendo mil disculpas y jurando no volverlo hacer :$
Días después, el estaba sentado el hombre en la sala de su casa, cuando zaaaas !! Recibe un coñazo con una olla de presión.
Mas espantado el hombre pregunta.. Coño que fue ahora mujer de la verga?
Tú caballo llamó.. COÑO E TU MADRE!X_X=D =D =))jajaja!!
Atentamente,
Pedro Del Medico P.
pedro.medico@gmail.com
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Si tienes una manzana y yo tengo una manzana y las intercambiamos,
entonces tu y yo todavía tendremos una manzana.
Pero si tu tienes una idea y yo tengo una idea e intercambiamos esas
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George Bernard Shaw
Por dios !! Q té pasa mujer? Estas loca !!
Es por el papelito q encontré en el bolsillo de tú pantalón con el nombre de ''Marylou'' y un número
Amorcitó... Te acuerdas el día q fui al hipódromo? Marylou era el caballo al q aposte y el número es cuánto pagaban por la apuesta..
Satisfecha, la mujer se retiró pidiendo mil disculpas y jurando no volverlo hacer :$
Días después, el estaba sentado el hombre en la sala de su casa, cuando zaaaas !! Recibe un coñazo con una olla de presión.
Mas espantado el hombre pregunta.. Coño que fue ahora mujer de la verga?
Tú caballo llamó.. COÑO E TU MADRE!X_X=D =D =))jajaja!!
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Pedro Del Medico P.
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Vieeejjjaaa
Una pareja de ancianos*nerd*, van x la calle y observan una cerca y dice el señor: Vieja :precuerdas cuando te arrime a esa cerca y te hice el amor x primera vez...<3? Si viejo si quieres volvemos a revivir ese momento :$.
El viejo le baja los calzones y la pone contra cerca y empieza.
La vieja gritaba:O, saltaba\=D/y lloraba:'(;
El viejo todo emocionado le dice:"vieja hace 50 años no te exitabas tanto"
Viejo hijueputa hace 50 años la cerca no era electricaaaaaa.:sjajajajajajajaja=))
Atentamente,
Pedro Del Medico P.
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George Bernard Shaw
El viejo le baja los calzones y la pone contra cerca y empieza.
La vieja gritaba:O, saltaba\=D/y lloraba:'(;
El viejo todo emocionado le dice:"vieja hace 50 años no te exitabas tanto"
Viejo hijueputa hace 50 años la cerca no era electricaaaaaa.:sjajajajajajajaja=))
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EL PODER DE LA LECHE!!!
Un tipo algo ingenuo, q llevaba meses viajando por asuntos de negocios, volvió a su hogar y descubrió sorprendido que tenia un hijo negro. Debido a que él era totalmente blanco, al igual que su esposa, le preguntó a ella :p pero cómo es posible que tengamos un hijo negro si yo soy blanco y tú también? La esposa, muy tranquila respondió...Verás, como no tenia leche tuve que buscarme una mamá de cuna para que amamantara al niño y como ella era negra, el niño se puso de ese color...El hombre, no muy convencido, decidió ir a consultarlo con su madre, a quien le contó la historia y la madre respondió: Claro que puede ser!!!!!!!Fíjate, por ejemplo, en ti mismo, desde pequeño, cuando naciste, tuve una enfermedad que me impedía amamantarte y entonces te di leche de vaca y mirá.......Qué lindos CUERNOS te están. saliendo............!!!guevóóóóóóóóónn !!!... X_X
Atentamente,
Pedro Del Medico P.
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lunes, 3 de enero de 2011
Cuestion de creencias
Si usted cree en DIOS;
A usted Lo ama DIOS!
Si cree en BUDA; Lo ama BUDA!
Y si usted cree en MAO entonces.. tambien
lo AMA MAO....X_X ....=))
Atentamente,
Pedro Del Medico P.
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Si tienes una manzana y yo tengo una manzana y las intercambiamos,
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George Bernard Shaw
A usted Lo ama DIOS!
Si cree en BUDA; Lo ama BUDA!
Y si usted cree en MAO entonces.. tambien
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George Bernard Shaw
domingo, 2 de enero de 2011
Mentirosos nosotros?
Los hombres mentiriamos menos si las mujeres no nos hiciesen tantas preguntas
Atentamente,
Pedro Del Medico P.
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George Bernard Shaw
Profilactico
Para evitar tener hijos.... Haz el amor con tu cunada.... Asi tendras muchos sobrinos jajajajajajajaja
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Pedro Del Medico P.
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George Bernard Shaw
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George Bernard Shaw
Mujer
Si fuese bueno tener mujer, Dios tendria una... ! Y si se pudiese confiar en ella... El diablo no tendria cuernos jejejeje
Atentamente,
Pedro Del Medico P.
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George Bernard Shaw
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George Bernard Shaw
Piedrita
Que es peor que una piedrita en el zapato?
Un granito en el condon cono
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George Bernard Shaw
Un granito en el condon cono
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Si tienes una manzana y yo tengo una manzana y las intercambiamos,
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